为什么我们不太擅长拒绝别人？

摘要：“拒绝”是我们的正当去权利，不需要愧疚，说“对不起”增加了自己“拒绝是种错误”的心理暗示，除此之外，也会让被拒绝者感到你真的亏欠ta。

　　在生活中，面对一些人的请求，我们明明很不情愿，但却没法拒绝

　　答应了以后又追悔莫及，恨不得穿越到当时给自己两巴掌

　　想要果断“Say No”，首先要知道我们难以拒绝别人的原因是什么。

　　一、我们为什么总说难以“拒绝”？

　　1.自我边界模糊

　　如阿德勒所说：人际关系中的大部分烦恼都来源于过度干涉他人，或被他人过度干涉。自我边界模糊的人，经常会放任别人干涉自己。

　　自我边界模糊和早期的父母教养方式有很大关系，在成长过程中，如果父母尊重孩子的意愿，允许孩子自己做决定，那么孩子就会逐渐形成清晰的自我边界。

　　但如果父母不懂得适时放手，过度地溺爱或控制，都会让孩子没办法从情感上区分自己和他人。

　　这样的孩子长大以后面对他人提出的要求，很难遵从自己的内心表达拒绝。

　　当父母说：你是我的女儿，应该留在我们身边，那么她就会放弃在外发展的计划，留在家乡，当丈夫说：我好爱你，我们的想法应该是一致的，那么她就会听从丈夫的安排，放弃工作成为家庭主妇。

　　除此以外，自我边界也有可能在面对权威者时变得模糊，1961年耶鲁大学的一项实验证明，大部分人在面对权威人士的要求时，会放弃自己一直遵守的道德原则，做出自己不认同的事，也就是说，如果提出要求的人是我们尊重的领导或师长，我们更难拒绝。

　　2.恐惧

　　害怕拒绝可能导致人际关系破裂，是你没法拒绝的主要原因。

　　而这种恐惧的本质，是讨好型人格。

　　一般来说，童年时期在缺乏安全感的环境中长大，经常被父母责备否定的孩子，更加害怕惹人生气，也更缺乏违抗他人的勇气，在长大后也会更容易形成讨好型人格。

　　讨好型人格总是回避冲突，对冒犯的容忍度高，试图营造和谐的氛围。

　　面对可能会破坏人际关系、良好氛围的场合，你总是避之唯恐不及。

　　“拒绝”可能让人不开心，甚至会产生冲突，哪怕不吵架，因为“拒绝”关系破裂或是被朋友疏远，都会让你害怕。

　　一旦你觉得对方会因为“拒绝”否认你的能力，不再喜欢你，一想到这种情况，就算再为难你也也要答应下来。

　　“我不答应的话他会和我生气吧……”

　　“会不会以后不理我了？”

　　“拒绝的话显得我能力不够哎~”……

　　在你拒绝之前，这些念头总是抢先一步出现在你的脑海，阻止你遵从本心，表达自己。

　　3.缺乏个人自主性

　　拒绝别人是需要力量的，这种力量来源于人的自主性。

　　拥有自主性的人，明确的知道自己“要”或“不要”什么，坚持自我，不容易受到他人的影响。

　　心理学中，与坚持自我有关的概念叫做“自我分化”。

　　自我分化的程度，决定了一个人能否拥有清晰的自我感，以及能否在外界压力下依然坚持自己的想法。

　　自我分化包括两个方面：个体内心的分化——分辨理智和感受，外部人际的分化——自我与他人的分化。

　　个体内心分化不清的人之所以没办法坚持自我，是因为他们经常被那一刻的情绪所裹挟，作出冲动的决定，如很好的朋友向你求助，你会因为心疼ta一时热血上头答应下来，却没有认真考虑自己能否做到。

　　外部人际分化不清，经常会难以区分自己的想法和他人的想法，没办法在决策过程中保持清晰的“自我感”，如爸妈要求你和不喜欢的人相亲，你会考虑“爸妈认为我们合适”，而不是分辨自己对相亲对象的印象如何。

　　二、如何提升自己的“拒商”

