“总想改造TA，我是不是有问题”：情侣间的改造欲，真那么可怕？

摘要：不知道大家有没有这样的感觉，和伴侣在一起的时候，总控制不住将对方改造成“完美情人”的冲动。改造欲得不到满足，有时还会成为亲密关系破裂的开端。

　　不知道大家有没有这样的感觉，和伴侣在一起的时候，总控制不住将对方改造成“完美情人”的冲动。

　　改造欲得不到满足，有时还会成为亲密关系破裂的开端。

　　堪称人间真实的剧集《三十而已》中，钟晓芹和陈屿这对看似美满的小夫妻，从一开始就存在这样的问题。

　　两人公说公有理，婆说婆有理，都希望能够“改造”对方，然而方法不对，改造不成，感情先作没了。

　　所以，当很多人意识到自己也有像钟晓芹/陈屿那样改造伴侣的欲望时，也许会感到惶恐：我是不是要求得有点太多了？会不会因此破坏了关系？

　　所以今天，我们也来了解一下改造欲背后的事儿。

　　01

　　改造欲

　　背后有“滤镜”作祟

　　希望伴侣按照自己的想法改变，是亲密关系中一种很常见的心态，但大家有没有想过，改造欲究竟是怎么来的呢？

　　心理学上有个著名的理论，叫做“晕轮效应”，是指人们在交往认知中，对方的某个特别突出的特点、品质等，会掩盖人们对对方的其他品质和特点的正确了解，通俗来说，一个人对另一个人的认知，往往是带着“滤镜”的。

　　比如，你发现对方喜欢某本文艺小说，然后就会自动脑补TA是一个文艺青年，但事实上，TA可能一点都不文艺，只是刚好被书中某个桥段吸引而已。

　　给别人留下好的印象，是人的一种社交本能，就算是死板务实的陈屿，直到求婚时，在钟晓芹眼中都是细腻浪漫的。

　　在真正深入了解彼此之前，“滤镜”会一直存在，哪怕你已经察觉对方的缺点，也会很乐观地认为，这些缺点都是可以接受的。

　　而改造欲的出现，就是因为随着交往的深入，“滤镜”慢慢破裂，对方过分真实的一面，令你祛魅了，然后你会骤然发现，这现实和剧本差得有亿点点远，没法忍啊！

　　但正如很多人都会沉迷于养成游戏一样，当期待和现实发生冲突时，很多人的第一反应不是“原来我错了，及时抽身吧”，而是“我能干点什么，让TA变回我期待的样子？”

　　所以，改造欲只是一种自然而然出现的心理而已，并不能说明你自私或者控制欲强，反而恰好说明你和对方的关系进入了关键的磨合期，需要更用心地经营。

　　积极坦诚地表达自己的诉求，是亲密关系当中的重要一环，所以，请不要忌惮自己的改造欲，更不要羞于向伴侣提出自己的“改造计划”，只是尺度要把握好，否则好不容易建立起来的亲密关系，也会说翻就翻了。

　　02

　　关于

　　改造欲的一些误区

　　关于“改造”伴侣，很多人都有一个误区，“既然是改造，那肯定就是按照我的想法来提要求了”，殊不知这种缺乏边界的思维，很容易就对亲密关系造成致命打击。

　　网上有个颇为红火的梗叫“萧亚轩的快乐”，但正主萧亚轩本人，真不一定有我们想象中的快乐。

　　2020年7月，萧亚轩当时的男友黄皓突发吐血，据台媒报道，吐血很可能和萧亚轩（Elva）过度严苛的要求有关。

　　当时黄皓因为疫情停工，萧亚轩为了让他有所“提升”，便给他安排了一系列的改造课程，包括表演、舞蹈、钢琴、心理等等，海淀区的鸡娃达人看到那个时间表，恐怕都得甘拜下风。

　　而年龄、身份等差异，也让黄皓在和萧亚轩的关系当中，长期处于相对弱势的一方。

　　面对爱人的要求和期盼，黄皓只能默默接受，却不成想把身体给累垮了，一年之后，两人因为“都很累”而官宣分手。

　　回到现实，很多人对于伴侣的改造，虽不至于像萧亚轩那样大刀阔斧，但有些误区是共通的，就是总以“为你好”的姿态，要求伴侣改成自己想要的样子，小到生活细节，“你衣服总乱丢，快放回衣柜里”，大到三观塑造，“你做事能不能有点目标，别总是啥都无所谓的样子？”

　　虽然从理性来说，这些建议都正确，但背后隐藏的“你不够好，该听我的”的态度，很容易激发伴侣的对抗情绪，“我知道你说得对，但要我啥都听你的，岂不是很没面子，你怎么不听听我的呢？”

　　最后，本来是就事论事的建议，变成了两人地位和话语权的争夺，无意义的内耗便开始了。

　　所以，伴侣间的改造欲可以有，但必须要明确界限，要将伴侣当成一个完整的、有独立思想的人那样去改造，而不是把TA当成自己的所有物。

　　“你是我伴侣，就应该听我的，否则就是不重视我”，这种缺乏尊重和界限感的想法，必须提前抛得远远的。

　　在这里，也给大家讲一个被官媒报道过的正面案例：

　　轻微洁癖的小李和大大咧咧小韩走到一起了，婚后，小韩在个人卫生上的问题暴露无遗，最令小李觉得难受的就是，小韩经常不洗澡就往被窝里钻。

　　按照常规思维，小李该抱怨了，然而她并没有，而是每次到了该洗澡的时间，就拿出干净的毛巾和家居服，对小韩说：“去洗澡吧。”

