“Ta对我很好，但是我想逃”：为什么越热情的人，越没朋友？

摘要：为什么越热情的人，越没朋友？“个人边界”就像是一层心理皮肤，保护着我们真实的自我不受侵害。

　　大家好，我是小点，壹点灵的点。

　　你有没有过这种感觉？明明自己平时脾气挺好的，但遇到有的事，就是忍不住烦躁：

　　每次从寝室出门，室友总是一遍一遍问到底要去哪里、干什么；

　　说了不想去的聚会，对方总觉得你在客气，非要拉你去；

　　上班已经筋疲力尽了，同事还是拉着你喋喋不休自己的感情生活；

　　跟父母说了不用过问自己的工作，他们依然一次次劝你回家考编…….

　　真的很心累，想要拒绝，但又会觉得“对方是把我当自己人，是在关心我”，于是总是强打精神回应着对方的热情，把自己弄得很别扭。

　　其实这种“别扭”、“不舒服”的感觉，是因为对方侵犯了你的边界，无形中将你拉出了舒适区。

　　“个人边界”就像是一层心理皮肤，保护着我们真实的自我不受侵害。

　　今天，我们就来聊聊边界感。

　　1、你是边界感薄弱的人吗？

　　叔本华曾提出过一则“刺猬效应”，是说刺猬们在天冷时会彼此靠近取暖，一开始由于距离太近，各自将对方刺得鲜血淋漓，后来它们调整了姿势、拉开一定距离，不但能互相取到暖，也不会伤到对方。

　　像刺猬间这种“因为距离过近而受到伤害”的现象，在人际关系中非常常见，我们也有一身无形的“刺”，这身“刺”就是个人边界。

　　不健康的个人边界给会他人和自己都带来无形的伤害，健康的个人边界则可以帮助我们更好地区分自己和他人，对自己的行为和情绪负责，不去做违背自己本意和职责范围的事情。

　　加州大学伯克利分校健康服务中心将个人边界分为三类，分别是：

　　刚性边界（Rigid Boundaries）

　　多孔边界（Porous Boundaries）

　　健康边界（Healthy Boundaries）

　　（1）刚性边界

　　刚性边界是指，一个人选择封锁自己的内心，很难真正相信别人，与他人的关系过于疏远，使自己处于“精神封闭”中。

　　他们通常会避免亲密关系和亲密接触, 也不太可能寻求帮助，过于坚持所谓的原则，拒绝一切人情世故，重视理性、轻视情感。

　　也有一部分人是有选择性地开启刚性边界，因为过去的糟糕经历，他们只在特定场景、面对特定一类人的时候采取这种防御手段。

　　比如说他们曾经无比依赖伴侣，但伴侣的欺骗对他们造成难以磨灭的伤害，为了避免再次重创，在爱情中就会选择“封心锁爱”。

　　（2）多孔边界

　　多孔边界是指，一个人容易被侵犯或融入他人的边界，容易受到他人的影响和控制。

　　如果把个人边界想象成一层薄膜，这类人的薄膜上充满了细孔，几乎起不到保护作用。

　　他们通常会热衷于分享个人信息，很依赖他人的意见，同时也难对别人说“不”，极容易陷入过分共情、被他人利用的问题。

　　开会时轻易放弃自己的见解，随声附和；

　　不好意思拒绝不属于自己的工作；

　　总想拯救别人，帮他人解决人生问题......

　　过于讨好和过于热情，都属于多孔边界的表现。

　　（3）健康边界

　　拥有健康个人边界的人，不会轻易为他人妥协。他们保护自己的权利，同时也尊重他人的隐私，能够针对不同人和不同情景，选择让什么进入、让什么呆在外面。

　　其实，在中文语境里，我们很少提到“边界感”这个词，这和从小受到的教育有关。

　　西方人关系中的最小单位是个人，东方关系最小的单位则是家庭，父母会以“我是你爸/妈”为理由，要你顺从他们的要求。

　　我们一直被教导：朋友间应该“亲密无间”，“亲兄弟如手足”，我们要“多为别人着想”，渐渐的我们习惯于将他人需求置于自己之上去考虑，为了以和为贵、降低摩擦，习惯性选择妥协。

　　2、模糊边界的后果

　　曾经看过一档综艺，印象极其深刻。

　　演员朱雨辰（奋斗中华子的饰演者）邀请朋友来家里吃饭，饭后朋友散去，他突然失声痛哭，蜷缩在狗窝里自言自语：“为什么没有人愿意留在我身边？”

　　和剧中桀骜不驯的华子不同，生活中的朱雨辰一直很孤独，没什么朋友，而这一切，与他“无微不至”的母亲有关：

　　跟着39岁的儿子辗转剧组，为他洗衣做饭；

　　十几年如一日，四点起为儿子熬养生梨汁；

　　抄下儿子的每一条微博，分析儿子的心理；

　　甚至干涉了朱雨辰的每一段感情......

