不愿意依赖别人,过分独立是危险的

摘要：不愿意依赖别人，是我们对“独立”最大的误解，过分独立是危险的，它无法让我们与别人建立良好的协作关系，锻炼与人相处的能力、甚至领导能力。

　　很多人都有独立自强的心理，告诉自己：“我可以面对所有的事，并不需要任何人。”然而，怀着这种信念的人，大多数都不开心。不轻易倾诉、不依赖别人，宁肯一个人扛死到底。

　　不愿意依赖别人，是我们对“独立”最大的误解

　　01 太痛苦的独立，可能源自“依赖无能”

　　临床心理学家Jonice Webb，曾提出“依赖无能”的概念，他总结出了以下几个表现：

　　习惯自己的事情自己做，回避对他人的需要、感情的疏离

　　害怕依赖他人，对于求助别人感到强烈的羞耻和尴尬

　　希望给人留下独立、强大的印象

　　时常感到孤独，即使身边有亲人朋友

　　展示或暴露自己的脆弱和软弱会让你感到极其不适

　　还记得前年热播剧《恋爱先生》里的女主罗玥吗？独自生活在比利时，还当上了比利时顶级酒店的大堂经理。

　　异国他乡，一个弱女子单枪匹马、扛下所有事，她固执的认为没有人是能一直依靠与信任的，除了自己。

　　回国发展后遭遇同事暗算，丢工作、找房子、在北京的生活四处碰壁，她也终始一声不吭。

　　后来认识程皓与宋宁宇，在他们给予的慷慨相助时，她也一直心有戚戚焉，不自觉地抵触。

　　她看似自立自强、孤傲冷漠，这不过是伪装的面具。生活的步步紧逼、一地鸡毛，她不得不以这样的方式来自我暗示，来刻意掩饰内心的脆弱与孤独。

　　直到有一天，她终于“破功”，吐露了自己的心声：

　　“我长期国内外辗转漂泊，没有片刻安定的感觉，其实我已经很久很久没有被照顾的感觉了。”

　　在她眼中，示弱意味着无能，求助意味着低人一等，“需要别人”本身就是弱者的表现。

　　罗玥是依赖无能者，她心里不仅对“依赖”这种行为抱有十分负面的评价，选择逃避人际关系、亲密关系来自我保护。

　　她总是努力为自己打造一个自信强大，独立能干的形象，但当脱去那层坚强的外壳时，心中的孤独和恐慌只有自己知道。

　　依赖无能，并不是健康的独立。

　　依赖无能者表面上独立、自信，而内心却是焦虑矛盾、孤独脆弱的。

　　他们不依赖别人，是因为缺乏安全感，害怕一旦与其他人产生紧密的连接，自己就会处在被拒绝、被放弃的危险中，比起这种担惊受怕的感觉，他们宁可选择独自面对。

　　依赖无能的人，是在用逃避与他人联结的方式自我保护。

　　而健康、真正独立的人，他们的内心世界往往是平静、充盈的。

　　在独立面对问题时并不会感到孤独无助，相反地，他们跃跃欲试，去探索自己能力的界限，享受不断挑战自我的快乐。

　　与此同时，他们也不会因为“需要他人”而感到羞耻或恐慌，当他们到了真正的困境时，也会果断寻求帮助。

　　02 不求人，是封闭在“自我良好”的舒适圈

　　曾经我也是有个自尊心强，不懂得“麻烦”别人的人。

　　我总是一个人闷声干活，遇到不会的地方，也羞于请教。

　　回想起来，这样一根筋的做法，并没有让我受益，反而得到了惩罚。

　　明明一分钟就能解决的问题，我偏要浪费大把时间死磕，不仅效率低，还总是出错，没有质量。

　　作家金惟纯就曾说过：

　　回忆我人生那两段不求人的日子，其实都没有什么长进。反倒是那三段求人的日子，自觉颇有斩获。

　　过分独立是危险的，它无法让我们与别人建立良好的协作关系，锻炼与人相处的能力、甚至领导能力。

　　生活与职场不是玛丽苏电视剧，身处社会的我们，谁都不能独善其身，脱离群体而步步营升。

　　你看似聪明、独立、强大，实则进入误区，活在“我一个人能行”的幻想中，在舒适区里停滞不前。

　　而不给别人添“麻烦”的人，真的更优秀、更受人尊重吗？

　　依赖无能者身边的人常常会有这样的感受：

　　当他们试图接近的时候，一旦到达一定的程度，便有个若隐若现的边界墙与之隔离。

　　和依赖无能的人相处，总会有一种“被推开”的感觉，好像自己不被需要，只是在他们的生活中扮演无足轻重的角色，因而产生挫败感。

　　经常性的挫败感会让人退缩，依赖无能者和身边人的疏远是相互的。

　　依赖无能者在困境时，不会抓住他人伸出的手，更不能容忍自己的生活和他人交织在一起，清晰的边界感注定了他们没有办法与他人建立长久、深刻的关系。当他们偶尔回过头时，只会发现身边空无一人。

　　这种孤岛般的独立，带来的是常常孤立无援的压抑。

　　03 适度“主动麻烦别人”，会让你学会幸福

　　其实，你主动麻烦别人，并不会把别人推开，反而会更容易建立深层次的亲密关系。

　　这种亲密关系会能够改变你此刻的压抑。

　　心理学有个现象是“富兰克林效应”，指的是“相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。”

　　一个人、一件东西于你的意义，除了自身价值之外，还取决于你为ta付出的时间和心思。

　　感情因互相亏欠而更深远。长久的、更深层的关系是“麻烦”出来的，“亲密无间的关系”也是麻烦出来的。

　　对于依赖无能者来说，展露脆弱，提出需求是困难的。

　　可是，多数时候，别人不会放太多注意力在你的身上，你的需求可能就会被忽视。所以我们建议你在迈出依赖的第一步时，能清晰地提出需求。

　　觉得事情太多、压力太大，主动找别人问：“我现在应付不来，你能帮我分担一小部分吗？”

　　不再说，“我很好，我没事”，而是说，“我感觉不太好，你能陪在我身边吗？”

　　当你适当依靠别人的时候，你打破了自己身上的盔甲，而更柔和地走向了对方。

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