分手后男生还会关注前女友前的微博朋友圈动态吗？

摘要：分手后男生还会关注前女友前的微博朋友圈动态吗？“爱”不该是建立在自我满足上的情感宣泄，希望我们都能带着健康的自我，进入并享受爱，“谦恭地、勇敢地、真诚地、有纪律地”，拥抱未来的恋人。

　　分手后，你做过这样的事吗——

　　忍不住窥探对方的微博、空间；

　　挖坟式地刨出对方的小号；

　　一遍遍搜索他的微信ID；

　　给Ta发小作文或是短信轰炸；

　　在深夜想借酒消愁，却痛哭到天亮......

　　在分手阵痛期，有这样的行为非常正常，大多数人都能在1-3个月内完成自我调节，走出阴影。

　　可也有一搓人，逐渐活成了阴影的一部分，停留在过去，无法走出来。

　　今天的事件主角大花，就是这样一个“活在过去”的男人。

　　我们想借此，和你聊聊“执迷”这件事。

　　01. 分手后，活在过去的男人

　　“你还这么小，你这么想当后妈吗？”

　　这是大花用买来的虚拟账号，发给前女友的第一条短信。

　　那天是大花分手后的整一年，也是大花“偷窥”前女友的第8个月。

　　分手是他主动提起的。

　　分手后的第一周，大花感到久违的轻松与自由，因为再也不用为买房发愁，也不用面对无止境的争吵。

　　直到有一天，他发现女友将自己所有的联系方式默默拉黑，脑海中的那根弦才猛得收紧，有了“她离开了”的实感。

　　和所有分手阵痛期的人们一样，大花开始在茫茫互联网上找寻关于前女友的蛛丝马迹——

　　用小号查看她的微博动态，顺着她闺蜜的微博，发现了她的另一个号。

　　看见她写“你曾带来所有，如今把所有都带走”时，开始对号入座，心中暗自窃喜，夜不能寐。

　　可他并不满足于眼前的冰山一角，尝试用小号去加前女友微信、QQ，不出意料，没有通过。

　　依稀记起登陆过她用的云相册密码，紧张地躲在被子中输入密码，直到屏幕上显示“登录成功”的字样。

　　从此查看前女友的照片更新成了大花的“每日必做”——

　　她上传了新的自拍、随手拍的景色、一张去西藏的车票、行李箱里装着防晒霜与冲锋衣......

　　虽然不能陪在她身边，但看到这一张张记录，揣摩着对方的心思，就仿佛彼此间的连微弱接还没有中断。

　　“偷窥”一直进行，大花的心情几乎快要从“迫切”变为习以为常，直到她的照片里出现了新的男人。

　　大花眼睁睁看着云相册里的聊天记录截屏，她和新欢间的称谓从“宝贝”到“傻瓜”再到“小可爱”，不禁妒火中烧，打算做点什么。

　　他顺着截图里“那个男人”的名字和职业，用企业查询网站查到了对方的电话号码，用小号伪造成茶叶贩子，加了对方微信。

　　大花就像只警觉的搜寻犬，急不可耐地翻阅对方的朋友圈，试图寻找“证据”以戳破前女友的恋爱泡沫。

　　甚至，真的被他找到了——几年前对方发过一张结婚照片，新娘肚子微微隆起。

　　几乎没有犹豫，大花用买来的虚拟号码给前女友发了一条短信：

　　“你还这么小，你这么想当后妈吗？”

　　之后隔三差五，大花都会给她发去类似的短信，指责她是第三者，并不断翻看云相册和社交媒体，捕捉他们关系的最新进展。

　　前女友的一举一动，都会牵动他全部的神经，他给自己制造了一个迷人的幻境：

　　痴情的男人暗处默默守护离开的女人，宛然一出可歌可泣的爱情戏剧。

　　可作为旁观者，我和很多人一样，只觉得毛骨悚然：

　　因为这不像一个人对另外一个人的爱意表达，而是建立在自我满足之上的占有欲的宣泄。

　　02“Ta就像，盘旋在我脑海的幽灵”

