无法选择心动，但你可以选择行动
经常在咨询中被问到，Ta不理我了，我联系ta，会不会掉价；
我喜欢一个女生，主动表白会不会掉价；
我和男人吵架了，我主动跟他说话，我会不会掉价？
其实不管男女在感情中主动一点儿是不会掉价。没人会瞧不起一个人的主动和勇敢！这也是一种把主动权牢牢把握在自己手里的强者思维。
我和ta吵架、生气了，互相不理我，我主动给对方一个台阶，这并不是弱，而是我能审时度势，给对方一个机会，让ta能靠近我！
很多人以为主动就等于掉价。并不是，其实是把“主动”和“上赶着”给弄混了。
辨析一下你是主动还是上赶着？
主动:是你能让ta感受到一点可得性——给他一个信号，ta要再积极一点，这样才能得到你，而ta努力，你会给ta“奖赏”,比如得到你的关系，得到你对他更多的爱等等。
上赶着:是降价大甩卖，是你再告诉对方，ta哪怕没付出，你都会为了缓和关系，害怕ta对你冷了，最后而选择无条件原谅他。
明白两者的区别，你才能知道自己手里有什么权利。
强者思维的人会怎么做？
真正厉害的人呢，很少会因为感情而内耗，比如吵架生气这件事，生完气了，依然能主动联系对方、也依然能主动跟对方说话，但对方不给自己态度，自己也绝不会费脑去乱想，也绝不低三下四的委屈自己求和。
或者这一秒我很想你了，我就主动联系，你和你腻歪一下。
腻歪完了，下一秒他就能立马投入到自己的事情中去，不会让自己陷入脑补和内耗中！
内耗是怎么产生的？
而不具备这种思维格局的人，反而心里就各种打鼓，我主动掉价了怎么办？不行！我要等他主动，可他为什么还不找我？是不是工作比我重要？是不是他不够爱我？时间都用在琢磨这件事情，各种内耗揣测来揣测去。当他一直在纠结、患得患失的时，自己会不自觉的追加很多的情绪投入。
而这会导致很多人陷入另一个情感误区：总会觉得自己付出了很多，对方却不珍惜我，产生强烈的牺牲感、委屈感。但自行脑补出的大部分付出，其实并不是对方渴求的。
内耗会自己陷入更被动的局面
当看不到自己期待的反馈时，自己会又陷入更多的情绪循环，最后自己把控不了，产生很多焦虑和恐惧，害怕对方不理自己导致更大的后果，就容易产生冲动的行为。
如质问对方，或者害怕对方以后不找自己了就此关系断裂，而被迫低三下四求和。比如你看他没回你信息，你会不断地打电话给他；你看他回复的不热情，你就开始自己吓唬自己，开始想是不是对方还生气，于是又开始不断地讨好对方，试图缓和关系。
但实际上，原来的问题和矛盾并没有得到解决，最后即使关系在你示弱的情况下得到缓和，有可能还会再次发生。
有主场意识的人，爱中是怎么找到松弛感？
在感情里，为什么被追的人反而容易陷进去患得患失、被捧杀的人反而容易依赖捧杀的一方呢?
很多时候看似主动的一方好像比较低姿态，其实，恰恰也是因为他们心里对这段关系是有主场意识。
他们要开始，就会主动出击，他们要结束,就直接撤了，他们想哄着你，那就甜甜围上去，他们不想哄了，就立马撤回对你的所有温柔。
也就是有主场意识的人，会更放松，她的想法是围绕着自己的想法，取悦自己的！
例子说明主场意识
举个例子，比如你想要主动请另一个人喝咖啡。而被接受的一方其实只有两个选择——收下或者不收。
而主动给的人是有很多选择的，你可以选择送给他或给其他人，你甚至可以选择时间。
时今天给，还是明天给。主动权和节奏始终掌控在自己手里，反倒是被接受的那一方一脸懵逼。
怎么我才开始对你有点好感，才开始依赖你，你说没就没了呢？
不管感情处于什么阶段，主动权永远都是掌握在拥有主场意识的人手上。
当你把主动权交给对方，就很容易因为对方的进攻而心情愉悦、充满希望，又因为对方的抽离而满心失落、沮丧、失望。
真正的爱自己是什么样？
所以强者思维的人永远是想找就找，想爱就爱，只为愉悦自己。
因为他对自己的价值体系十分自信，所以就不会在心态上把对方看的太重要，而是以对方为主场。
每天从对方的一举一动、一言一行上去证明自己、获得安全感。
而是以自己为主场，游刃有余，从小心翼翼证明爱到敢于表达自己。
聚焦的点不是反复去确认对方给予的爱上面，而是释放自己。用心感受，这个自己把握的主场中，自己的魅力、强大的自信和主场意识的控制感。
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