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异地恋

简介

异地恋,是相隔两地的恋爱,随着时代的发展,越来越多的人因为求学和工作等各种原因而不得不“背井离乡”。因此势必造成爱侣的分离。于是也就有了新词语异地恋。一般异地恋是比较稳重,有着深厚的感情。因为维持异地恋需要忍受更多,当然也会收获更多。网恋和异地恋的区别在于,网恋是完全依附网络,未见过面。而异地恋虽然身隔两地,但是先产生感情而后异地,而且有时候会见面。

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15个问题看出你的伴侣是否值得携手一生

  我们一生中的每一天都在做无数的决定。今天吃什么,假期去哪里玩,要不要跳槽,要不要换房子,大大小小的需要决定的事情。但是在这些决定中,对我们来说最重要的可能是选择携手一生的伴侣。  那么如何才能知道你现在的伴侣是值得相伴一生的对象呢?哪些因素又是决定他/她是你的最好的伴侣选择呢?为我们创造了一个测试表,让我们认识自己想要的伴侣是什么样子的,从而更好地选择自己的人生伴侣。  直觉--准确的评判方式  我们对于一件事情作出决定,一般依靠于两种方法--直觉和数据。根据许多对于直觉的测试和实验,我们可以发现在做出一些社会性的选择(比如,和哪个人交往,选择哪份工作,送孩子去哪个幼儿园)时,直觉往往是很准确的。相信我们的感觉往往是值得信赖的,因为在有些时候,我们虽然想或许一些专家意见,但是这在日常生活中有点难,就像当我们想要去看一些专家论文或分析时,往往需要付费,而且专家们的表达通常并不是通俗易懂的。  你的伴侣值得进入“名人堂”吗?  接下来的表格是Gary W. Lewandowski博士根据著名棒球统计学家比尔·詹姆斯(Bill James)创建的“凯尔特纳表”(Keltner List)而“改编”的。凯尔特钠表是用于测试一位棒球运动员是否有资格进入“名人堂”。这个表格是一些可以通过直觉直接回答的问题构成的,比如,表格中的问题是“你认为他是球队中最好的球员吗?”,而不是“他的赛季成绩是位列对内第一的吗?”。  需要注意的一点是,这份清单并不是要帮你选择短期的恋爱对象,而是集中在对长期的、可持续的、以结婚为目的的爱情来设计的。为了使这个调查表可以准确,你必须要保持真诚、诚实的态度,欺骗回答问题会让这个调查表变得毫无意义。  凯尔特纳关系调查表  仔细考虑每个问题,用简单的“是”或“不是”如实回答:  1.你的伴侣是否可以使你成为一个更好的人,你是否也可以使对方成为更好的人?  2.你和你的伴侣是否愿意分享彼此的感受,互相依赖,亲密无间,并且能够避免担心对方离开?  3.你和你的伴侣接受对方是什么样的人,而不是试图改变对方吗?  4.当出现分歧时,你和你的伴侣在沟通时是否尊重对方,不带轻蔑或消极沟通?  5.在这段关系中,你和你的伴侣是否共享决策、权力和影响?  6.你的伴侣是你最好的朋友吗? 你是他/她的最好的朋友吗?  7.你和你的伴侣是否经常想到的是 “我们” ,而不是 “你” 和 “我”?  8.你和你的伴侣会互相信任的共享对方的社交媒体和银行账户密码吗?  9.你和你的伴侣对彼此的评价好吗?  10.你的亲密朋友,以及你的伴侣,认为你们的关系能经得起时间的考验吗?  11.你们的关系是否没有像欺骗、嫉妒和控制行为这样的危险信号?  12.你和你的伴侣在政治、宗教、婚姻的重要性、想要孩子(或不想要孩子)以及如何抚养孩子等问题上有相同的价值观吗?  13.你和你的伴侣愿意为彼此牺牲自己的需求、欲望和目标吗(而不是一起碌碌无为?)  14.你和你的伴侣都有随和且情绪稳定的性格吗?  15.你和你的伴侣在性方面合得来吗?  回答解析  其实,对于以上这些问题,我们并没有一个标准化的积分系统,即我们无法说从15分中得到12分,你的伴侣就是一个值得相伴一生的伴侣。情侣间、夫妻间的关系是很复杂的,我们无法通过这简单的15个问题,精确地剖析你的伴侣是否值得进入你的“名人堂”。但是,这个调查表旨在于让你自己来探索自己对于终生伴侣的要求和条件偏向。如果有任何问题让你犹豫或明确地回答“不”,这些问题就是值得你关注和改进的地方了。  我们每个人都有自己对于恋爱婚姻的自我认知,通过这个调查表,你是否更加清晰的认知了自己的想法呢?你和你的伴侣的相处间又有哪些问题需要改善吗?

