和别人吵架时，怎么才能占据上风？什么是沟通金字塔？

摘要：和别人吵架时，怎么才能占据上风？什么是沟通金字塔？吵架是手段不是目的，尤其在面对重要的人的时候，最重要的不是“我要赢”，而是“怎么讨论才能解决这个问题”。

　　和别人吵架时，怎么才能占据上风？什么是沟通金字塔？想要逢吵必赢，你可能需要了解一下“沟通金字塔”。

　　01.什么是沟通金字塔？

　　针对沟通的形式，美国著名技术作家保罗·格雷厄姆 (Paul Graham)曾提出过一个名为“沟通金字塔”（也叫反驳金字塔）的模型，把日常的争论、反驳按照从低级到高级的次序，分成了7种，越往上的反驳方式越少人懂得使用，但同时也越有效。

　　1-3层，被认为是毫无意义的低水平争吵；

　　4-5层，是正常水平的争论和反驳；

　　6-7层则是高质量的反驳，通常到了这个阶段，才能在吵架中占据明显优势。

　　当我们用沟通金字塔来对照自己日常的争吵时，不难发现自己总是吵输的一些原因。

　　（1）争吵“为杠而杠”，情绪发泄过多

　　有一类人之所以被人称为“杠精”，为人所不喜，就是因为他们的争吵方式永远停留在最底的1-3层。

　　即以发泄情绪为主，多采用辱骂、模糊焦点、上纲上线等方式攻击别人，但从来不针对核心问题发表有用的意见，给人一种无理取闹的感觉。

　　比如，同事建议你多接触流行的事物，正常情况下，就算不同意，也大概会说：“我对太流行的东西不太感兴趣。”

　　但杠精思维的人，则多半会反口一句：“流行的东西就好吗？你怎么不说流行性感冒？”

　　又或者，妻子跟丈夫聊起某朋友工作努力，靠创业赚了钱，正常的反驳应该是：“我觉得钱不是最重要的，家庭和健康都比钱重要。”

　　但杠精多半会模糊焦点：“他只是运气好，我们以前一起工作的时候，他连我都比不上。”

　　这种无理搅三分、为杠而杠的说法方式，看似能逞一时口舌之快，“挺爽的”，但实际上很容易把天聊死，顺便收获对方的鄙视，一来二去，成为别人眼中的杠精。

　　（2）吵不到点上，总被带歪

　　也就是：无法针对对方的主要论点进行反驳，反而轻易被对方带偏。

　　就算我们有幸脱离“杠精”的思维方式，也不代表就能逢吵必赢了，更多人遭遇的这样一种困境：吵了半天，发现吵的根本就不是一回事，顿时觉得憋屈死了，觉也睡不着，总感觉自己没发挥好。

　　这种情绪其实很好理解，心理学上有一个“未完成情结”的概念，指但凡是未完成的、不能完满解决的事件，往往更容易令人念念不忘。

　　我们之所以吵完架之后越想越憋屈，是因为这场架并没有解决问题；之所以吵完也没解决问题，是因为在不知不觉中，吵架的重点就歪掉了。

　　最常见的例子，就是很多伴侣在争吵中，很喜欢“炒冷饭”。

　　本来两人只是在讨论一个诸如“吃完饭没洗碗”、“忘记了买礼物”这样的小问题，但突然其中一方说：“就好像以前XXX时候的那件事那样，你就是不关心我/自私/没上进心。”

　　这句话一出，讨论的氛围突然变味，尤其是当另一方刚好对以前那件事耿耿于怀的时候，争论就会变成争吵，而且话题越来越偏离最初的设想，吵到最后，谁也不记得解决当初的问题了，而是单纯彼此抱怨，发泄情绪，都觉得自己很委屈。

　　可见，争吵的重点并不在于时长、态度或情绪，而是内容。只要核心不放在要讨论的事情本身上面，再多的争吵也只会是无用功，且非常伤感情，闹不好，就是分手/绝交的下场。

　　（3）不合时宜的沉默

　　相信很多人都遇过这种情景：两个人正在吵架，突然一方说：“唉我不跟你吵了”，“就当你赢了，行了吧”，随后拒绝发言，另一方则一口气憋在心里，反而更生气了。

　　这也是很多人在吵架中会误踩的“雷区”，虽说“沉默是金”，但吵架中突然出现的沉默，本质上并无法平息冲突，反而令对方觉得你回避问题，长此以往还会形成冷暴力。

　　经常这样做的人，可能是心理上的“冲突回避人格”，看似“以和为贵”，实则不肯正视问题，让矛盾在沉默中不断发酵，终究会迎来爆发的一天。

　　02.我们到底要怎样高效吵架？

　　说了这么多吵架中会踩的雷，也是时候说说，真正高质量的吵架，应该是怎么样的？

　　如上文所言，吵架本质上是一种沟通的方式，所以真正高级的吵架，重点并不在于“吵”，而在于用沟通来解决问题，是争论，而非发泄。

　　所以，以下有一些关于高质量吵架的建议，供小伙伴们参考：

　　（1）时刻紧扣问题中心，掌握主导权

　　网上有句话是这样说的：“永远不要和一个傻瓜争论，因为他会把你拉到和他一样的高度，然后用丰富的经验打败你”。

　　也就说，讨论或反驳时，要把主动权掌握在自己手里。

　　在一方情绪激动且模糊焦点的情况下，我们很容易被带偏，因此要提醒自己保持冷静理智，确保每句话都能围绕主要想讨论的问题

　　比如情侣吵架，当一方理亏的时候，很容易会把矛盾扩大化，“你跟你爸/妈一样，都那么蛮不讲理。”

