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一、爱,不要求牺牲,也不必牺牲
一位母亲说,为了孩子,我忍着不离婚,放弃了追求幸福,放弃了我的一生。
一位父亲说,为了孩子为了老婆,我放弃了追求事业,放弃了自我的理想。
一个孩子说,为了父母我放弃了自己想要的生活,一心一意地达成父母的期望。
听起来是不是很压抑,你为我来我为你。
怎么?为了实现对家人的爱,就要牺牲自己吗?很多亲人之间的痛苦,就是由此而来。
所谓自我牺牲,指的是你把这个负担丢到别人身上,从而变成他们的责任。
宣称为别人牺牲,而别人而活,是一个非常好的借口。
这样就可以完全不用为自己的人生负责,也完全不需要面对为自己而活这件事。
当父母为了照顾孩子而放弃自己的生活时,真正的意思是我害怕为自己的人生负责,也害怕孩子去过他们自己的生活。
因此我在放弃自己的生活时,获得了内心想要的生活。
许多父母以假爱之名,将孩子绑在身边。
就好比是将孩子翅膀折断,使其不再有冒险挑战自我成长的天空,你就可以拥有一个在你羽翼保护下永远长不大的小孩,实现你的自体自恋。
这不是爱,这是假爱。真正的爱会带来一种力量,一种肯定,让孩子有力量追求自己的人生。
二、做父母首先肯定自我的价值
什么是自我价值?
人们会依照对自我价值的判定,选择与自我价值契合的人成为夫妻。
一个人的自我价值与外在条件不一定划等号,外在条件只是一个参考。真正决定自我价值的是自己对自我价值的判定。
有些人可能外在条件还是不错的,但是内心一直很自卑,就会找个各方面条件都不如自己的人,只有这样才能让自己舒服自在。
你可以问问自己,你有没有真正好好的爱自己,有没有觉得自己是有价值的?
在亲子教育中,重点不是你对孩子说了什么,做了什么,而在于你是什么,你是一个什么样的人,你是不是一个认为自己有价值的人。孩子会通过潜意识接收到你内在的价值。
全天下的父母都想要养出优秀自信的孩子,可是孩子会通过潜意识接收到父母的自我价值。
父母认为自己是有自我价值的人,孩子当然也会觉得自己是有价值的;
可是如果父母认为自己是低自我价值的人,孩子当然也会觉得自己是低自我价值的。
对于有价值的事情,人们愿意去花时间精力金钱,而对于认为没有价值的事情,即便多花一块钱一分钟,也不愿意。
如果你的自我价值像个乞丐,从来没有好好的肯定自己爱自己,那么给出的爱也是廉价的;
而孩子会受到父母潜意识的影响,也会觉得自己是一个爱的乞丐。
长大后永远在乎别人的看法、讨好他人、等待他人的认同,不能为自己而活。
如果你是一个有自我价值,能够自我肯定,为自己而活的人,只要给出去一点爱,孩子就可以感受得到;
孩子在这样潜意识的影响下,也能够好好地爱自己,自我肯定,自我价值高,能够为自己而活。
长大后,就能够活出自己,活出生命的创造力,绽放生命的活力。
三、活出自己才是对孩子最棒的示范
很多父母喜欢对孩子说教 ,把人生经验分享给孩子。
或许这些父母不知道,孩子只是单纯地想要和父母聊聊感受,而不是听他们讲大道理。
孩子们希望被大人理解,而不是讲道理、被灌输经验。
四、如何与孩子有效沟通?
对于一个自卑的孩子,你说:“孩子啊,你要坚强,你要有信心,你要相信自己。”这些道理讲多了没用,而且没有力量。
你对孩子说:“其实不是只有你自卑,我像你这么大的时候,比你还自卑,但是后来克服了。“
很多人喜欢在孩子面对伪装权威,你想要通过这个方式,告诉孩子,你不用害怕自卑,妈妈也曾经自卑,但后来克服了,我来教你怎么克服自卑。
你认为这些话小孩会相信吗?你根本没有真正克服,但你却想要教孩子怎么克服。
你只有在孩子面前说出你的真实感受,才有可能跟孩子交心。
如果你某个问题没有真正解决,那你讲给孩子的那些外在方法是没什么用的。
一个从内到外焦虑的父亲,却对孩子说:”没什么的不用害怕,你只需要努力去做就行。“可是父亲的整个思想整个情绪整个身体都是焦虑的,孩子是能够感受到这个焦虑能量的。
父亲不说话还好,一说话,那些”不要焦虑不要害怕“的语言和能量,全部都变成了”要焦虑要害怕“的潜意识传递 。
唯有先回来面对你自己,才能够帮到孩子,因为孩子天生直觉力强大,能够敏锐地捕捉到父母背后的潜意识。
别说是儿童了,哪怕是个婴儿,母亲是抑郁还是焦虑,母亲是安宁还是慌乱,婴儿都能够感受到。
所以为什么有些婴儿会哭闹不止,有些婴儿会很安静;有些婴儿完全没有安全感,而有些婴儿有着满满的幸福安宁感。
好的亲子沟通要先回来面对自己,开始自我疗愈。
当你勇敢面对自己的内心,真诚面对孩子时,整个家庭的能量也会发生改变。
真实的沟通不是去说教别人,也不是让别人觉得他有错,而是沟通彼此真实的感受。
很多孩子会叛逆,往往是因为他们不愿意成为跟父母一样的人。
教育的精髓在于我们自己是什么样的人,而不是我们说了什么做了什么。
你可以问问自己,你是否充满喜悦自在,是否认可自己的生命价值和成就,你若办不到,那孩子自然不愿意步你的后尘。
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