　　美国心理咨询师苏珊·福沃德，将这种被拒绝后依然死缠烂打的行为称为“执迷”，和正常的爱意相比，执迷多了一层“强迫”的意味。

　　健康的爱应当是建立在尊重、信任和沟通之上，是“熊熊燃烧的友谊”，而执迷者的爱更像一种渴望，永远期盼自己没有的东西。

　　执迷者们就像一只只永不满足的饕餮巨兽，总是想要更多的爱、更多的关怀、承诺与安全感，对已经拥有的东西却视而不见。

　　在《执迷：如何正确的爱与被爱》中，对于执迷者的行为特质与心理动机，苏珊做出了以下总结：

　　1）执着于“完美情人”

　　健康的恋情中，恋人们相信自己找到了梦中情人，同时也会给自己保留安全的退路，他们希望这段感情可以天长地久，同时也承认世事无常。

　　而执迷者们不同，他们在浪漫幻想的万仞悬崖上走钢丝，义无反顾，不留退路。

　　对于他们而言，所有这些极致的感受使得那个“唯一完美的情人”已经不只是恋人，更像是他们生命的支柱。

　　2）救世主心态

　　普通人眼里伴侣之所以“完美”，可能是有着过人的学识、能力、财富、品格，而执迷者眼里的“完美”却大相径庭。

　　他们反而会被一些瘾君子、酗酒者、心理疾病患者吸引，因为这类人等看起来需要被拯救的角色。

　　“被拯救者“们恰巧能满足执迷者“被需要”的感觉，另他们相信只有自己才能解救对方，一厢情愿地将自己地需求强加给对方。

　　就像故事中的大花，固执地将“那个男人”嵌套进“婚姻关系混乱、抛妻弃子”的剧本中。

　　他将自己视作英勇的拯救者，把不择手段的“偷窥”行为合理化为“帮助前女友离开渣男”。

　　3）被抛弃感，引爆执迷爱恋

　　苏珊提出，支持执迷者做出反常行为的“神秘力量”，源自于童年时期失控的依恋关系。

　　大花在自述中说，自己的母亲在很小的时候就过世了，12岁之后都是由父亲照顾，但是父亲的教育方式高压且集权，习惯使用命令式的口吻。

　　在这样的生长环境令他感到无边的恐惧和孤独，甚至忍不住离家出走了两年，流浪足迹遍布40多个城市。

　　这段经历使他变得敏感多疑，出于自我保护，他习惯性隐藏自己——

　　在同事面前技术精湛的老大哥、恋爱时扮演成熟细腻的好男人......用成熟的面具伪装起内心的虚弱。

　　苏珊认为，家庭成员生病、新成员的诞生、父母忙于工作造成的缺席、离婚等......都会给孩子留下“被抛弃”的阴影。

　　即使家庭健全，父母的情感忽视和集权式教育，也会不断强化孩子心中“被拒绝”的挫败感。

　　长大后，这样的孩子会更加迫切地渴求一段依恋关系，将恋人当作“象征的父母”，通过被拒绝后的一系列的迷惑行为，试图抚平童年时期已经存在的伤疤。

　　苏珊打了个比方——

　　执迷者们就像在森林中独自探索的小女孩，遇到未知的动物感到十分害怕，慌张地往家的方向奔去。

　　健康的家庭会敞开大门，给予他们安全和温暖，鼓励他们明天继续探索；

　　而不健康家庭的孩子，则发现自己被锁在家门外，无论如何敲打门窗都无人应答。

　　门窗内灯火通明，自己祈求却没有人关心，越是求助就越是绝望。

　　小时候门窗内熟视无睹的是他们的父母，长大了就会变成现在的恋人，一旦感受到被拒绝或被抛弃，执迷者们便会不管不顾地“敲打门窗”。

　　就像大花，年少时期面对父亲的高压管教，内心“恐惧的小孩”得不到安慰；

　　长大后和女友分手的经历唤起了当初被抛弃的感觉，只能一次又一次纠缠对方，仿佛在说“看我一眼，给我开门，让我进去”。

　　这看似是他和女友间的问题，其实早已在童年埋下伏笔。

　　4）自我攻击式的情感宣泄

　　健康的恋人往往能够直面痛处，承认这段感情的失败，尽力放下过去开始新的生活。

　　执迷者们则会反复做一些伤人伤己的傻事，用消极行动宣泄内心的痛苦。

　　一位来访者告诉苏珊，自己在失恋后开始酗酒，失魂落魄地守着电话，一瓶接一瓶饮酒、吃垃圾食品，直到胃绞痛到昏过去。

