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摘要:真正的爱是一定伴随着尊重的。不管一个人嘴上说有多么爱你,入侵你的精神边界就是不尊重的第一步试探。倘若你允许了,接下来的全面入侵就会让你感到窒息。
多个独立调查显示,刑事案件中有三分之一是发生在亲人之间的。
也就是说,在这些恶性事件中,至少有一半看不到“钱权名利”等物质因素的参与,而是肇事者以爱的名义行恶。
当他们向对方使用身体暴力,或用尽各种精神性伤害毁掉对方的生活和前程时,他们依然会说:“这是因为我太爱他(她)了。”
但这不是爱,而是控制。
我们采访了三个身处控制关系的男性和女性,他们的困局是成千上万中国婚恋家庭的困局。
也可以更好地帮助我们理解书中作者所解答的三个关键问题:
·控制型人格是如何形成的?
·控制是怎样发生的?
·如何摆脱控制?
01三个现代婚恋故事
人人都羡慕我,但谁也不知道,没人看见的地方我经历了什么。
叶子,女,26岁,结婚两年,浙江人
。我和我老公,看上去非常般配。他比我大8岁,在一家上市公司做高管,前途光明,人长得也英气。我们的结合是朋友亲戚中人人称羡的佳话,也是让我父母引以为豪的事情。
但是刚结婚没多久,他就逐渐暴露出了性格中的另一面,简而言之就是非常霸道,什么事都必须听他的。
大到买哪儿的房子,小到床头的一个挂饰怎么摆放,都必须以他的意志为准。如果我提出了异议,或者稍微和他争论一下,得到的不是冷嘲热讽就是粗暴的否决。
后来发生了一件恐怖的事情,让我下定决心离婚。
一天晚上他强迫我在做爱的时候拍照,而且是专拍性器官。我不愿意,觉得特别低级趣味,而且有种受辱的感觉
结果他一下就火了,牢牢地掐住我的脖子。
我当时整个人都傻了,连挣扎一下都没有,但我很快就惊恐地发现他不是做做样子,下手的力气很大,看我脸色都变了眼睛都凸了,才骂骂咧咧地住了手,扯过衣服出门了,留我一个人在那里咳得天翻地覆。
那天我去了闺蜜家住,我告诉她我一定一定要离婚。
“想想多可怕,几个小时前我差点赤身裸体地死掉。”
如果这是爱,为什么我感觉不到幸福?
江某,男,35岁,结婚四年,北京人
我最受不了这段关系的是,她对我要求出奇得高:电话没及时接,微信回得晚一点都觉得我不把她当回事,能闹一晚上,哄都哄不好。
就是因为她这种性格,我明明可以大方交往的女性朋友都不敢去交往了,打电话也不敢当着她面,弄得真跟有什么隐情似的。
那段时间我特别小心,可能在别人眼里也很猥琐。
我当然不是没有试图挽救过,也和她掏心掏肺地谈过,但过后她该怎样还怎样,一点效果都没有。
终于在一次激烈的争执后,我不想再这么过下去了。我们说好去离婚。
到了民政局填表的时候,出事儿了。她那天跟疯了一样,开始又哭又叫,撒泼打滚,还把签字笔对准自己的喉咙,用自残来威胁我。见我不为所动,就用签字笔捅我,用长指甲抓我。周围人的下巴都吓掉了,估计人家办过那么多对离婚的,也没见过一对像我们这样的。
那天的结果就是工作人员出面,让我们协调好了再来,我们就回家了,一直到今天。
她不断地说,这是因为爱我、在乎我。如果不在乎我,根本就不会这样。
所以这一切都是强烈的爱的表现?
“是你先背叛了我!”
杨蕊,女,29岁,未婚,现居日本
我和前男友,经历了分手、复合、再分手的过程。
我们最初在一起时,遭到了他妈妈的强烈反对,说我配不上她儿子。后来在她的坚持破坏下,我们分手了,我也因此一个人来到了深圳打拼。
过了两年多,一个特别偶然的机会,我们居然在深圳遇见了。他又开始追求我。
他说不打算回老家了,我们可以在深圳这个城市重新开始,并说我离开后,他脑子里每天每夜全是我,一次还差点出了车祸。
我被感动了,我们住到了一起。刚开始还好,等慢慢发展深一些了,他问我这两年在深圳有没有交过男朋友。
我如实相告,曾有一个美国男孩追求我,我们交往了一段时间。但后来因为文化差异等因素和平分手了。
他当时听完没有什么反应,但后来不断地因为此事指责、羞辱、惩罚我,他会逼着我说出和那个美国男生在一起的全部细节,并狠狠地扯着我的头发问我,为什么分手后他一直单身思念着我,而我却这么快找了新的男人,还是一个外国人!
