那些“没朋友”的人，后来怎么样了？

摘要：那些“没朋友”的人，后来怎么样了？“没朋友”这件事对于成年人来说意味着什么，是否真的那么令人窒息？找到朋友一切就会好起来吗？

　　前两天，看到了一篇挺受触动的帖子，名字叫“孤独到假装给朋友打电话”--

　　发帖人A是一位身居异国的留学生。

　　一次发烧后，她独自忍着病痛出门取药，外头下着雨，她花了1小时拖着疲惫的身体走回到家门口，却听到屋内室友们放歌打闹的声音，欢乐无比。

　　不自觉间一股悲伤涌上心头--生病以来，A已经整整5天没有与人说话了，在他人嬉笑的映衬下，自己的孤独落寞显得那样可悲。

　　“没有朋友的城市里，我好像活成了生活的累赘。”

　　她说，那天在门外站了好久，最后为避免尴尬，只能假装成与朋友通话，开门后径直走回了卧室。

　　A表示，自己从小就没什么朋友，不是没尝试过加入社团参加聚会，可那种集邮式的社交并不能让她好受。

　　“大多数时候还是享受独处的，只有想到连婚礼上可以作为伴娘的朋友都没有时，才会无比焦虑”。

　　没朋友这件事，就像一场醒不来的噩梦。

　　翻看社交媒体你会发现，像A这样被“没朋友”困扰的人不在少数，他们既不能安然享受孤独，也很难全心投入社交，仿佛住在关系的夹缝里无法喘息。

　　所以今天，我们想和你聊一聊：“没朋友”这件事对于成年人来说意味着什么，是否真的那么令人窒息？找到朋友一切就会好起来吗？

　　01. 失友焦虑如何困住了我们？

　　“就我一个人没有朋友吗？”最近经常听到这样的发问。

　　25岁之后，我们认识新人的速度怎么都赶不上旧朋友脱落的速度。

　　工作日忙碌疲惫，周末终于能在家躺平，醒来听到楼下的玩耍和聊天声，一想到那些欢笑都与自己无关，内心细微的落寞就被无限放大。

　　渐渐的，有一部分人接纳了“生活注定孤独”的现实，但更多人陷入了“失友焦虑”，无法自拔。

　　日剧《凪的新生活》中，女主大岛凪就是这样一个“时时害怕失去朋友”的人。

　　生活中她最擅长“阅读空气”，时刻紧绷神经察言观色，即使被“好朋友”弃若敝履，也会为了维持气氛忍气吞声。

　　被朋友兼同事以“婆婆骨折”为由拜托帮忙，却扭头在群里看到她和其他人商量着聚会，吐槽自己是可怜的“专属外包工人”。

　　和大家一起吃饭合影，眼看朋友们挑选出了最满意的一张照片，即使发现画面中自己表情怪异，也只是顺从大家的决定；

　　被嘲讽穿着像一本正经的女主播，为了不破坏气氛，也装作没听懂的样子随声附和;

　　大岛内心很清楚，表里不一的朋友关系并不能给自己多少安全感，却依然会在她人求助时欣然答应，聊天时习惯点头附和。

　　她打心底认为，有人能与自己做朋友已经是天大的恩赐，自己没资格奢求更多。

　　这段剧情残酷也真实，为我们揭露了一个扎心的的现状--你的朋友，并不一定也把你当朋友。

　　前几年有一项关于“最好的朋友”的实验，研究者选取了2000位大学生作为研究对象，让他们给班里的同学分别打分。

　　0分代表“不认识”，3分以上是“朋友”，5分为“最好的朋友”，并同时也要写下对方可能对自己的评分。

　　最终结果表明，有超过一半的人不被自己心目中的朋友承认。

　　这就是为什么，即使一些人总是在谈话中提及“我有一个朋友....”，而这所谓的朋友却很少出现在他的生活里--每个人理解的“朋友”的范畴，都是不同的，

　　《友谊历程》的作者弗利费尔曾说：

　　“人们从相识到产生友谊，通常以自我表露的广度和深度增加为特征，这是一个循序渐进、互惠互利的过程，意味着一个人冒着披露自我的风险，测试另一个人是否怀着同样的心情......”

　　在被工作、学业压力挤压得只剩下为数不多的时间里，冒着被辜负的风险开启一段真切的友谊，谈何容易。

　　而越是不容易，就越会想在友谊敲门时死死抓住，担心友谊脱落，所以时刻小心翼翼，反而无法正常相处。

　　02. 享受独处为何如此艰难？

　　似乎，我们周围普遍充斥着“朋友少不好”或是“这个人没朋友，应该是个怪胎”的论调，甚至不同文化语境下，都是如此。

　　在日本，有种很奇怪的“午餐同伴综合症”现象，很好地反映了这种偏见。

　　一位精神科医生在回溯众多患者的病症时发现，很多日本人对“独自吃午饭”这件事感到强烈的恐惧与不安，并怀有：

　　“独自吃饭的人应该就是没有朋友的人，没有朋友是因为魅力值不够，所以独自吃饭说明个人价值低下”这种想法。

　　日剧中，经常会看到无人陪伴的社畜，偷偷躲进厕所或是图书馆吃饭的场景，也因此衍生出了“厕所饭”一词。

　　在患者的逻辑里，“没有人一起吃午饭”这件事，是与个人价值牢牢捆绑的。

　　这种滑坡性消极思考方式，直接引发了他们内心的焦虑，甚至他们陷入“因为害怕被拒绝，更加无法邀请别人一同吃饭”的恶性循环。

　　对这些人来说，增加社交频率并不能缓解他们的“失友焦虑”，因为一旦社交受挫，便会重新跌回痛苦中去。

　　所以更重要的，是一些根本思维方式的改变。

　　1）朋友多=有价值--错误的社会比较

　　小时候，父母送我们我们到校门口，总不忘了嘱托一句：“要和同学打成一片，多交朋友。”