　　此时，执迷者正掉进了“受害者陷阱”，将自己目前糟糕的状况完全归罪于拒绝他们的恋人，认为自己对痛苦无能为力。

　　但其实，他们是在无意识中将对对方的恨意转嫁到了自己身上。

　　当心中的愤怒和不能很好地表达和处理，这些感受就像凌厉的回旋镖，最终伤到的只会是自己。

　　心理学中，我们称之为“飞镖效应”。

　　03. 如何摆脱执迷的牢笼？

　　“偷窥”事件的最后，大花收到了前女友的短信，祈求他放过彼此，那句“难堪收场”，给他带来不小的冲击。

　　眼看面具被揭开，大花终于开始重新审视自己的那些行为，他不想看着原本美好的恋情回忆，被自己亲手抹黑。

　　我们很难知晓他到底经历了怎样的心理斗争，但关于“摆脱执迷”，苏珊给了以下几点切实可行的建议——

　　1）书写执迷日记

　　书写有助于帮你理清楚执迷是如何影响自己的，苏珊建议，每当控制不住想到恋人，并且无法停止时，试着写下这几个问题的答案：

　　A. 是什么触发了这个想法？可能是特殊的场景、味道、音乐、气味

　　B.想了些什么？

　　回忆、幻想、希望等等

　　C.有什么感受？悲伤、痛苦、焦虑、痛恨、嫉妒等

　　D.想做什么？想联系Ta、去找Ta、视奸Ta的动态等

　　E.做了什么？ 喝酒、昏睡、痛哭、给Ta狂发短信等

　　F.结果如何？ 关系更难堪、宿醉、工作失误、感到羞耻等

　　这种日记形式，帮助我们区分执迷的感情、想法、行为三个层面，它像一个需要做出改变的蓝图，内容越真实越清晰，后续的调整也越轻松。

　　2）想法层面：转移注意力，给感情放个假

　　苏珊认为，执迷者们总是期待恋人的反馈，是一种责任的错置。

　　我们需要给自己设置两周的断联假期，在这段时间内，有意克制自己想要联系对方的想法，将注意力重新转回到自己身上。

　　不要期待这么做恋人就能重新回头，即使对方没有回来，你所做的这些事情也能帮助你以新的姿态迎接接下来的生活。

　　也许你会担心这段关系经受不住两周的分离，那如果这样，分手也只是早晚的事情。

　　一定要警惕“两周的分离会不会让Ta更想我，离不开我”的念头！因为这段假期的重点在于你自身的成长和转变，并不是引导对方回头、欲擒故纵的游戏。

　　3）行为层面：设置底线，警告“心中的熊孩子”

　　找个安静的地方，把手机关上一会儿，在你对面摆上一个空凳子。

　　想象你的出格行为是个不听话的熊孩子，此时正坐在那张椅子上,而你是Ta慈爱而坚定的父母。

　　孩子到处惹麻烦实在忍无可忍了，你准备对孩子说点什么？就像这样：

　　你知不知道每天喝那么多酒有多伤身体？

　　上次喝醉了给ta打电话，他说得那些话还不够明白吗？

　　还要丢脸几次？不要再联系他，不要再去他公司堵他，不要再猜想他的心思！

　　这样的练习可以每天进行，不需要话很长，就能让心中的底线更加明晰。

　　看清什么行为是你无法容忍的，把想法大声说出来时，受到的冲击远大于坐着干想。

　　4）感受层面：给执迷想法贴标签

　　当医生告诉你过量食用冰淇凌会导致血管栓塞，你就会不自觉将冰淇淋视为有害食物，下意识地减少食用。

　　同样的，试着列举出你的执迷想法，比如：想给对方写小作文、想去对方公司楼下等待、茶饭不思......

　　每当这些想法蹦入你的脑海，在心里默默告诉自己“这是执迷”，是会令你羞愧、更加痛苦的。

　　当你逐渐接受了执迷对自己不利这个事实，“执迷”的标签就使这些想法不那么吸引你。

　　写在最后：

　　正如弗洛姆所言：

　　不成熟的爱是因为我需要你，所以我爱你；

　　成熟的爱是因为我爱你，所以 我需要你。

　　“爱”不该是建立在自我满足上的情感宣泄，希望我们都能带着健康的自我，进入并享受爱，“谦恭地、勇敢地、真诚地、有纪律地”，拥抱未来的恋人。

　　作者：清筠

　　编辑：KGG

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