你的恋爱状态健康吗？ 恋爱养成

摘要：每个人在不同的人生阶段，都可能或多或少的出现非安全型依恋的倾向，但这并不意味着那段亲密关系就注定失败。现在的你是否也遇到了非安全型依恋的烦恼呢？是否已经学会如何应对处理了呢？

　　你在日常经营亲密关系，尤其是恋爱关系的时候，是否时常苦恼于自己与他人的差异呢？自己似乎明明已经全心全意在维系关系，但总是事与愿违。

　　其实这并不奇怪，毕竟人与人之间有着或大或小的差异。在建立和维持人际关系的核心----依恋类型上也会有各自的不同，因此也就导致了不同的需求和结果。

　　那我们应该如何维持更加亲密而稳定的恋爱关系呢？

　　Ahona Guha DPsych认为人们应该了解自己的的依恋类型，并且思考如何改变其行为模式来促进恋爱约会的成功。

　　一个人依恋类型的形成通常在儿童时期，但常会在之后建立及经营伴侣关系或者其他亲密关系时显现出来。尽管我们不能通过小样本的恋爱行为来断言一个人的恋爱方式，但我们可以以此推断某人表现出了安全，焦虑或回避的倾向。

　　每个人的依恋类型可能随着时间和稳定的关系而改变，但其有一定的必需条件：包括对自己的依恋类型及其在约会和恋爱中的表现的深入了解，更改自己的依恋类型的愿望，想要与你的依恋类型所带来的冲动相抵触的意愿， 以及能用来练习的稳定的亲密关系（例如朋友/恋人/家人）。

　　恋爱关系中的依恋类型主要包含以下几种：

　　1.安全型（“我很好，你也是”）

　　安全型依恋关系的人，对人际关系中的亲密感感到很自在，他们拥有独立自主的能力，也能很好的社交与建立人际关系。他们通常不介意维持单身，并且在合适的时间与感情基础下愿意在建立伴侣关系。善于控制自己的情绪，在人际关系和交友中展现出开明而乐于分享的样子，会积极做出回应与沟通，不会试图过快地建立关系，也不会过于嫉妒或提出过多要求。

　　2.回避型（“我不需要你”）

　　回避型的成年人在非常难信赖别人，可能过分独立，难于与人亲近，当受到压力时便会逃离或抛弃伴侣。伴侣可能会觉得被忽视，或者被随意处置了。具有回避型特质的人在约会及恋爱关系中可能会感到困难。他们可能会在维持了一段时间亲密关系后抽身，对他们自己守口如瓶，无法或拒绝让恋爱关系变得更深。

　　3.焦虑型（“我真的非常需要你，请不要离开”）

　　焦虑型依恋的人经常会迅速产生强烈的感情，难以独立。他们可能永远不会感觉自己已经获得足够的亲密感，并可能冲破人与人之间的界限。那些具有焦虑型特质的人很可能会形成强烈而过早的亲密关系（例如：区区一个约会就认为能确定发现了一生挚爱），并总是试图保持经常性的联络，当得不到频繁的联络时会产生烦躁感（例如，“你生我气了吗，为什么没有回我？”）。

　　4.焦虑-回避型（“我不需要你，走开。不，回来”）

　　这类依恋类型通常对亲密关系感到不舒服，并可能因此逃离或抛弃伴侣，但也可能担心伴侣的承诺付出或亲密关系，然后试图寻求联结。一些典型的行为可能包括：先试图靠近，然后又试图远离；幻想一场婚礼，之后又决定并不喜欢这个恋爱及约会关系；连续三天持续去见一个对象，之后消失三周，等等。这些行为和想法源源不断地涌现出来，并不一定在有依恋困难的人有意识的控制中。

　　在我们了解了依恋类型之后，改善我们的亲密关系和恋爱的关系的方式也就水落石出：

　　1.放慢脚步

　　任何关系都需要时间，我们需要慢慢了解自己以外的另一个个体。这应是数年而不是数天或数周的工作，过于急切的侵入对方的领域反倒容易起反作用。同时，仔细观察自己在所有人际关系中的行为，判断自己是否具有焦虑，回避或焦虑-回避型特质，并了解它们在每种情况下如何发挥作用。

　　2.以与自己依恋类型引导的相反方式行事。

　　当自己显现出除了安全性以外的三种依恋类型的倾向时，要控制住依恋类型带来的冲动。

　　对于焦虑型的人来说，这意味着放慢脚步，并多多关注生活中的其他部分，例如兴趣爱好和朋友，并最大程度地减少幻想。

　　对于回避型的依恋的人，这可能意味着给你正在约会的对象发短信，而不只是消失。

　　对于回避-焦虑型的人，关键可能是设置固定一致的行为准则并坚持执行（例如，一旦我决定由于关系不会有持续发展而不想再向某人发短信时，我就不会尝试重新建立关系）。抵制焦虑和首先建立过于亲密的关系，然后拒绝的冲动也非常重要。

　　每个人在不同的人生阶段，都可能或多或少的出现非安全型依恋的倾向，但这并不意味着那段亲密关系就注定失败。现在的你是否也遇到了非安全型依恋的烦恼呢？是否已经学会如何应对处理了呢？

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