我好像得了抑郁症

摘要：怀疑自己抑郁症很久了，抑郁障碍的一种典型情况，核心症状是显著持久的情绪低落、兴趣减退等。

　　作者：糖流

　　我其实怀疑自己抑郁症很久了。现在想想，从离家很远的中学寄宿生活开始，我便常常沉浸在莫名悲伤的情绪里，尽管周围一切是那么明亮、欢乐。

　　高中时期的朋友形容我，初看很高冷，熟了就是个逗比。我很喜欢逗别人笑，所以会故意表现得很滑稽。我会因为一个很棒的原创笑话高兴很久。

　　我遇见陌生人总是笑。有一次别人问我，为什么总是笑？我笑着回答，不知道啊。

　　冬天好像是个特别令人难过的季节。我的眼泪在冬天也特别多，在黑漆漆的夜晚，我会盯着黑暗好久。那时候，我才高一，喜欢一个同班同学，却一直说服自己不过是个玩笑。我看着他和和我很熟的女生在一起，始终没有一点难过。直到寒假来临，我才意识到很多事情，我不伸手去抓，就再也不会抓到了。

　　我挺讨人喜欢的，至少我的感觉是这样。可能是我经常笑的原因，大家也喜欢夸我可爱。每次有人夸我，我都会一愣，明明是应该开心的，但总觉得我骗了大家，我如此贪婪地想要关注，但是根本配不上称赞。

　　01 第一次进精神科

　　司机把车停在一个不像医院正门的地方，周围还是正在施工的地铁，我远远就看见那栋楼上写着很大的“睡眠障碍”字样。抑郁症科室的号满了，我挂的是精神科。

　　我不知道这是哪里，不知道我该往哪里走，我想坐上车逃走。

　　还没到那栋楼门口，几声刺耳的尖叫忽然传来，我不自觉地怔住，停下了脚步。那种像极了机器贴在一起擦出的声音，竟然是从人的嗓子里发出来的。这才看清，两个中年妇女，一个拽着一个，尖叫声正是来自被动的那方。

　　我从未有一刻想过这样的场景在我眼前发生，一个我想要逃走的场景，一个我绝对不想有任何牵扯的场景。直到这时我才意识到，或许我真的小题大做了，或许我根本不需要医院的专业治疗。

　　但是我需要一个答案，我需要药物，我无法再信任自己了。

　　精神科比我想象中要更热闹，和其他任何医院没有两样，甚至更普通。我靠在一个柱子上，扫视着满室的候诊人群，此刻我的紧张感仿佛全然尽失，产生了一种现实脱离感，我好奇并小心地观察着他们。

　　有个高个子男人似乎是无法控制地踱步，以一种僵硬的姿势，从候诊厅到外面的走廊来来回回绕了有几百遍。

　　他的焦虑并没有影响到我，一直到坐在医生对面以前，我都非常平静，甚至像一个参观者。

　　但是医生一开口，我便哭了。好像这会儿我才回到这个世界，我才意识到我本身。

　　我觉得很不好意思，因为突然爆发且无法停止的哽咽使得我的回答断断续续，我的眼泪也使得我无法直视医生的眼睛。

　　但是我依旧那么清醒，我知道我为什么在这儿，我知道我想要得到什么，我知道我不会受到伤害。但是眼泪不知道。

　　02 一个答案

　　漫长的等待。

　　我知道结果是这样，但是看到测验结果上显示的“重度抑郁”、“中度焦虑”“有自杀倾向”，以及那些根本看不懂的图表与数值，眼泪再次流了出来。

　　我得到了我想要的答案，但是更难过。我好像就是个流泪机器，已经不分场合了。

　　我才从可怕的考场出来，第二天就坐在这里。

　　那是没什么不平常的下午，我呆呆地坐在宿舍的椅子上，不愿意把注意从手机中收回来。我那堆有半米高的书已经一个月没碰了，现在也不想碰。

　　离考研当天还有不到两个星期，我还是什么都不想做，只想睡觉、玩游戏，连吃饭都变得无趣。

　　我不知道什么会刺激我的神经，但是突然就会涌上一股令人窒息的情绪。以前是在晚上，现在连白晃晃的阳光下也是。我从原来的位置离开，忽然蹲下，缩在一个角落里，一边出声大哭，一边艰难地呼吸。我抓住能抓住的东西，使劲地掐手心。

　　忍一会儿就过去了。

　　但这次却让我震惊，纵使演戏也演不出这样逼真的状态。要么我该看病了，要么我该从艺了。

　　03 吃药之后

　　吃药比吃饭还上心。渐渐地，我也学会和自己和解了。

　　那些我过去觉得愚蠢的东西，也开始觉得可爱了；那些我过去觉得不需要的东西，也开始追求了。

　　当我把这些事告诉了周围人，过去那些担心自己不够有趣的烦恼也不再困扰了。我会因为大家的鼓励而感到温暖，而是不是因为我的脆弱而难过。

　　2021年的第一天，收到了身在远方的小学闺蜜订的花。

　　我还活着啊。

　　已经很好了。

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