　　于是，带着这样的社交压力，一些本就内向或慢热的孩子，潜意识里将朋友多和更高的自我价值绑定在一起，更加无法从容地加入社交。

　　长大了，看到朋友圈里一些人呼朋唤友、不间断晒聚会照片，内心的低价值感重新被唤起，即使原先很享受一个人的状态，也会在下一次社交场合不自觉迎合讨好。

　　人们对彼此的社交态度有着非常细微的感知，当你开始讨好，吸引力便随之大打折扣。

　　2）合群=安全--为什么我们不敢特立独行？

　　回想一下，我们是如何形容一个特立独行、不总是跟随集体的人的？

　　也许一开始是狐疑和怜悯，可如果无意中发现，他正将所有独处时间投注于钻研热爱，且坚定、从容时，还会觉得他“不合群”的特质很致命吗？

　　群体很安全，给了模糊的自我以藏身之处，与朋友呆在一块意味着可以暂时逃避真实的自我。

　　一味追求合群，致使大家的选择覆盖你的选择，大家的喜好约等于你的喜好，你可以为所有的结果找到一个借口，最终自我越来越模糊，也越来越不清楚自己是谁。

　　中岛敦在《山月记》中有这样一段话--

　　我深怕自己本非美玉，故不敢加以刻苦琢磨；却又半信自己是块美玉，故不肯庸庸碌碌与瓦砾为伍；......任何人都是驯兽师，而那野兽，无非是各人自己的性情。

　　请想清楚，你是需要真切的朋友，还是试图用合群掩饰自我认知的模糊、疲于努力的怠惰？

　　03. 身处人群我却依然孤独......

　　将过多的精力用于纠结“有没有朋友”，潜意识里是觉得“只要有朋友，一切都会好起来”，这是一种典型的自我妨碍--

　　只要一天没朋友，就会将自己的不作为归结于此一天，怀揣着这种心理，即使有了朋友，生活也不会变好。

　　一位疲于社交的友人向我吐露--

　　“和一些人交往时，他们问我最近怎么样，我总会下意识说'我很好'。

　　这就像是一种灵魂出窍，明明昨晚我还在为了睡觉而犯愁，在别人面前时，却表现得非常积极。

　　或许只有我自己知道我有多孤独，这种感觉从来都没法与人分享。”

　　研究显示，成年人的社交能力几乎不会影响社会关系，频繁社交并不能根本上动摇“没朋友”的匮乏感。

　　所以，想从心理上做出调整，不如试试以下几点：

　　1）停止过度的自我监控

　　如果你常有以下几种行为，说明你很“擅长”自我监控（self-monitoring)：

　　在社交聚会上说一些话来获得他人的关注或认可

　　很容易模仿别人的行为

　　听取其他人关于思考、说什么、穿什么或做什么的建议

　　改变观点赢得别人的好感

　　这就像在你脑袋中装上一枚摄像头。适度的自我监控帮助你观察自我、及时作出调整以适应群体、快速融入，而监控过头则可能引发很严重的社交焦虑。

　　《社会心理学》中讲过两个效应：

　　a、焦点效应：人类往往会把自己看作一切的中心，并且直觉的高估别人对我们的关注程度。

　　b、透明度错觉：人们倾向于高估自己的个人心理状态被他人知晓的程度。

　　简而言之就是，人们没那么关注你，也没人会去品读你的内心戏，真的不必时时刻刻监视自己。

　　牢记这两个效应，能够帮助自己缓解紧张情绪，更勇敢地做自己。

　　2）真诚，最管用的技巧

　　著名心理学家卡尔罗杰斯在他的《个人形成》一书中提出：

　　助益性关系的特征是真诚透明，在这种关系中我们的真实感受可以得到诚实地展现。

　　想要维持一段助益性关系，我们需要：

　　做到接纳，即把对方作为具有不可替代的内在价值的、独一无二的独特当事人来接纳；

　　需要共情理解，这种共情理解能使我们透过他人的眼睛看到他的内心世界。

　　真诚，意味着尊重内心情感的全部诉求，无保留地、不带操控地踏入一段人际关系，尊重自己的感受，随之更好地接纳他人的感受。

　　尽管每个人都有自己的防御与伪装，但一道“真诚”的保护屏障，已足以使关系双方感到温暖和安全。

　　3）尝试被动社交

　　詹姆斯.罗杰斯说：沉默的人往往拥有深刻的洞察力，溪浅声喧，静水流深。

　　内向者往往不擅长“吆喝自己”，在人群中情绪不会高涨，甚至会感到不安、局促。强行改变自己的性格注定痛苦。

　　即使通过社交训练培养出性格面具，内心的疲惫与扭曲依然存在。

　　不妨换个角度，专注自身优势，找到自己不可替代的位置。

　　比如大学时代，我一位同班女生非常会记笔记，一节课下来所有的知识点条分缕析、一目了然。因此，即使她不爱说话，也会有许多同学很乐意和她相处。

　　对于内向者来说，作品和优势就像一张名片，会代替你说话。

　　纠结于短板并不一定能如愿以偿，发挥自身优势也许会吸引来更多同频的人。

　　最后，希望我们都能铭记德尔斐神殿上的四字箴言--“认识你自己”。

　　更好地理解自己，才能更加从容地拥抱他人。

　　作者：清筠

　　编辑：KGG

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