“是你先背叛了我!”这句话是他每次对我进行身体和精神暴力的开头语兼结束语。
我工作的环境让我时常能接触到外国人,他就不让我上班化妆,说我的眼妆恶心,穿的裙子和鞋像“鸡”。
一次我参加年会,坚持没穿他给我指定的衣服,半夜他突然摇醒我,朦胧中,我看见一张在手电筒光下散发着青光的脸,眼睛瞪着,下巴和脖子上还沾满鲜血。我惊叫得声音都变了,浑身筛糠似的缩在床角。
他看我真的吓坏了,连忙说:“是我,我刮胡子,划破了一个口子,我想问你绷带在哪儿。”
但过后我想,他是故意吓我,刮胡子划破的小伤口,怎么会涂得满脖子都是血,跟割喉似的?而且打着手电找绷带,为什么要从下面照着自己的脸?
他后来还说:“你要是离开我,我可能就会死得这么难看。”
那张脸太恐怖了,那段时间我根本不敢关灯睡觉,我觉得我要得神经衰弱了。
后来我们分手了,经历了一个极其艰难的过程。听说他咬牙切齿地找过我一段长时间,到处说他对我用情这么深,而我是个背叛他的贱货。
不瞒你说,我现在看到“背叛”这个词都会哆嗦一下。
02不要用爱控制我
控制型人格是怎样形成的?
埃文斯博士说,控制狂本质上,是对自己的生命充满无助感。
童年,他们通常是一个轻易被抛弃、轻易被扭曲真实感受的小孩,周围不确定的东西太多,
所以成年后他必须确保这些自己喜欢且对自己重要的人,在自己的绝对控制下,永远不会逃跑、遗弃或者伤害自己。
他在成年后构筑了一个自我绝对正确的世界。哪怕是极其细小的事情被否定或不如意,在控制狂那里也会引发一场崩溃。
就像曾经著名的诗人顾城。
他的妻子谢烨是上海女孩,长得很美,是标准的第一眼美女。
但顾城要求她不打扮,不能剪时髦好看的发型,不戴耳环和项链,不能和男性友人交往,不能有负面情绪……
但顾城自己却可以在她的面前,和情人李英生活在一起,甚至他所写的和李英之间的性爱记录与隐秘细节,他都要求谢烨帮他来抄写。
更不可理喻的是,因为妒嫉儿子出生后分走了谢烨的关注,他逼着谢烨把儿子送给别人抚养。
这就是典型的控制狂兼黑洞型人格,李英渐渐看清这一点后,逃走了,等到谢烨心灰意冷也要离开的时候,他举起斧子砍向了生命中对他最好、最宽容与忍让的妻子。
这就是控制狂最极端的表现——你要违背我的意志,你就只有死。
因为只有死人才能被绝对控制。
控制是怎样发生的?
埃文斯博士提到,控制的发生离不开两个关键词——“逆向联系”和“完美的梦中情人”。
逆向联系,开始于对他人的主观假设和判断。
就是当一个人拼命地表达或解释自己的想法时,另外一个人(控制者)却好像完全没听到你在说什么,也好像完全没看到你一样,而只和他假想中的你打交道。
真实的你是怎样的,他并不关心。他关心的只是,你是否想动摇他对你的假设。
这个假设就是一个完美的梦中情人,这个梦中人必须时刻给予肯定正面的回应,并且绝对不会反抗。但现实中,这样的完美情人是不存在的。
当发生冲突和分歧时,在正常的交往关系中,双方会努力试图理解对方,以解决问题为目标。
但对于控制者来说,只要你和他所幻想的梦中人的反应不一样,你就是充满恶意与敌意的,所以他就会千方百计地压制你,甚至不惜使用暴力,以达到让你放弃自我、任他操控的目的。
如何摆脱控制?
埃文斯博士的建议是:警惕他人对你精神边界的入侵。
真正的爱是一定伴随着尊重的。不管一个人嘴上说有多么爱你,入侵你的精神边界就是不尊重的第一步试探。
电影《我想和你好好的》,倪妮扮演的喵喵从查男友手机、跟踪,到以跳楼威胁男友留在她身边,均是以爱之名。
倘若你允许了,接下来的全面入侵就会让你感到窒息。
我也听过身边的女孩唏嘘议论说:“她就是爱得太深了,离开他就不能活。
现在看了这篇文章的你,应该很清楚那不是爱。
因为真正的爱不是谁也离不开谁,真正的爱是发生在两个独立的人之间的,也就是说,我们谁离开了谁都能活,但是,我们选择在一起。
愿你我都能找到真正的爱。
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