“过年宁愿独自冷清，也不想回家热闹”：切割情绪的人是什么样？

摘要：人与人的情感线，真的能割得干净利落吗？

作者：Hanna

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

奉劝各位下饭剧不要选的太严肃。

像这部《我们这一天》一样，

本来是奔着男主杰克的大叔颜来的，

结果开始沉浸剧情了。

害！

这不是我妈和我语音时候的逐字还原嘛！

简短，糊弄，好像说了又好像啥也没说。

杰克和他妈也是，他多年来鲜少和妈妈见面，只有例行公事的电话。

他们假装一切都好，从不谈论敏感话题，逃避真正的关心。

心理学上称这种关系模式为“情绪切割”（emotional cutoff）。

就像是一个人，用刀割断了自己与他人的情感线，从而让自己内心毫无波澜。

然而人与人的情感线，真的能割得干净利落吗？

01

情绪切割

是什么样？

家庭系统理论的奠基人鲍温说：

情绪切割是一个分离、孤立、撤退、逃离的过程。

杰克和母亲分隔两地，他突然收到了她的死讯。

过去，妈妈曾邀请他和家人来滑冰。

但他“一直没腾出时间”。

似乎总有事情绊着他。孩子、天气、工作......

参加葬礼这次，竟是他第一次来到她生前的住处。

而让母亲来探望杰克和他的妻儿也很难。

她也总是推三阻四。

好不容易来了，却心神不宁，失魂落魄的样子。

她是在害怕，和杰克住在同一个城市的前夫会出现。

原来多年前，小杰克和母亲是从家里逃出来的。

他的父亲酗酒，一点小事就会大发脾气，动手打人。

童年的小杰克，雪橇玩坏了，只敢战战兢兢地向母亲求助。

如果让父亲知道，他和母亲可能都免不了一顿打。

后来杰克长大了，重新组建了自己的新家庭。

母亲也有了自己新的朋友圈。

两人曾经相互守护、一起死里逃生，但却无法再像从前那样亲近。

一个心怀内疚，却总是“腾不出时间”；

一个虽然想念，却总是“不敢靠近”；

唯一的联系，只剩下“你好，我也好”的电话。

情绪切割就是被用来描述这种“因为紧张，所以远离”的关系。

鲍温提出，家庭是一个情绪单位。当家庭中出现焦虑，家庭成员会用保持距离、冲突、结盟等方式来解决焦虑。

保持距离最极端的姿态，就是情绪切割：

个体或是从内心，或是从物理空间上切断和其他家庭成员联系。用这种方式来拒绝被焦虑吞没。

杰克和妈妈的焦虑，来自两人共同遭受家暴的经历。

彼时两人需要通过结盟来抵抗父亲的拳头。

而在远离那个家后，两人小心翼翼地、默契地切割这个联系，以此逃离过去伤痕累累的记忆。

02

切割后

伤害仍然在持续

情绪切割确实很爽，也无可非议。

但家庭治疗师Roberta Gilbert指出，对于家庭成员们使用的这些处理焦虑的模式：

这些方式没有好与坏，它们是自发的，也许我们每天都会用到。大多数人们如果只是短暂地使用，或交错使用，并不会成为问题。

唯有当中某个模式变成焦虑的唯一出口，而且周而复始回到大家都束手无策之处时，它们才会变成是有问题的。

当情绪切割成为唯一的出路，事情会如何发展？

1、虽肉身安全，但仍然持续受害

表面上，杰克和母亲，似乎都有了新生活。

然而，旧时的回忆无孔不入，他在母亲的葬礼上说到：

“你一旦在那样的房子里生活过，总有一部分自己，是逃不出来的。”

一方面，那是种直面暴力、鲜血淋漓的习得性无助；

另一方面，那是眼睁睁看着母亲受害，却无法保护的内疚。

逃离了老房子，逃离了和那个人有关的一切，却仍然会在午夜梦回时被这两种情绪折磨。

将情绪切割作为唯一出口的人，看似远离了风暴，其实仍然会受到关系的影响。

因为切割了情绪，并没有解决问题，只是转移了问题。

幸好杰克和母亲，都各自在新的家庭中得到了疗愈。

   