脱单So easy,如何快速脱单?

  “为什么我还是找不到男(女)朋友呀”  “为什么不能遇见一个令我心动的男(女)呢”  “我怎么才能找到合适的另一半呢”  ……  这些话不知道出多少男(女)的心声,他们期待不费力就可以让另一半出现在自己面前,告诉他我就是你想找的人,可这么戏剧性的情节只能出现在电影中,现实却是很多优秀的单身男女苦于找不到对象,双方都在等待,哪有什么守株待兔,都是主动出击才可以掌握主动权。  想要脱单,其实并不难,掌握这两个关键就可以。  第一,掌握资源的能力  你问问自己,你说找不到男(女)朋友,那你这一年认识了多少个异性,你的异性资源有多少?  很多人会说,好像这么一想,我的生活中都没出现几个异性,那从何谈起你觉得适合做伴侣的人呢。  我们要做的第一步就是扩大你的社交范围,怎么扩大?试着去参加各种兴趣小组,比如:电影分享会、音乐节、书法小组、读书会、徒步小组等等,有很多兴趣小组只要你感兴趣都可以参加,因为你们有共同的爱好,所以建立关系会更加容易。  如果第一步还不够,我们就可以进行下一步,直接参加各种单身交友活动,这样大家的目的简单明了,更能够快速锁定自己的目标对象,喜欢她(他)就行动,争取把对方拿下。  当你有了这些资源,和对方建立了联系,那如何持久地保持双方的关系,我们的目的不是找一个闹掰一个,而是延展成亲密关系,并最终走向婚姻的殿堂,这就需要另一个关键--把握已经拥有的资源。  第二,把握资源的能力  相遇只是一个开始,相恋才是你们的初衷,其实每一份爱情都是需要彼此有一些闪光点可以吸引对方,你首先要做的就是在形象上惊艳到对方,让对方对你产生好奇,比如男生一套帅气的西装、女生一袭迷人的长裙都可以成为瞩目的焦点,你心动的人也会因此注意到你,找到适合你的穿衣风格,对你成为他的焦点大有裨益。  吸引注意之后,我们免不了会沟通交流,那如何在这一块成功,就需要掌握一些男女沟通的小技巧,让对方虽然不记得沟通的内容但是却清晰记得当时愉悦的情绪体验,这就是完胜很重要的一步。  从外形到内在去吸引对方,才能让你们的爱情更加长久。  行动起来吧,渴望脱单的单身狗们,拿着这份锦囊行走江湖,愿你归来一世一双人! 

男生分手后的痛苦比女生更持久

  有很多人都认为男生分手后几天就好了,甚至一点都看不出来,但其实不是这样的。男生不是不痛苦而是外界根本就不知道他们的痛苦。  01男女生分手后的差异  一项全球性的研究发现,对分手的情感和身体的痛苦程度进行打分(1-10分),结果显示:女生的身体痛苦程度大于男生;女生的情感痛苦程度也大于男生,也就是说:男生在分手后,承受的身体和情绪上的痛苦程度确实比女生低一些。  但是值得注意的是,为什么男生分手后痛苦感稍低于女生呢,这里有一部分生理因素的影响:但恋爱时,睾丸激素会下降,催产素这种能使人心情愉悦的东西增加;但是当分手后,睾丸激素增加,随着降低催产素的作用,就会弱化掉爱的感觉。“也就是说,是身体帮助男生断开了痛苦的情感联系”  虽然男生感受到的痛苦程度没有女生那么强,但他们受失恋影响的时间更长,类似于“没有很严重但是永无止尽”  02为什么男生容易受到失恋的影响  首先,对于女生来说,她们的分手都是“预谋性的”,也就是在相处过程中不断地失望最终走向分手,但是对于男生来说这就是“突发性的”,她们并不知道真正的原因是什么,好像只是因为没有及时回复消息就被分手了,对于这种突发性的变化,男生是需要花更长时间去化解的。  其次,男生一分手就去逍遥快活,看起来毫不在意,但其实是男生更善于压抑自己的痛苦。女生很擅长话语上的交流,但是男生则更喜欢参与活动,这就是为什么男生遇到事情总喜欢低头打游戏。并且受到文化环境的影响,男生接受的坚强教育业告诉他们不能轻易表达自己的脆弱,所以说,男生不是不痛苦,而是我们不知道他们的痛苦。  最后,无论对于男生还是女生来说,失恋都是一件很痛苦的事情,尤其是那些经历过爱情长跑的人,没有哪个是轻松的,所以也不要见到刚分手的男生出去玩就说对方是渣男,你看不到他痛苦,只是因为他的痛苦你看不到而已。  参考:  Maslar, D. (2016). Men Chase, Women Choose: The Neuroscience of Meeting, Dating, Losing Your Mind, and Finding True Love. Health Communications, Inc  知乎:男生分手后到底会多难过?

