为什么我们喜欢上一个人的时候,根本不想着只是想得到什么,而且希望付出——不自私、不求回报地付出。
直觉上我们似乎知道,当我们真正沉浸于爱中时,我们会很快乐,而快乐时就自然地想要付出。 我们希望无条件地付出,因为在我们心灵深处觉得这是对的。在我们所有的梦想背后,在所有对力量、目标或意义的追求背后,唯一的欲望其实是想了解无条件的真爱。一开始也许我们只想跟另一半分享这份爱,但从“灵魂关系”中得到的真爱不能被局限在两人之间,而是要推及整个世界。
“灵魂关系”就像圣杯一样难以捉摸,而社会的力量更使它难以寻获。在观察现代人际关系时我们会发现,我们就像在黑暗中摸索,没有地图、罗盘或手电筒的导引,只隐约觉得有什么在呼唤我们,却又往往因为痛苦、挫折、无聊、困惑或疑问而放弃。有时候,起初很美好的事物,最后会变得十分丑陋。事实上,在北美洲,被亲密伴侣攻击的概率比遭到陌生人攻击的概率还大。
通往“灵魂关系”之路,似乎每一步都布满荆棘。朝夕相处的亲密关系是高层级的“灵魂 关系”的第一阶段,但这个阶段中充满了许多陷阱与困难,令人惊讶的是,竟有许多伴侣仍能 维持住感情而不分开。更令人惊讶的是,尝过分手痛苦的人还能重新振作,再接再厉!导致分 手的争执往往十分痛苦,令双方都受到创伤,但人们并不是为了自寻痛苦而与他人发展亲密关 系。没有人会说:“我需要亲密关系,我已经厌烦了出外寻求苦难,如果能在舒适的家里受苦 受难那多好啊!”只不过,在这个年代,亲密关系似乎总会让人露出丑陋的一面,而这一面往 往令伴侣难以接受而选择分开。但不论先前受了多深的伤,我们仍不放弃继续寻找“完美的伴 侣”。为了寻求真爱,不管是一开始的浪漫吸引的绚烂,还是之后的争执及无尽的阻碍,我们 都一路走来。
但是,我们在日常亲密关系中的表现真的是爱吗?我曾经连续好几周,每晚守在电话前, 等女友来电,在定好下次约会之前不做任何的计划。听起来很浪漫吧?我就这样时而呆坐、时 而踱步、时而埋怨地等下去。如果我是电影的男主角,观众一定会相信我是无可救药的大情圣, 为了向唯一的爱人证明自己的心意,就算是死也在所不惜。但那真的是爱吗?还是需求不满而 又觉得自己很无能?有时候我会和她吵闹,大吼大叫要求多些时间和她在一起。这是因为我爱 她吗?还是我想控制她,让自己不会孤单或吃醋?我还记得分手时说的话:“我再也受不了这 种折磨了。”她是一个很好的女人,给人温暖、关怀,又有幽默感,但是当她的男友却令我抓狂。这与爱无关,而是我无法维持这段亲密关系。但我却清楚地知道,一开始发展这段亲密关 系的动机是为了寻找真爱。
亲密关系是表达人生高低潮的一种艺术。就像所有的艺术一样,它也需要个人天分)、基本教育和不断的练习。虽然每个人的亲密关系都是与众不同的,但其中还是有一些共同的倾向。许多人把需求和感觉当作是爱;许多人相信争吵时一定有一方对,一方错;许多人经常想操纵或控制另一半;遇到瓶颈也是常事;还有许多人甚至害怕爱和亲密!当了解 了这些倾向的由来之后,我们就可以采取实用的原则,并依据个人状况来解决问题,使我们的亲密关系升华成一种全新的爱的体验。
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