　　小韩对此有时同意，有时周旋，有时不满，小李都随他去。乍看之下，小李似乎吃亏了，不但要帮对方准备东西，刚好遇着对方不满的时候，还可能要受气。

　　但结果就是，几年之后，小韩自己变得越来越注重卫生，在潜移默化之中，把坏习惯给改了。

　　小李的做法之所以值得我们借鉴，是因为它给对方传达了两个核心信息：

　　（1）我不同意你原来的做法，但我不强制你去改；

　　（2）我给出了我的建议，你可以听也可以不听，但我相信你可以通过自己的体验，作出最有利于大家的选择。

　　归根到底，改造伴侣的界限，其实就是在于：尊重。尊重对方的人格，不强加自己的想法，让对方始终拥有选择自由的同时，也能明白你的想法，最后通过实践，来将你的建议，内化成自我的习惯。

　　让对方心甘情愿地接受，也许才是最高明的改造方式吧。

　　03

　　几个做法

　　让改造更加愉快

　　说了这么多，最后我们来聊聊实操层面的东西，要怎么做，才能保证对伴侣的改造，是合理且有效的，这里有几个建议：

　　（1）建立契约，而非提出要求

　　除去个别原则性问题之外，亲密关系中是没有绝对对错的，关键无非是谁让步、怎么让步。

　　既然要互相尊重，那么真正的改造，不应该是“一方对另一方的要求”，而是“双方共同建立的契约”。

　　比如，一对情侣中一个外向，想周末出去玩，另一个内向，周末只想好好留在家看电影，如果单纯是迁就其中一方的话，必然会造成另一方的不满。

　　这时，就可以采取建立契约的形式，两人需要在心情平静的情况下，好好坐下来商量：“怎样才是双方都能接受的方式？”

　　两人可以提出自己的建议，对方如果觉得不认同，只管反驳，但必须同时给出自己的解决方式，最后慢慢商量出最佳的折中方式。

　　比如，换一个两人都能接受的周末活动，或者“这周听你的，下周听我的”，又或者“我可以听你的，但你必须在其他方面给我一个补偿”等等。

　　这样做的好处在于，能将话题尽量往建设性的方向带，注重解决问题，而非抱怨和发泄，然后我们就会发现，双方其实都被改造了，学会了相互迁就。

　　（2）提出建议时，必须给予选择的权利

　　有时，你并不想互动，而是单纯在觉得对方哪里做得不够好的时候，给对方一个建议或提醒，比如说，你希望TA改掉懒散的毛病。

　　显然，抱怨和说教都是没用的，正确的态度应该是“我尊重你的缺点，但我会尽量帮你改掉”。

　　当TA周末赖床的时候，你故意起得比TA早，不用叫醒TA，就做自己的事情，等TA醒来的时候，再安利你早起的成果：“起来就做了一个小时运动，现在精神头特别好，吃完早餐一看时间才9点，一整天的时间都是自己的，可以慢慢读书、看剧，要不你也试试？”

　　如果对方心动，或者单纯觉得和你相比有点羞愧，自然就会开始尝试，然后你们一起完成早起计划，共同成长；

　　如果对方依然无动于衷，你也不用着急，继续用自己的行动来启发对方，慢慢地，也必然会有所收获。

　　在这过程中，选择权始终在对方手里，你充当的是启发和建议者的作用，不能强求，这就是改造的边界。

　　（3）学会共情和和解

　　当然了，我们自己和伴侣，毕竟是两个不同的个体，有些东西，是注定无法改造的，有可能我们穷尽所有的努力，最终得到的也是一个不完美，甚至令人不满意的伴侣。

　　这个时候我们又该怎么办？首先我们要想通，我们的伴侣是一个独立的个体，不是为取悦我们而生的，所以有缺点很正常。

　　其次，我们不妨多了解TA的成长背景，问问TA的想法，知道TA为什么会有这个缺点，然后再换位思考一下，如果自己是对方，又将如何，这个缺点，真的有你想象中的难以接受吗？

　　共情对方的处境之后，尽管TA的缺点依然在，但也许，你的改造欲望已经没那么强烈了。就算最终你们之间真的不可调和，也可以选择各自和解，好聚好散。

　　无论如何，请记住改造的目的，是为了彼此能变得更好，而不是相互折磨。

　　从“我”变成“我们”的过程，总要伴随让步和烦恼，但请相信，只有经历过磨合后的亲密关系，才能历久弥新。

　　尽管风雨难料，但有彼此的路，注定不会孤单。

　　作者：玉成

凡注明”来源：XXX“的作品，均转载自其他媒体，转载目的在于传递更多信息，并不代表本网赞同其观点和对其真实性负责。本网转载其他媒体之稿件，意在为公共提供免费服务。如稿件版权单位或个人不想再本网发布，可与本网联系，本网将立即将其撤除。