怎么看待牺牲型父母/孩子会感激牺牲型父母吗？

摘要：怎么看待牺牲型父母/孩子会感激牺牲型父母吗？在与人交往的过程当中，我们很容易代入父母的互动模式，并且害怕真实的自我表述，害怕对方会羞辱、放弃自己。

　　经常把“牺牲”挂在嘴边的父母，并不会让孩子感激。

　　他们用自己的牺牲绑架孩子，就像是心理上的溺水者，将孩子当做最后一根稻草紧紧抓住。

　　01.“心理溺水”的父母，反转了亲子角色

　　我们很容易辨别出“攻击型”的有毒父母——随时都可以打骂、贬低小孩，擅长PUA，光明正大地以自我为中心。

　　然而，我们很容易忽略掉另一种有毒的父母——不和你争吵，看着什么事都顺着你，但实际上，话里总隐藏着相反的含义。

　　比如，当一个孩子决定为自己选择专业，但是家人都不同意。两类有毒的父母典型回应方式迥然不同：

　　攻击型的父母：“就你这样能有什么艺术细胞，毕了业能赚什么钱？成天不想点实际的事情，这么大了还这么幼稚学别人追求梦想。不准去！”

　　自我牺牲型的父母：“想学艺术啊，好呀，想去就去。我这么辛苦了一辈子，钱全用在你身上了，后半生也没个着落。但没关系，我这么辛苦工作，不就是为了你好吗。只要你开心，我吃多少苦都值得。”

　　这种情绪上虐待子女，却深信自己是爱着TA们的父母，心理学家Erich Fromn称之为“善意的施虐者”。

　　而这种以退为进的情感绑架，被称作“防御性攻击”（Defensive Aggression）。在貌似温和、礼貌的言语中，总是无意间渗透着“批判”、“指责”、“控制”、“要求”。

　　这种攻击方式，是“善意虐待”的最根本的特征。

　　其一，施虐方说出的话，往往“师出有名”，让人难以反驳，但是会给另一方留下深刻的矛盾感和愧疚。

　　其二，作为长者的父母，在施行情感虐待的同时，希望塑造或者维持自己的正面形象。

　　这些“善意虐待”的父母，本身并不具备强烈攻击性，但是为什么会喜欢间接“绑架”自己的孩子？

　　“失去爱人的能力，失去了享受生活的能力，是施虐者成长的条件。”

　　美国著名的精神科医生Frieda Fromn-Reichmann说，自我牺牲型的献身，来源自强烈的依赖心理。看上去是为了对方竭尽全力，实际上是在用这种行动束缚对方。

　　“善意虐待”的父母，是心理溺水的人。

　　溺水者掉入水中，不会考虑别人的会不会游泳、会不会救人，下意识紧紧抓住身边的人。

　　这些父母也是这样，内心缺乏认同感，在其他事情上很难获得自我实现和被爱的感受。于是，ta们常常抓住身边的人，企图通过这些“善意虐待”获得救赎。

　　“我好多年都没有买过新衣服了，但是，存点钱给你买个吧。”

　　“你怎么又闯祸了。妈妈每天那么辛苦，还要隔三差五去收拾你的烂摊子，真的很累。”

　　除了使用愧疚感绑架孩子，父母说这些话的时候，也包含着真实的心酸、辛苦情绪，希望子女给予ta们认同感。

　　这是一种亲子职能的反转（Parentification）。

　　原本，孩子才是对情绪缺乏控制、安全感缺乏，需要父母源源不断供给爱意才能健康成长。

　　然而，当亲子职能反转，孩子在还没懂得什么是爱与被爱的时候，就不得已要察言观色，反哺父母的情绪。

　　然而，亲子职能反转的家庭，很难培养出幸福的孩子。

　　02.亲子职能反转的孩子会怎么样？

　　德国脑科学家Gerald Hüther在他的一项研究成果里说：想要成为一个幸福的人，孩子必须要感受到父母无条件的爱。如果不是这样，Ta整个人都会变得讨好，在之后的人生里陷入求而不得的痛苦。

　　有网友提到父母的时候说：“我没有家，只是有个住所。小学老师都教过，家是一个港湾、是个归宿。我没有这样的地方。”

　　首先，亲子职能反转的孩子，很容易变成“讨好者”。

　　在没有学会分辨自己的情绪之前，ta们就开始观察父母的情绪——

　　“放学之后，和邻居家的小朋友一起玩，妈妈好像不开心。那我下次就不和她出去玩了。”

