“陪伴，是一件让人厌烦的事”：低质量陪伴，如何摧毁一段关系？

摘要：“陪伴，是一件让人厌烦的事”：低质量陪伴，如何摧毁一段关系？当伴侣伤心、失望、愤怒时，我们不需要与他争论到底谁对谁错，不需要为TA出谋划策，只需要倾听并接纳。

　　大家好，我是小点，壹点灵的点。

　　春节本该是阖家团圆的时候，来访者却和丈夫大吵一架，起因竟是：丈夫呆在家里太久了。

　　“他经常出差，从恋爱到结婚，我们只有周末会呆在一起。这次春节他休长假，我们朝夕相处了两周，最开始挺甜蜜，后来就变味了。

　　表面上他说自己在陪我，实际上什么都得看他心情，心情好就自顾自玩手机，听我讲话心不在焉；心情不好就把自己关房间，不搭理人。”

　　有句话说得好：婚姻，就是两种生活方式的融合。激情随着矛盾冲突慢慢冷却，就像把烧得火热的钢铁放入冷水里，容易形成“淬火效应”。

　　淬火效应，是指“无论对方怎么决定，我只遵循我自己的节奏”，遇到任何事都冷处理。这让配偶感到：虽然你在我身边，但我感受不到任何温暖。

　　态度冰冷，让陪伴失去意义。除此之外，争论不休、互相埋怨、互生怀疑……这些亲密关系中的“地雷”，都是低质量陪伴的表现。

　　为什么陪伴会感受很差，还不如一个人呆着？当我们说“我想你陪着我”，我们实际上想要得到什么呢？

　　今天，就来聊聊它。

　　01:低质量陪伴，关系中的“下头时刻”

