“你以为那是爱情，其实都是套路” | 这些有毒的招数，女孩子一定要擦亮眼！

摘要：心理学家提出了许多效应去解释亲密关系中存在的这种“有毒关系，如——煤气灯效应（Gaslighting）。它是一种难以识别情感虐待、控制和操控的形式，通过否定受害者，从而最终达到控制受害者的目的。

　　昨天有位来访者，二十出头的小姑娘，说自己被渣男骗财骗色，最后撕破脸的时候，还被对方说无理取闹，心智不成熟，跟她分了手。

　　本来以为这就是结束，没想到才过半月，她觉得自己还是忘不了渣男，甚至产生了挽回的想法。

　　我不知道这种情况是特例还是普遍存在，我身边不止一位朋友都有过这样的想法。

　　01、她的爱我，只是想控制我

　　我的前同事阿楠，高挑漂亮，性格也温和，提起她都是心善的女神印象。

　　但这样一个人人都觉得优秀的女神，却难逃被渣男欺骗的命运。

　　阿楠大学时谈了一个男朋友，因为是初恋，恨不得把心都掏给对方。男的起初浪漫得不行，又是写情书，又是唱情歌的，天天煲电话粥很腻歪。

　　由于是异地恋，只有在寒暑假才能见面，两个人都是电话联系。时间久了就会发现男方开始敷衍：电话总是不接，要么就是发个微信过来说在忙；你一猜忌便说你要这样想，我也没办法……

　　搞得她都怀疑自己：我是不是太敏感了，不应该怀疑他的。在这场爱情里面阿楠就像鬼迷心窍了，不断地妥协、相信。

　　直到有一天她偶然看到男方手机里，给自己的备注是：上海-B-网名，追查下去，她崩溃了，原来自己只是众多备胎中的一个。这个渣男，广上海一个城市，就同时聊着三位女朋友。

　　阿楠气的火冒三丈，订票过去当面质问对方，渣男的回复更是奇葩：“别无理取闹好不好。那只是我的前女友，我只是不想和曾经爱过的人失去联系而已。”

　　最后甩出一句：“想了想我们还是不合适”转身便走，便让四年的感情草草分手。

　　故事就这样结束也挺好，然而跟开头那位来访者一样。才过了一个月不到，阿楠开始胡思乱想，觉得自己当时有点过分了，他是不是有什么苦衷啊……就这样浑浑噩噩乱想，工作生活也开始乱了。

　　有一天晚上，前男友突然喝醉了跑过来，一进门就抱着她说：“我错了，我发现真正爱的还是你，其他乱七八糟的女的我全删了，以后我就跟你好好过。”

　　这时候的阿楠，就像看到曙光一样——你看，他改了诶，我相信他肯定会好好的！

　　结果呢，渣男的甜蜜，保鲜期能有几天？手机里的其他女的是删了，但渣男一个月内就换了一批新的。

　　阿楠再次崩溃，一怒之下再次分手，但这次她陷入了挣扎——要不就再给他一次机会吧？我再努力一下他就只爱我一个人了吧？

　　何必呢……

　　02、“为什么我会越陷越深？”

　　阿楠这种心态，在心理学上，这种不易察觉的控制行为，也可以叫“隐性虐待”。

　　实施“隐形虐待”的人都是“有毒的人”，如果像阿楠这样对一段关系持续上瘾或难以脱离，就已经不是“真爱”，而是纠缠。

　　这是就基本可以被认定是一段“有毒关系”，而且双方很难脱离其中。

　　心理学家提出了许多效应去解释亲密关系中存在的这种“有毒关系，如——煤气灯效应（Gaslighting）。它是一种难以识别情感虐待、控制和操控的形式，通过否定受害者，从而最终达到控制受害者的目的。

　　这个词，来源于一部1940年上映的黑色悬疑电影《Gaslight（煤气灯）》。少女宝拉因为姑妈的意外身亡而继承了一大笔遗产，而青年安东为了谋取宝拉的财富，先是向宝拉求爱确定关系，其后用尽各种方法把宝拉逼疯，送进精神病院，从而获得宝拉的巨额财产。

　　比如：

　　安东对仆人说，宝拉生病了，暗示宝拉“精神”有问题；

　　故意交给宝拉一些小东西，又偷偷将这些东西再藏起来，然后去质问宝拉它们在哪里；

　　将家中的煤气灯调得忽明忽暗，让宝拉以为自己出现了幻觉。

　　宝拉深爱着安东，把他说过的话奉为圭臬，但在安东的PUA下，她逐步变得自卑，她不断否定自己，最后变成一种“精神癫狂”的状态，如此安东便能继承巨额财产。

　　这是一种阴险的情感虐待和操纵形式，很难识别，甚至很难摆脱。

　　它触发了我们内心无比恐惧的诱因——被遗弃；还触发了我们内心深切的被理解、被赏识和被爱的需求。

　　阿楠害怕被抛弃的感觉，但内心依旧遏制不住想挽回前男友。

　　自杀的包丽，朋友曾经劝她分手，她说，自己什么都明白了，但已经分不动了。

　　林奕含内心明白自己走不出“房思琪式的强暴"阴影，她选择用自杀来解脱。

　　像阿楠和渣男的分分合合之下，身心俱疲又无法逃离，就是一段典型的“有毒关系”。

　　03、你感觉不到爱，就一定不是爱

　　一般情况下，很多人在施加伤害之后，都会用“爱”这个相对主观的概念来为自己的凌虐行为开脱。

　　“我翻你手机是因为关心你”，“我不让你和朋友出去浪，是为你好”，“我经常查岗要你及时回复，是因为我爱你，想和你在一起”等等。

　　电影《小偷家族》中，凛的妈妈每次心情不好。。就拿她撒气，斥责，家暴；但在心情好时，又会带着她去买衣服作为补偿，并告诉她：

　　妈妈爱你，之所以打你，是因为你做错了事情，我是为你好。

　　直到后面，凛被信代拣回了小偷之家，紧紧的拥抱着凛，告诉她：“爱你的话，应该这样才对，爱你才打你，这是骗人的话。”

　　我看到这段的时候在想，还好凛没有被妈妈洗脑太久，万幸万幸。如果长期这样下去，她真的会对这样的“爱”深信不疑：是啊，我这么糟糕，这么一无是处的人，还好有你爱我。

　　如果你不确定自己是否陷入了一段“有毒关系”，不妨问问自己：你感觉到被爱了吗？

　　这段关系给你愉悦和自信了吗？如果你爱Ta，你会像Ta对你一样对待TA吗？

　　反之，你感觉不到爱，就一定不是爱，而是伪装成爱的操控，攻击和自恋。

　　所以，亲爱的，别贪心，别为了那一点点甜，喝下一整包伪装成爱的毒药。

　　在亲密关系中，很多人常曾有这样的感受：

　　我在爱里总是认错的那一方

　　我害怕你的每一次情绪火山爆发

　　我做得再好 也比不上你心里的那个她

　　我不能违抗你 会被认为是不爱你

　　我什么都没做 却被你说成背叛

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