　　你如果回应：“我爸/妈怎么了？他们还没说你呢！”就意味着已经被带偏，接下来的争吵就更没完没了了。

　　但你如果说：“今天这事跟我爸妈无关，而且我现在不就是和你讲道理吗？你觉得我有哪里说得不对，尽管提出来。”既能避免转移焦点，也开了话头，让对方针对问题本身进行讨论，从而进行更好的沟通。

　　当然，如果你面对的是不那么重要的人，比如普通同事、路人，当他们开始模糊焦点的时候，你只要说一句：“你都跑题了”，效果就已经足够拔群了。

　　（2）掌握“非暴力沟通”，越吵感情越好

　　上述手段可以帮你吵赢，不受无谓的委屈。但对于一段亲密关系来说，吵赢并非最终目的，因为爱比输赢更加重要。吵完之后，问题能解决，同时还不伤感情，才是最高级的吵架方式。

　　心理学家马歇尔.卢森堡(Marshall B.Rosenberg）提出过一种名叫“非暴力沟通”语言模式，又被称为“爱的语言”，目的是使人在沟通的同时，能够相互共情，和谐相处，在应对吵架的层面上非常适用。

　　非暴力沟通的4个要点是：观察、感受、需要、请求。

　　观察：

　　观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析。

　　比如，在人吵架的时候，我们很自然会作出一些评判，诸如“你话太多了”、“你这也太笨了吧”、“说了多少次了你这样做不对”，说者无心，但极容易激发对方的反感。

　　正确的做法是，不妄加评论，而是客观地讲述对方做了什么，比如“在我说话的时候，你总是打断我”、“没有经过我的同意，你就翻我手机”、“你每天回来都要打最少２小时游戏，也不跟我说话”。

　　感受：

　　在沟通中用语言明确说出自己的感受，而非运用表情和肢体语言。

　　比如，当你生气时，不要用大声的语气以及夸张的动作表达愤怒，而是直接明白地告诉对方：“这让我觉得有点生气/冒犯”；

　　这可能超出很多人的认知，因为在争吵中，很多人都觉得“不用我说，难道TA看不出我很生气吗？”

　　这是事实不假，但其实，强烈的情绪表达，很容易会令对方也变得情绪激动，从而听不进去你的话。而冷静的语言更能让对方产生共情的反思，让你们的沟通事半功倍。

　　需要：

　　直接告诉对方，自己真正需要什么，而不是采用抱怨、责备、威胁等消极方式。

　　比如，当你想脱口而出“你从不关心我”的时候，不妨转变一下方式：“我需要得到你的支持和陪伴”。

　　“你再翻我手机，我就不理你了”，可以变成“我需要你的信任和尊重。”

　　“我们生活习惯这么不同，简直没法处”，可以变成“我们需要互相迁就。”

　　请求：

　　提出一个双方都能接受的、行之有效的建议，而非单方面的要求。

　　比如，你不希望伴侣打游戏，但不要说“你以后都不准打游戏”，而是提出建议：“我觉得我们每天都可以花一个小时的时间，一起聊天和看电视”。

　　你不希望伴侣偷翻你手机，不要说“以后不准翻我手机”，而是给出解决方案：“你可以把指纹录进我手机，但是每次看我手机之前，先问过我同意，行不行？”

　　请求越具体越好，可以相互讨论、让步，慢慢得出最终方案，不知不觉中，你们的矛盾也迎刃而解了。

　　结合上述4点，非暴力沟通的模板大概是：关于A这件事，我的感受是B，我需要C，你能否愿意这样这样做？

　　当然了，知易行难，看似简单的一个模板，包含的不仅仅是语言技巧，还是相处时的耐心、尊重和共情，不过我相信，只要肯努力，我们每个人都能做得很好。

　　从小，别人总是教育我们怎么听话、怎么跟人和谐相处，但很少人教育我们，应该怎么吵架。

　　其实，吵架并不是“凶恶”、“不和谐”的表现，相反，它是一种非常自然的自我表达，学会了正确地吵架、争论，才能保证我们不受无谓的气，更好地保护自己的权益。

　　不过，吵架是手段不是目的，尤其在面对重要的人的时候，最重要的不是“我要赢”，而是“怎么讨论才能解决这个问题”。

　　所以，希望大家都收起那颗过分好胜的心，保护自己权益的同时，也切记保持理性、彼此尊重，多从对方的角度思考问题，寻求共赢而非单方面的打压。

　　这样，我们才能把争吵也变成一项“可持续发展”的事业，越吵活得越明白，越吵关系越好。最高级的争吵，不是谁赢了谁，而是理解万岁。

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