　　还记得吗，是什么让那个曾经“光芒万丈”的迷人配偶，变得平凡、疏远、惹人生厌？

　　没错，就是陪伴。所有亲密关系中的问题，其实都发生在陪伴中。

　　有面对面的陪伴：

　　我们看着彼此，大脑却心猿意马，双方不在一个节奏上，越聊越火大。

　　还有远距离的陪伴：

　　我们用视频、语音、文字维系感情，却感觉双方很疏远，明明想靠近，心却在远离。

　　这是怎么了？

　　当我们走进一段亲密关系，最初都希望能成为对方的“真爱”：

　　无话不谈，无比投缘。

　　就像电影《一句顶一万句》中，两夫妻因为“聊得来”走到一起，可10年后他们分道扬镳，只因“聊不来”。

　　由此可见，陪伴是如此重要，你我都希望“邂逅一个人，从此不再孤单”，通过陪伴让感情逐渐升温。

　　可我们真的知道什么是好的陪伴吗？

　　美国婚姻辅导师盖瑞.查普曼提出“爱的五种语言”，分别是：肯定对方、制造惊喜、精心时刻、服务对方、身体接触。

　　好的陪伴，应当包含这5种语言。它让恋人感到：

　　你不但身体陪着我，心也陪着我，我能感受到你的关注。

　　可低质量陪伴没有这5种语言，恰恰相反，它给予恋人否定、乏味、伤害、敌意和疏远。

　　综艺《再见爱人》中，王秋雨和朱雅琼在一起19年，他们深爱对方，最终却以离婚收场。

　　王秋雨是一个“直男”，务实且理智；朱雅琼是一个“小女人”，浪漫且感性。他们愿意花时间陪伴彼此，却给不了对方真正想要的东西。

　　朱雅琼想要一个拥抱，王秋雨却说“只能拥抱10秒钟”；王秋雨想要一个顺服的妻子，朱雅琼却总是闹小女孩脾气。

　　他们不是没有想要挽留对方，为了延续婚姻，他们上节目加深感情，最终却发现：在一起19年，真正陪伴到彼此的时刻可能只有3天。

　　其余时刻，都在打击对方的自尊心和自信心，剥夺对方的自由与优越感。陪伴非但没有加深感情，在一起越久，越是感到折磨。

　　相处方式错了，陪伴越久，矛盾越多。即使没有出现原则问题，也会像王秋雨和朱雅琼一样，互相感到“我们只适合做朋友，不适合做恋人”。

　　02:陪伴核心是平等与接纳

　　很多人以为陪伴只是“陪着”，其实并不是。

　　“爱的五种语言”，将高质量陪伴的诀窍归因于三方面：支持，理解，亲密。

　　支持，是指肯定对方为这段关系付出的努力，比如夸奖、鼓励；

　　理解，是指能够站在对方的角度思考TA的需求，比如送礼物、制造惊喜；

　　亲密，是指主动与TA接触，比如拥抱、亲吻、发生关系，或者四面相对、共同劳作。

　　心理学大咖武志红在《为何家会伤人》中写道：

　　最初，爱的载体都有照顾与陪伴功能。经典如泰迪熊，可以让孩子抱着，也可以充当孩子的假想玩伴和倾听者。

　　由于玩偶是孩子的第一个陪伴者，因此，精神分析理论认为：孩子与玩偶之间有一条看不见的“脐带”。

　　如果孩子心理发展健康积极，成年后，这条“脐带”会转移到伴侣身上，让亲密关系充满依恋、信任、安全和爱。

　　这条“脐带”是什么？它是孩子离开母体后，对分离哀悼的补偿；也是孩子探索世界时，尝试构建关系的动力。

　　俗话说“3岁看到老”，这句话虽然不一定对，但从孩子与玩偶的关系，我们可以大概看到TA与未来伴侣的关系。

　　伴侣，某种程度上也是“玩偶”，最初我们会把期待和幻想寄托于伴侣，但渐渐的，我们会发现伴侣并非自己想象的那个样子，并且不受控制。

　　我们会恍然意识到：

　　伴侣，本质上是一个独立的个体。很多人会因此受伤，因为内心层面，他们需要一个听话、乖巧、满足幻想的玩偶。

　　当他们意识到“伴侣和我一样，都是独一无二的个体”，有人会感到索然无味，有人会惊恐不安，有人会失去维系关系的动力。

　　这些人所付出的陪伴，其实只是“跟玩偶一起玩”，并没有真正平等接纳另一方，所以另一方总会感到不适。

　　当“脐带”断裂，关系也就随之破裂了。

　　高质量陪伴，有一个前提：

　　意识到伴侣并非玩偶，TA有自己的主见和意识，有自己的缺陷和人生，但依然愿意陪在TA身边。

　　他们往往有着健康的自恋模式，明白“除了满足自己的期待，亲密关系中的支持、理解、亲密更重要”。

　　所以，即使失去了“玩偶”，他们和伴侣的“脐带”也不会断裂。因为他们早已从“小孩与玩偶”的关系中毕业，能够更加平等的爱一个人。

　　03:如何获得高质量陪伴

　　当一个人需要“玩偶”，他所渴望的陪伴，其实是“请你陪我一起玩，满足我的期待，填补我的不安”。

　　这样的陪伴，并非不能实现，但经常会伴随着矛盾、冲突、敌意、伤害，因为伴侣毕竟是独立个体，有自己的需求与想法。

　　就像弗洛姆说的：不成熟的爱是“我爱你，是因为我需要你”；成熟的爱是“我需要你，是因为我爱你。”

　　所以，关系中充满低质量陪伴。伴侣双方或某一方，对关系的期待出了问题，因此经营关系的方式问题重重。

　　那么，我们要如何经营关系，才能拥有高质量陪伴呢？

　　首先，少思考“TA能带给我什么”，多思考“我能为TA做什么，才能让我们都感到愉悦”？

　　想要放下“玩偶”，将伴侣当成一个独立个体来尊重，就要离开自我为中心的世界，将“我”变成“我们”。

　　我们都希望伴侣能够满足自己所有期待，可这种期待其实并不真实，也容易产生冲突，因为伴侣也有自己的期待和需求。

　　所以，更加成熟地思考“我能做什么，才能让两个人都幸福、开心”，将自己单方面的期待，升华为双方共同的期待。

　　然后，做一个合格的“陪伴者”。

　　亲密关系中的陪伴者，和心理咨询师有一点是相同的：

　　我们不解决对方的问题，因为真正能够拯救自己的人，只有自己。但我们可以陪着他度过这些时刻。

　　所以，当伴侣伤心、失望、愤怒时，我们不需要与他争论到底谁对谁错，不需要为TA出谋划策，只需要倾听并接纳。

　　最后，有意制造高质量陪伴。

　　陪伴的同时，适当使用“爱的五种语言”，能帮助伴侣自己调整好情绪，让感情更加深厚。

　　这需要我们学着肯定支持对方，送礼物惊喜，创造精心时刻，服务对方的需求，制造身体接触。

　　若你不知道陪伴时应该做点什么，或者想要打发时间，请放下手机，集中注意力，使用“爱的五种语言”。

　　最开始或许有些不熟练，但慢慢的，你一定会成为一名优秀的“高质量陪伴者”。正如那句歌词唱的：幸福没有捷径，只有经营。

　　用心经营，用脑行动。只有经营好陪伴，才能真正幸福地享受婚姻。

　　作者：芒来小姐

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