为什么你让我神魂颠倒？真爱背后的真相

摘要：“真正的爱情是互补”、“互补的爱情才能走得长久”，这种说法靠谱吗？这究竟又蕴含着怎样的哲理呢？

　　导言：

　　爱情是古往今来永恒不变的热门话题。

　　正如李宗盛所唱：“有人问我你究竟是哪里好，这么多年我还忘不掉”，到底是什么让情人间彼此相互吸引，爱得不可自拔，却又相爱相杀？

　　常有人说，“真正的爱情是互补”、“互补的爱情才能走得长久”，这种说法靠谱吗？这究竟又蕴含着怎样的哲理呢？

　　让我们一起揭开真爱背后的真相。

　　“鬼迷心窍”的真相

　　根据心理学大师杨格的理论，我们每个人都同时拥有“显性人格”和“隐性人格”（又名“影子人格”）。简单来说，每个人除了外在表现出来、众人所见的性格特质以外，还有个恰恰相反，隐藏在心底的“影子人格”。

　　例如，“分析型”者的影子人格往往是“感觉型”。日常生活中，“分析型”者通常注重且擅长逻辑思考和客观评判，当他习惯强调和运用理性思维时，会不自觉地压抑自己人格中细腻感性的部分，变成潜意识深处的“影子人格”。

　　“显性人格”的形成不止与先天遗传因素关系密切，还会受到后天因素的影响。例如，由于社会角色定位的性别刻板印象，男性在成长过程中，多被要求成为一个“喜怒不形于色”，铁骨铮铮的男子汉，不宜多愁善感，因此他们人格中多情敏感的特质往往深深被压抑。

　　当先天性格成分中“分析”“理性”“阳刚”特质较强的男性去读理工科，在要求一丝不苟的环境中学习和工作；而具有“感性”“阴柔”特点的女孩研读人文或艺术学科，此后又从事相关工作。在这种情况下，男女先天加上后天的差异会特别明显。

　　上帝是最具有幽默感的，就像它在自然界中创造磁铁“异性相吸”的规律。在研究人类爱情关系时，学者们也发现性格特质存在强烈冲突的男女，常常彼此相互吸引、产生激烈的爱的火花，如同外向者和内向者，活泼的和稳重的，理性冷静的和感性冲动的，也就是我们常说的“互补的爱情”。

　　当一个人遇见身具自己“影子人格”的异性时，内心常会感到欢喜雀跃，正是所谓“心动的感觉”。因为对方表现出自己所缺乏，或在成长过程中被抑制而消退的性格特点。这种互补的搭配使得恋爱双方获得一线契机，让自己潜藏心底的“影子人格”重见天日，与自己过去所表现出来的性格，也就是“显性人格”相整合，发展出更加完整、成熟的人格。著名婚姻家庭心理学家黄维仁将这一过程称作“完整之我”的追寻，“The Quest To Be Whole”，这正是导致情人之间强烈吸引的原因之一。

　　很巧，小编和男朋友W就是非常典型的案例。男朋友W是绝对的的分析型男性，从小家教严格，父母教导他男生应该隐藏情绪，喜怒不形于色。之后学习工科，非常严谨，逻辑思维能力极强，平时几乎没有什么情绪波动，思考问题理性且冷静，不善于表达自己。

　　而我则是典型的感性型，阳光乐观活泼，敏感细腻，共情能力非常强，还是个话痨。之后学习心理学，尤其重视言语表达、沟通交流、共情能力的培养和发展，使我变得更加柔软。

　　我们相恋三年多依然甜蜜，我一直为他身上冷静理性的特质所吸引，我非常欣赏这一点，这也正是我所缺乏的。和他在一起，我的情绪波动不再那么大，遇到问题的时候，身边有人帮助我冷静下来理性思考。而他也多次和我说过，深深被我身上温柔感性的特质所打动，没有想到世上居然还有这样的人，仿佛阳光照进了他的生活，给他原本沉闷无趣的生活增添了很多快乐和情趣，他不再像一个没有感情的机器。

　　看似是 “情不知所起，一往而深”，其实或许你只是喜欢和那个人在一起时候的你自己，是对方身上的某种特质弥补了你的缺失和遗憾。

　　残酷的现实

　　追寻“完整之我”的过程非常艰巨，甚至要付出惨痛代价。所以慈爱又幽默的上帝就让这些相互吸引的男女，在热恋初期先预尝爱情甜蜜的滋味，然后才让他们心甘情愿地进入“磨合期”。

　　在磨合期中，新鲜感、好奇感逐渐褪去，过去对方最吸引你的特点，现在却成为让你最忍受不了的地方。过去你欣赏他的沉静、理智，现在却是沉默、不解风情；过去爱他的自信果断给予你安全感，现在却成了以自我为中心，自私自利；抑或过去女方爱上的是他的温柔细心，在进入磨合期后，她很可能会抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她丰富细腻的情感，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，整日唠叨。在热恋前期，人人都以为找到了完美的梦中情人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个人。

　　在磨合期中，我们都想努力改造对方，要其变得完美，符合自己心中的理想情人，这是亲密关系中痛苦最大的来源，也是导致不欢而散的根本原因之一。

　　4.如何度过磨合期

　　情侣如何才能顺利度过磨合期，通过考验呢？唯一的办法，就是了解并遵循上帝所创造的定律，放弃使对方变得完美的幻想，不要将注意力完全放在对方身上，而应当回头重新专注于自己人格的整合与成长。简单来说，“感性型”的不再逼“分析型”的也要像自己一样，能够用文艺煽情的语句表达丰富的情感，而专注扩展自身的影子人格，让自己也能独立擅长逻辑思考，保持冷静。

　　爱情心理学家发现，最有意思的事情是，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会越来越被影响，不知不觉中两人变得越发相似，很多感情好的老夫老妻正是如此。

　　举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，做事非常有条理，先生却是“潇洒型”，坚信“船到桥头自然直”。最初两人相识时，太太欣赏先生的轻松自在和平稳幽默，好像没有什么事情能让他惊慌失措。太太生长在一个要求完美的家庭之中，经常被父母过高的期许压得喘不过气。刚交往时，总是处于紧张状态的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏、佩服得不得了。婚后问题来了，太太越有条理，先生越乱，太太越要纠正，先生就越糊涂。例如，先生经常忘记自己的皮夹、手机在哪里，而太太越受不了，越要他收好，先生就越不去留意，越常丢三忘四，造成一个恶性循环。

　　处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”的一方要学会面对对方会犯错、可能达不到自己标准时的事实，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。先生摆放东西没有规矩这一毛病一直没有改掉，直到有一天她痛下决心不再管这事。果真有一天，先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，这让先生着实懊恼不已。这次教训之后，先生主动要求太太监督自己改掉坏习惯。

　　没有天生一对的良人，没有童话般完美的爱情。感情需要经营，唯有用心经营，爱情才能长久。而这一过程，与其说修炼爱情，倒不如说修炼自我。

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