被全网心疼的贺子秋：嘴上说不需要可怜，心里却在呐喊别不要我

摘要：《以家人之名》热播，全网心疼张新成：恐惧型依恋，该如何自救？被全网心疼的贺子秋：嘴上说不需要可怜，心里却在呐喊别不要我

　　最近，《以家人之名》正在热播，张新成扮演的“小哥”贺子秋赚足了观众们的眼泪。

　　特别是前几天的更新中，被迫留在国外九年的贺子秋终于回到家，看着家人们其乐融融，自己却不敢进门的场景，更是让人心疼。

　　在现实生活中，你是不是也曾经遇到过这样的人，明明很在意却不肯说出来，明明很喜欢对方，却总是和对方保持距离，或者，你就是这样的人。

　　这实际上是恐惧型依恋的表现，今天，我们就来谈一谈依恋类型中的恐惧型依恋。

　　在冷漠与疏离中渴望爱

　　恐惧型依恋是依恋类型的一种，最早提出该理论的是英国的精神分析师John Bowlby。

　　这个理论最早是用来解释父母和孩子之间的情感依赖，也指成年人之间渴望与另一个人建立亲密的情感联系的倾向。

　　后来心理学家Kim Bartholomew 根据“焦虑被弃”和“回避亲密”为指标，将成人依恋分为：安全型、痴迷型、回避型，回避型又可分为疏离型和回避型两类。

　　恐惧型依恋属于不安全依恋，其特点是高回避高焦虑。

　　对于这一类人来说，他们在亲密关系中焦虑被弃的程度很高，会因为害怕被抛弃努力讨好对方。

　　对方稍有疏远，他们就会感受到被抛弃的恐惧。

　　同时，为了避免遭到抛弃，他们往往会在亲密关系中表现出很高的回避性，排斥与人建立亲密关系，甚至保持单身。

　　就像是《以家人之名》中，被李海潮收养的贺子秋，因为害怕再次被抛弃，在家里总是小心翼翼。

　　7岁的他，会在半夜偷偷爬起来帮爸爸洗衣服。

　　吃饭的时候，把面条里的排骨夹出来给给妹妹吃，撒谎说自己只喜欢吃青菜。

　　在面馆帮爸爸干活时，会因为客人的一句“要把他送走”的玩笑话偷偷掉眼泪。

　　但是在不得不出国九年以后再回来，他却只敢在家门外面徘徊，不敢面对想念已久的家人们。

　　因为他害怕妹妹不原谅他的离开，他担心家人们已经不再需要他了。

　　是什么决定了你的依恋类型？

　　根据心理学家鲍威尔的依恋理论：害怕与父母分离，害怕被父母抛弃，是进化造成的人的天性。

　　婴儿没有自己存活的能力，只有依赖父母的照顾，获得父母的足够关注，才能够健康的成长。

　　因此，在与父母分离时，婴儿会通过哭泣、尖叫等行为来表示拒绝。

　　依恋理论的核心在于“被依恋的那个人是不是在自己身边的，容易找到，对自己充满注意力的”。

　　如果父母是在孩子身边的，对孩子的需求能够及时回应，给出积极反馈，婴儿就会感到安全、爱和自信。

　　在这样的环境下成长的孩子就会比较容易形成安全型依恋。

　　《以家人之名》中的李尖尖，尽管母亲去世，但是父亲却同时担当了父母的双重角色，给予她无微不至的照顾，两个哥哥也对她有求必应，因此，在她的成长中，始终是快乐的和充满安全感的。