　　我们对拒绝，总是有着种种误解，“我不拒绝，就会更讨人喜欢”、“不拒绝才能避免冲突”、“拒绝别人是一种亏欠”……

　　于是，为了避免当下的尴尬和可能出现的问题，“不拒绝”就成了社交中的一种“自我保护”（Allan&Gilbert，1997）。

　　但实际上，不懂拒绝，必然会给我们的生活带来很多麻烦，也更可能破坏人际关系。

　　《令人心动的offer》中，提到了一个词，叫做“拒商”，意思是拒绝别人的能力。

　　拥有高“拒商”的人，并不只是能说出“不，我不愿意”，而是在清楚表达做自己意愿的同时，将“拒绝”带来的破坏性降低到最小。

　　那么，该如何提高“拒商”呢？

　　当我们面对关系不错的人请求，既不想让拒绝破坏彼此的关系，但是自己又实在无能为力时，可以试试以下方法：

　　STEP1：分清意愿与能力

　　首先，在拒绝时，向对方解释清楚意愿与能力的差别。

　　“我很想帮助你解决这个问题”是意愿，“但是我现在做不到”是能力。

　　因拒绝而被破坏的关系，往往是因为被拒绝的一方，以为对方不想帮自己，而不是不能帮。

　　让对方意识到，你并非主观上不愿意，而是实在做不到时，更容易获得对方的理解。

　　STEP2：试试三明治表达法

　　当你向对方表达“意愿强烈，能力不足”时，生硬的言语会显得你不近人情，缺乏真心。

　　试试三明治表达法，帮助你更委婉地拒绝。

　　所谓的三明治表达法，就是把你要说的话分为三部分，有策略地进行表达。

　　就像三明治最美味的部分在于夹心，将你谈话的中心思想“没办法提供帮助”放在中间阐述，上下两部分则用来表明你想要帮助对方的强烈意愿。

　　记住，只有中间部分的表达越真诚、越具有可信度，你才会更容易获得对方的理解。

　　如，对方请你这周末帮忙加班，使用三明治表达法，你可以在这样说：

　　我很高兴你能想到我，这证明你真的把我当做朋友了（第一层）

　　但是我这周末有一个非常重要的约会，已经提前确定好了时间，实在没办法改变（中间部分）

　　不然肯定会帮你的，毕竟我们是关系很好的朋友（第三层）

　　面对这样的拒绝，对方恐怕很难再责怪你。

　　STEP3：尝试给出一些建议

　　如果你能够在三明治上再加上一层，表达可能会更加完美。

　　这一层最好是解决问题的替代方法，可以帮助对方减轻一些负担，如：“虽然不能帮你，但是你可以问一问xx的建议，他在这方面经验丰富，应该可以帮到你。”

　　在表达自己非常想帮忙的意愿的同时，又提供了有价值的建议，尽可能降低对方因为拒绝产生的不满。

　　但是，当我们面对一些边界不清、经常麻烦别人而无愧疚之心的人时，需要采用更为直白的方式：假意答应对方的请求，同时给出不可行方案，让对方知难而退。

　　如，对方请你帮忙处理工作，你可以回答：“我可以帮你把ppt做好，但经理要的报告就做不出来了。你帮我去打声招呼。”

　　当对方认识到你确实没有时间，ta就不会再来麻烦你。

　　其实，所有的拒绝技巧，都只能降低冲突的产生，不会完全消除负面影响，因为拒绝本身，就是对对方意愿的违抗，必然会让对方失望、不爽甚至生气。

　　但是我们依然要学习拒绝的正确方式，这是因为：

　　首先，对于拒绝者来说，拒绝自己做不到或不想做的事，可以避免自己的生活被影响。

　　其次，使用恰当的解决方法，清楚地传达自己没办法提供帮助的理由，更容易获得被拒绝者的理解，认识到你确实有不能帮忙的苦衷，而不是把你当作冷血无情的人。

　　同时，当你条理清晰地表明拒绝的理由，而非不加判断地答应，对方会更倾向于你是一个逻辑清晰，对自身能力有准确判断的人，避免了对方降低对你的评价。

　　三、“拒绝”需要坚持的几个原则

　　除此以外，在拒绝时，大家还要坚持以下几个原则：

　　原则1：不要撒谎

　　一个谎言可能需要耗费更多的时间和精力，用更多的谎言来圆，而谎言一旦被戳破，会让你陷入更尴尬的境地。

　　原则2：不要推迟决定

　　如果你想拒绝，就不要说“我再考虑一下”，随着时间的推移，对方的期待度会逐渐增加，此时再拒绝，会让ta更失望。

　　原则3：不要说“对不起”

　　“拒绝”是我们的正当去权利，不需要愧疚，说“对不起”增加了自己“拒绝是种错误”的心理暗示，除此之外，也会让被拒绝者感到你真的亏欠ta。

　　做人最重要的是让自己开心，

　　想拒绝时就拒绝，

　　不要被“面子”、“害羞”、“尴尬”束缚住自己

　　因为你拒绝的每一次，都是对真实自我的肯定。

　　敢于说不，才能让自己的内心得到真实的释放。

凡注明”来源：XXX“的作品，均转载自其他媒体，转载目的在于传递更多信息，并不代表本网赞同其观点和对其真实性负责。本网转载其他媒体之稿件，意在为公共提供免费服务。如稿件版权单位或个人不想再本网发布，可与本网联系，本网将立即将其撤除。