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心理杂志

学会直接的表达方式让你更容易被人理解

作者:王鑫   2022-09-29   496次阅读   1个赞

最近网上很流行这个词:直球式,我花了一段时间研究一下,我觉得还是值得写写,因为在很多夫妻、情侣沟通中,经常会有这种沟通方式,然而却被很多人大大的忽视,导致了很多的矛盾!

 

先来理解一下,什么事直球表达方式,简单的说就是:直接表达+正向反馈。

 

那什么是直接表达是怎么达到有效引导呢?

 

就是你不要告诉你不做什么。而是要告诉他你希望他做什么。不要小看这件事,这件事看似简单,但做到不容易!

 

我在咨询中,经常听到来访跟我说:”我也说呀。他就是不听、不做呀。详细询问了才知道,问题就出在没有效引导上。比如:你心里非常想,男人放下手机,看到你的辛苦,主动帮你分担一些家务!

 

但常见的错误的表达:

 

你不要一直盯着手机看了。一天天就知道看,眼里就没其他的事。(典型的不要做什么。)

 

非直接表达带来的结果:

 

上面的表达方式,其实是一种引发思考的说教方式,很多听的人,在接收到一个信息和信号的时候,是依靠理性和逻辑去判断这件事的。

 

所以在听到这样的指令的时候,他的第一反应也就是就是,你不让我玩手机,那我干点别的事好了!最后可能你得到的结果,对方也会放下了手机,但之后他可能还会做其他的事,并不一定是你想要的他来帮你做家务。

 

这种情况,也比较常见在亲子互动的关系里,比如你想让孩子收拾满地的玩具!你可能表达的是,你不要乱扔玩具了,你的玩具到处都是!乱死了!

 

这句表达是你告诉了孩子,你不要怎么样,但并没有告诉孩子,你应该怎么样,最后大概率的结果就是,孩子依然玩自己的,但面对你的说他,他很有情绪,也不愿意帮你收拾玩具,因为他并不知道自己要做这件事!

 

而其实你已经表达了。但你的表达并没有有效的被人接受的时候,你可能就会生气、郁闷、觉得到憋屈,感觉到很累,甚至会觉得无力,怎么就沟通不了。

 

甚至有情绪的你,开始脑补,不帮忙的男人他根本就是对家没责任感、根本就不在乎你,根本就是自私自利只考虑自己。到处乱扔玩具的孩子,根本不能理解你的辛苦,你觉得自己很累,却没有理解你。

 

他们是来折磨你的,当你产生了这样的想法的时候,你可能就会把对方带入到一个“不考虑你、不爱你、想来辜负你”的角色之中跟他发火。

 

后续带来台风级影响

 

对内影响:你可能会因此压抑、委屈自己、可能外在风平浪静,你的内心已经波涛汹涌了。

 

你会内耗、情绪,甚至觉得不想理对方,跟那个人生闷气,因为严重的对内攻击,最后你的身体可能就会替你遭罪,比如你会吃不下、睡不着,更严重的你出现的胸闷等等躯体化反应,因为你在憋屈自己。

 

对外影响:你会把对方带入你假象出来的角色,然后你越想越气,可能就最后就是情绪表达,可能就会演变成吵架、发怒、大声的指责等等。

 

而对方听到你指责后,他可能会觉得你胡搅蛮缠、莫名其妙,甚至是胡搅蛮缠、严重的也会对你跟你进行情绪对抗,因为他并不知道你脑补了他的样子。

 

他听到你的指责,他也会感觉到很受伤,而他跟你对抗,也只不过是在进行自我保护而已。

 

最后的常见结果,就是要么你对他很失望,或者你你们以冷战或不愉快为停止了争执。

 

结果问题还是摆在那里没有解决,你也依然不知道怎么让对方主动考虑你、理解你。

 

所以如果你希望让对方他更容易get你想要什么,不如改变一下自己表达方式,让对方更容易听懂你!

 

正确的直接式表达及习惯的养成:

 

直球式的有效引导:其实是直接表达你的希望和需求:

 

老公,我希望你放下手机,帮我擦擦地。

 

宝宝,你10分钟以后,我们一起收拾好地方的玩具吧!小玩具也需要回家了!

 

这样的表达方式,更容易明白,他要干嘛,而不是接受到你的情绪或者否定。他也更容易,并更容易去配合你一起完整某一项任务!如果你希望对方养成这样的思维方式,你也可以等他做完了,你在给他一个正向的肯定和鼓励。让他感受到“奖励”。

 

正向反馈:老公,你能帮我做家务真好,我真喜欢被你照顾的感觉,可幸福了!

 

正向反馈:宝宝,妈妈看到你把玩具宝宝都送回家了,地面又变得整洁了,你也能帮妈妈承担重要的工作了,妈妈给你点赞!

 

把你的感受直接告诉给他,他就知道他做了这件事其实,能够让你开心的。至少他能知道他做对了。而他这样的事做多了,慢慢也就养成了习惯主动考虑你,慢慢就会这种“利他”的思维方式了!

 

正确的反馈及错误的反馈:

 

重点说一下,千万别他做完,你在给反馈时,再去给他否定他。错误反馈:比如他做完了,你跟他说:

 

1、你看,你就是懒,明明能干的挺好,就是不干。

2、我就不明白了,为什么你也能干,但总要我说你才干,你自己就没有不知道主动呢?

 

他觉得他为你做了,最后也是得到你的埋怨和否定!对方就会觉做了也没意义。次数多了,他自然也不愿意做了。很可能即使做了,也是他为了不想听你唠叨,被动选择而已。

 

也就是他为了息事宁人,并不是出自本心想去做。因为做这件事没有得动他的奖赏机制,他就不愿意持续做了。

 

 

 

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