　　反之，如果父母对于孩子的需求表现出冷漠、无动于衷、婴儿就会尝试用各种办法找回父母。

　　假如无论如何父母都不对孩子做出回应，或者做出的回应时而积极时而消极，让孩子难以把握亲密的尺度，孩子就会陷入抑郁和绝望，形成不安全型依恋。

　　儿童时期形成的依恋类型，也会相应的延续到成年以后的亲密关系中。

　　1987年，Hazan第一次将婴儿的依恋类型到成人恋情的研究中，发现成人的恋情本质上也是一种依恋，并且和婴儿-父母间的依恋有性一定的相似性。

　　如：希望对方在自己身边，并及时回应自己而感到安全，希望有较多的身体接触，与对方长时间分离时会感到焦虑等等

　　恐惧型依恋的人在童年通常遭遇过父母的情感忽视，如果父母对ta的诞生本身是不期待的、无准备的或者是漠视的，并且对孩子的需求表现出冷漠和无动于衷。

　　孩子在尝试争取父母的注意力没有成功后，就会尝试掩藏起对父母的需要，回避一切依恋需求和亲密接触，逐渐形成恐惧型依恋。

　　在成年以后的亲密关系中也会表现出焦虑和回避共存的特质。

　　恐惧型依恋的人还“有救”吗？

　　很多人都会有这样的疑问：一个人一生的依恋类型是不会改变的吗？

　　并不是。

　　我们已经形成的依恋类型，会随着经验的不断增加，被逐渐更新和改写，有的时候甚至会完全重建。

　　像是《三十而已》中的陈屿，一开始就具有很多恐惧型依恋的特质。

　　尽管他非常爱钟晓芹，在恋爱一开始也会为对方做很多事，希望爱的人开心。

　　但是在进入婚姻以后，他却表现出高回避的的特点，他拒绝爱人多沟多陪伴的需求，两个人分床而睡。

　　会因为工作忘记爱人的生日，工作上遇到困难也从不去向爱人倾诉。

　　甚至于在钟晓芹意外流产以后，不但没有安慰对方，反而是冷冰冰的嘲讽，这使得两个人之间的感情降入冰点。

　　直到钟晓芹提出了离婚，他才开始发现自己的问题，开始尝试改变。

　　他不再回避向对方表达爱意，表现对对方的占有欲。

　　在钟晓芹工作中被冤枉卖假货，并因此遭受到网络暴力时，陈屿甚至愿意为她深入险境，去假货工厂蹲点，查明真相。

　　正是他的这些改变，让钟晓芹看到了他对自己的爱，最后两个人才能和好如初。

　　但是，我们都不会希望自己和爱人走到分手的那一步才开始寻求改变和挽留。

　　如果你发现你现在的依恋类型已经让彼此在亲密关系中感到痛苦，可以尝试采用以下方法做出改变。

　　1 写自我小传：

　　Dan Siegel 认为：“通过理解早年经历，可以来逃脱自己被不安全依恋模式定义和禁锢的境地。”

　　想要理解自己的早年经历，最有效的办法就是尝试写自我小传。

　　回忆过去的经历，并且审视这些经历的原因。

　　依恋类型的形成和父母的养育方式有关，回忆过去父母对你的态度和方式，如：“父母对我冷漠，并不是因为我不值得爱，只是因为他们也还没学会如何对孩子表达爱。”

　　重塑对过去经历的认知，有助于你从对亲密关系的恐惧和回避中走出来。

　　2 运用“情绪ABC”理论转变观念：

　　“情绪ABC理论”中，A表示发生的事件，C是指事件的后果，同样的事件A可能会产生不同的结果C，这是因为作为中介的信念B有所不同。

　　对于恐惧型依恋的人，当一件事发生，他们往往会倾向于产生消极的信念，因此会导致不好的结果C的出现。

　　如：你给对方发消息，对方没能及时回复，安全型依恋的人会考虑，对方可能在忙，可能是手机没在身没看见。

　　而恐惧型依恋的人往往会认为，这是对方不爱自己或者对自己不耐烦的表现，因此会逐渐减少和对方的联系。

　　所以，尝试改变自己的不合理信念，转变自己的消极认知，哪怕是去问一问对方当时的想法，也比让自己陷入你难以摆脱的消极的想法要好。

　　3 尝试主动暴露自己的脆弱和情绪：

　　这其实是主动和对方建立链接的一种方式。

　　你可以尝试适度向对方表明自己的情绪和脆弱，如“我最近工作压力有点大，感觉很累。”或者”这件事我自己没办法决定，想要听听你的意见。”

　　倾诉不仅会减轻你自己的压力，得到安慰与关心。

　　也会让对方感受到被需要，有参与进你的生活中的感觉，促进彼此之间的感情升温。

　　真正爱你的人，根本不在意你表达真实的自己，压制自我和拒绝我沟通，反而会伤害彼此的感情。

　　- THE END -

　　·壹点灵，关注个人心理成长，陪你成为更好的自己

凡注明”来源：XXX“的作品，均转载自其他媒体，转载目的在于传递更多信息，并不代表本网赞同其观点和对其真实性负责。本网转载其他媒体之稿件，意在为公共提供免费服务。如稿件版权单位或个人不想再本网发布，可与本网联系，本网将立即将其撤除。