那些缺爱的人会有哪些表现特征?

  现在的物质生活已经不能满足我们的全部需求,很多人慢慢追求精神层面的需求。就比如在当下,许多人都成长在缺爱的环境下,而越加丰富的物质生活更加衬托出精神文化的匮乏。那么,从心理学角度来看,缺爱的人具有哪些特征呢?  比如:  述情困难——你其实很生气、很难受,但不知道怎么和人说,只会躲起来自己消化和承受,无人宽慰,还会被误解冷漠和不在乎;  自我厌恶——当有人对你很好,或是有好机会降临时,你心底的不安全感让你觉得那都很虚假,甚至会回避对自己很好的人,觉得自己不配,担心失去;  空虚感——你经常感觉工作生活没有意义,有时会控制不住对某件事物上瘾,比如熬夜、玩游戏、酗酒……  别人对自己好一分,自己会回报别人十分:  长期缺爱的人往往会更珍惜别人对自己的好,一旦有人对他们好了,他们会加倍对别人好。  内心充满了强烈的控制欲:  因为长期缺爱,得不到别人的关爱,所以他们内心充满了恐惧和不安,他们就把这种感受转换成了控制欲,想要牢牢锁住你。  在人际交往中,会表现出过度迎合别人:  因为缺爱,他们渴望被爱,所以他们会想方设法讨好别人,非常在意别人对自己的评价,希望得到同等的对待。  缺乏安全感,患得患失:  很渴望一个伴侣陪伴,但是却总处理不好跟伴侣的亲密关系,总觉得身边多出一个亲密关系的人让自己无所适从,稍微分开一点又觉得是不是自己没做好。  很难表达自己的愤怒,把愤怒对向自己:  缺爱的人经常会把愤怒的矛头指向自己,例如渴望和别人增进关系亲密度,因为做不到而感到愤怒,而愤怒的矛头指向自己的原因是“觉得自己不够强大”、“我无法忍受孤独”,然后对自己进行反复的鞭打。  但这些,并不是因为你能力不足、人缘不好、或是心理有疾病,而是因为童年期,重要的情感信任没有建立,导致对应的人格和关系发展停滞。  一个圆满的轮子,可以在生命路途上前进的更高更远,但一个有缺口的轮子,费劲全力也很难前进。想要修补自己自信、能力上的欠缺,根源要找到我们所缺的关爱和心理营养。一起来评估你的缺爱情况,离圆满,更近一步。

重组家庭需要面对的现实问题

  重组家庭需要面对的现实问题,重组家庭就是两个离了婚且都带有子女的人再婚,重新组合为一个家庭。只要把握了相处之道,其实重组家庭也能够生活的非常幸福。  父母双方是否能够接受彼此:  对于父母而言,他们是不会轻易相信有一个人会像对待自己的孩子一样对待自己的孙子孙女儿。爷爷奶奶都是很宠孩子的,不希望孩子受到一丁点委屈。  在重组家庭中,每一个孩子必须学会分享自己的爱,对于现在大多数独生子女来说,是很不容易的。如果孩子之间不能相处好,父母是很难接受这个事实的。  经济上的问题怎么解决:  因为有老人和小孩,经济上分配多少会有所保留,不管是双方还是一方都会对这个保留的行为感到心里的介意,也会让双方的关系变得不那么纯粹,甚至是猜疑,最终可能会影响影响夫妻的关系。  赡养老人:  “你养我长大,我伴你到老”这句话对于血脉相连的人来说是理所当然的,但对于重组家庭来说,很可能变成难上加难。与上述相同,抚养关系的形成是赡养的条件,一旦形成抚养关系,那么赡养就变成了法律的义务,不可推卸的责任。  前任的干扰:  重组的感情极易受到对方前夫或者前妻的干扰。因为有孩子,或者公共财物,或者生意等等事情的牵绊,前任会经常和他接触,这时候,内心的不爽和信任的危机就容易导致矛盾的发生。不管前任是故意的还是无意的,这都会成为伤害重组夫妻感情最大的杀手。  人都是占有欲很强的生物,没人可以大方的和别人共享自己的爱人。所以在这样的情况下,如果离异重组家庭里的夫妻双方没有足够的信任,没有很好的照顾到另一半的感受,那么就很容易让感情走向终点。  子女们对继父母的不认可:  家庭重组后,很多继子女对陌生的,没有血缘关系的继父母总是有抵触的心理,而继父母们也不知道该如何让继子女接受自己,他们之间的感情也是相当复杂的。继父母们想要处理好跟继子女们的关系,拉近彼此的距离还要花很长时间来相处,彼此融合。

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