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底层逻辑:为什么当你付出太多时,反倒不容易被好好对待?

作者:王鑫   2022-09-28   784次阅读   0个赞

在咨询中常常碰到一种情况,就是把感情很重的期待和依赖都给到对方,付出了很多往往得不到爱,今天就从底层的心理及需求、反应层面给大家讲讲为什么?

 

当你把爱和对方看太重时,对方会有什么反应?

 

当整天你对爱的人寄予厚望,希望他整天围着你转时。你不仅很累了,还会给对方带来3个不好的情感体验:

 

1、压力过大想要远离:

 

你寄托于他时,自然会把很多的希望和关注放在他的身上。

 

那对方也会因此感受到压力,而他也会本能的逃离,即使因一些现实原因,没办法逃开你,比如婚姻。

 

他也会在心上疏远你,如冷漠,忽视,严重的可能会用出轨等情感转移的方式,来逃离你。

 

2、成了“坏人”,却做不了你的爱人

 

当你的付出感过重,你会有很强烈的委屈感和自我牺牲感,你会无意识的把这些感觉传递给他。

 

他如果心生愧疚,就觉得自己是坏人,而你是他对立面“好人”。

 

一个好人,一个坏人,自然也不属于平等的爱人的关系,那他也没办法爱你,即使想爱你,首先要做的是,向你证明,让你信任,他不是你想出来的坏人,然而不信任的关系想要打破并不容易。

 

那如果他对你投射“坏人”角色无感,他就会觉得你很无聊,不屑跟你互动。

 

因此对你不在意,觉得你在无病呻吟,怎么可能对你有偏爱和呵护的心呢?

 

3、你全心全意反逼出的是他懒于用心

 

当你把开心、快乐建立在对方的反馈之下,对方的一举一动决定了你的情绪。

 

你就会逐渐失去感情主动权,也会让对方在亲密关系中慢慢的产生无聊和无趣的心理,他会觉得你越来越失去自我。

 

因为越来越被动的你,是没办法影响他的情绪的,而且你的任何的想法都会在第一时间展露给对方,希望获得对方的认同和理解,以此期待得到对方更多的关注和爱的时候,他反而会因为对你太了解,从而减少了探索欲,当感情已经变成他不是自主意识,而是被外在的环境所支配,他也会失去更多的责任感,和积极性。所以他又何必在用心对你?

 

男人思维里感情长久的关键

 

人是有内部驱动力的,也就是人在一件事中有很好的反馈,获得了一些好的感受,他才会觉得这个事对他来说是有好处的,继而想持续做这件事。

 

也就是人往往的自我价值更多是建立在我做这件事能给我益处、感受、意义、满足感基础上的。

 

哪怕是这个人在感情中的体验中不是很美好,比如面对老公出轨的妻子很痛苦,但可能这段让她痛苦的感情,对她也是有益处的一面的,比如她从老公那得到稳定的生活、经济的支持,所以她可能也会坚守这段感情。

 

但如果不考虑经济等其他方面,光考虑感情和感受,如果一个人在和你恋爱的时候。

 

在一起时,很多事她体验都是不好的、很差的、负面的、消极的,总是被你扣细节,总是让他感觉你把他看的很重,需要他来救赎你的,那他就会考虑这件事带给他意义是什么。

 

因为他和你在一起,他没有变成更好的自己,也没有得到对他来说的好处。那他就会开始思索,为什么要跟你在一起的问题?

 

但如果你不把他看的很重,你在他的印象里,是具备了更多“单身能力”——应对独处的能力,因为你并没有把自己的快乐和希望都寄托于他,这样的你会让他觉得,你的人格是完整独立的,不需要别人来填满你的内心,这本身对于男人来说,就是有巨大吸引力的,谁不想跟看起来更好的人在一起?

 

于是他会想象,和你在一起,你能给他带来更多美好的体验,这都是“利他”的部分。

 

当你让他感觉,你不需要用束缚的方式困住他时,自然也体现了你的自信,和不害怕他的离开的心理。

 

他反而会觉得你很神秘,并觉得自己没有完全征服你。这才会激起对方想要一直在一起,感受美好的冲动!

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