　　“我昨天不到十点就睡了，但是妈妈看上去很失望，觉得我不够努力。那我下次晚点睡。”

　　父母的情绪，成为ta们情绪变化的原因。为了让父母开心，这些孩子压抑自己合理的需求和想法。

　　Ta们其实不见得没有厌烦、被操控的感觉。

　　但是，因为长期的操控都是隐藏的形式，而且，不能够辨析父母矛盾式的表达，所以，ta们更容易无法意识到问题的存在，反而变得无法理解自己的真实情绪。

　　更可怕的是，童年被善意操纵的孩子，成年后会吸引“喜欢操纵别人”的人。这种“讨好”、“照顾别人”的特性，被延伸到成人阶段，成为ta们理所当然的沟通方式。

　　其次，被“善意虐待”的人，很容易追求英雄主义，追求一个绝对理想型的自己。

　　在《情感暴力》当中，有这样一个案例。

　　有位来访者回忆童年与母亲的互动，当时，他没有拿到100分，但依然是个好名次。

　　本来，他拿着考卷，是想让母亲开心。

　　但是母亲却说：“这样的成绩，现在也许还可以，但是将来该怎么办？就这样，你去不了好的大学，就业也会困难，怎么在社会立足呀。”

　　为尚未发生的事情争吵，往往不是为了对方，而是自己的利益。

　　说这句话的母亲，其实本意并不是为了孩子，但是却给子女留下一个不得不完美主义的印象——“必须优秀得未来没有一丝纰漏才行”。

　　怀有这样想法的人，往往会最先成为人生倦怠、职场倦怠、权力上瘾的受害者。始终奋斗，却始终无法获得安宁。

　　看起来母慈子孝的家庭，外人看不出些许的问题，只有这个家里面的人才知道有多痛苦。

　　03.如果原生家庭职能反转，该怎么办？

　　（1）意识到自己生活在“假象”当中，是自我救赎的开始。

　　因为从小与父母的职能反转，可能你常常会觉得“缺乏保护”，很容易觉得感受到来自外界的种种要求充满了矛盾和敌意。

　　然而，其实这些矛盾的要求、不合理的要求，仅仅来源自某个人，而不是普世的观念。这个世界，并不是我们想象得那么充满矛盾。

　　意识到“自己一直和一个情感虐待者”生活在一起，所以自己的内心世界财发生了扭曲。

　　当你和旧有观念开始对抗的时候，你已经是在和过去的自己进行告别了。

　　（2）学会分辨“善意虐待”和情感操控。

　　口渴得要死的人，更需要辨别，眼前的水是不是一杯盐水。虽然，那个时候很少有人能做到。

　　讨好型的人，身边很容易聚集想要情感操控自己的人，这些操控也许是下意识的，但是毫无疑问对我们是有毒的。

　　（3）训练自己获得非语言信息的能力。

　　“善意虐待”的操控者，往往说出来的话，和实际表达的想法是不同的。这些差异会在表情、眼神、ta们的关注点当中显现出来。

　　当语言信息和非语言信息发生冲突，真相一定藏在非语言信息当中。

　　（4）避免自己成为新一轮的“善意虐待者”，进行“去亲子职能”的愈疗。

　　善意虐待者来源自认同感、爱的缺乏，微小攻击是ta们把其他人捆绑在自己身边的手段。

　　这种防御性的攻击是人的本能，当我们不能意识到自己的行为对别人的影响，就很容易通过支配别人、打击别人获得安全感。

　　然而，通过这种手段建立起的亲密关系，往往都是脆弱不经推敲的，并不能让我们拥有稳固的安全感。

　　在心理学临床治疗当中，有“去亲子职能化（Deparentification）”的治疗方式。

　　在与人交往的过程当中，我们很容易代入父母的互动模式，并且害怕真实的自我表述，害怕对方会羞辱、放弃自己。

　　但是在去亲子职能的愈疗过程当中，咨询师会扮演“父母”的角色，使用另一种回应方式，替代你想象中父母的指责，引导着你脱离被指责和拒绝的恐惧。

　　没有过正常追求爱的范例，很容易走上父母的老路。

　　也许“控制别人”、“伤害别人”是下意识当中，愈合自己创伤最容易的办法。但是，这种攻击的本质是绝望，一旦被传染上这种绝望，就会逐步失去感知快乐的能力。

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