　　这种没有边界感的“溺爱”， 比起感动，更多的是窒息，妈妈从“照顾儿子”中获得自己的人生价值，却从来没有想过儿子需不需要。

　　朱雨辰不是没有反抗过，她曾经和妈妈说：“你这样让我想死！”可后来又觉得，母亲是在关心自己，自己怎么能如此狠心呢，最终还是做出了让步，至于自己的压力和痛苦，“睡一觉就好了”。

　　他们一个无所顾忌地侵犯儿子边界，一个无底线地压缩自我空间，打着“爱”的名义互相折磨。

　　朱雨辰与母亲的关系只是冰山一角，没有边界感的人生也许比这还糟糕：

　　（1）救赎心态

　　缺乏边界感的人在亲密关系中更容易陷入“救赎心态”。

　　如果伴侣说自己曾经遭遇过情感重创，内心脆弱，他们就会认为自己有责任将伴侣拉出泥潭，更无微不至地关心他们的心理状态，也并不在意对方需不需要。

　　如果没有成功，便会将所有错误归咎于自己，并有可能出现更病态的现象。

　　这也能解释为什么有的人总是被渣男渣女吸引，因为他们潜意识里并不真的想帮对方变好，只是十分享受有人需要自己拯救的感觉。

　　（2）边缘型人格障碍

　　边缘型人格障碍患者是很典型的与他人边界模糊，具体表现为对身边人的情绪和细微内心活动十分敏感，仿佛“置身于他人体内”，亲自感受别人的痛苦。

　　比如说当伴侣见到自己时没有表现出预期的兴奋，他们就会大发雷霆，认为对方变心了。

　　Celia Finkelstein在《爱在边缘时》中将这类人描述为“没有皮肤”（without skin）的存在，“感觉自己血肉模糊地在这世间游走，体无完肤…只有一堆神经、肌肉和筋骨，血液和伤口…周围发生的一切都会让我感到刀刺一般疼痛”。

　　3、为自己的心建一道防火墙

　　健康的个人边界应当是清晰的、合适的、无操纵性的，它坚固而灵活，用来保护自己而非为了攻击他人。

　　如果你也在为缺乏边界感困扰，这里有些方法希望可以帮到你。

　　（1）课题分离

　　阿德勒“课题分离”概念认为，一切人际关系的矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。

　　区分课题的原则为：行为的后果由谁承担，就是谁的课题。

　　建立边界感的第一步，就是得分清楚哪些是你的事，哪些是别人的事，每个人只需要为自己的课题承担责任。

　　帮室友带早餐，帮是情分，不是义务，并没有什么尴尬的；

　　帮同事工作收尾，首先要保证自己休息充足，即使没有做完也是合理的；

　　孩子毕业选工作是自己的事，父母只是辅助，只有他能为自己的人生负责；

　　在满足自己心理需求的前提下，也不过分控制别人，这是一种心理发展成熟的表现。

　　（2）直截了当地表态

　　学会说“不”，是明确边界的第二步。

　　过分的妥协并不会获得他人认可，反而可能被贴上“老好人”的标签，诱导对方得寸进尺。如果不高兴，不如就大声说出来，在为别人的看法操心前，先尊重和充分表达自己的感受。

　　觉得朋友过多干涉自己的生活，不妨约他共进午餐，好好聊一聊这件事；

　　觉得父母习惯掌控自己的生活，不妨将内心感受写出来，找机会发给他们看；

　　很多时候，直截了当的表达往往最有效，逃避、压抑反而会使你陷入恶性循环。

　　（3）从小事做起

　　如果我们已经习惯了委曲求全，是很难一下子做出大的改变的，在朋友、同事面前说“不”并不是件容易的事，常常会被愧疚感笼罩，这时不妨先从陌生人下手、从小事情下手。比如说：

　　赶时间时，对热情的推销员说“谢谢不需要”；服务员点错餐时，告诉他们你的真实选择；出租车司机一路高谈阔论时，告诉他你想休息，希望他安静一些。

　　每一次勇敢说出自己真实的感觉，你的个人边界就会更清晰一点。

　　就像《成为简·奥斯汀》中所说，“不在任何东西面前失去自我，哪怕是教条，哪怕是别人的目光，哪怕是爱情。”

　　愿我们在成为谁的孩子、谁的爱人、谁的xxx前，先活成独立的自己，守住边界。

　　因为“亲密有间”，才是关系最好的状态。

　　作者：清筠

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