   2、你会抗拒融合，无法亲近他人

撤退，是乌贼遇到危险时逃生的方式。

它会收缩体腔，喷出海水，让自己迅速逃离危险。

情绪切割也很像是乌贼的运动机制。

它迅速、有效，但万一我们误判了“危险”呢？

万一我们逃离的，只是友善、想要靠近的人呢？

《被嫌弃的松子的一生》中，女主松子渴望爱与被爱，却在屡屡落空后写下那句“生而为人，我很抱歉”。

她以为父亲只偏心身体虚弱的妹妹，不知道他一直在等松子回家。

她以为人间没有再值得爱的人了，不明白爱首先要自给自足。

她选择关闭内心，不再让别人走进来。

她将每个生命中的人都误判为“危险”，自己放弃了被爱的权利。

她远离了家人、朋友、社会，最后在孤独中死去。

   

   3、你会伤害新关系中的人

人们往往会将从原生家庭中学到的模式，带入新的关系中。鲍温说：

最普遍的心理机制就是跟其他人保持情绪性的距离，所有婚姻或多或少都存在这种互动模式。

想起脱口秀女王思文曾自爆，家里人几乎都离过婚。姥姥离过两次，妈妈离了五次，小姨也离过。

保持距离成为她最快速的问题响应方式：

当新关系又出现焦虑时，我猜她又会再次试图切割、逃开。

对于这类人，新的家庭，或许会有新的受害者出现。他们的爱人会遭遇无端的拒绝和冷漠，他们的孩子会习得这种激进的互动方式。

而对于他们自己，与原生家庭切割得越强烈，越可能过于看重现在的新关系。

可能是给爱人强加压力，满足自己对稳定感的需求；也可能会发展为让自己做出过度的牺牲、委曲求全。

就像松子，她逃离了家庭，却把每个遇到的人都当作真爱救世主。

这份爱太重了，也让她的爱人不堪重负。

03

如何

重建联系？

情绪切割一时爽，往后余生火葬场。

如果在原生家庭、或是新组建的家庭中，你也意识到自己有这样僵化的互动方式，我们可以怎么重建联系，防止爱人无辜躺枪呢？

1、求助、正面质疑、“打太极”——你的工具包里不只有情绪切割。

前面说到，当家庭系统中出现焦虑，人们会用各种方式来缓解。

而情绪切割只是其一。

如果你意识到自己一跟家人、亲密的爱人产生矛盾，就想远远地逃开，拒绝联系，甚至拉黑——

可以尝试下别的互动策略：

求助其他家庭成员；

正面提出自己的需求和质疑；

也要学会“打太极”。

在看见焦虑的同时，保有自我的边界。比如，逢年过节回家时，父母总是催婚催生催二胎？他催自他催。

你要意识到这是“他们的焦虑”，你可以认同、共情，但没必要照单全收。

  

   2、重新书写生命故事。

心理学家Katharine Baker在研究斯大林屠杀事件中发现：那些更了解祖父母一代的幸存者后人，生活功能、心理健康程度最好。

你知道妈妈在生你前后经历过什么吗？

你知道爸爸年轻时候做出最重大的人生决定是什么吗？

不妨做个“记者”采访一下家人，写一写人物小传。

叙事疗法创始人麦克怀特认为，人经历着事件，也可以重新诠释其意义。

看见家庭成员完整的生命故事，而不只是你们相遇后的故事，我想你会对各人何以成为现在的样子，有新的诠释。

你也许会看到家族中、代际之间的相似性，也找回那些被我们遗漏的生命力量。

3、可以在家庭治疗师的指导下，回到家庭中。

家庭治疗师会将焦点放在家庭成员的互动与关系上，而不是个体的心理状态上。

Ta会从家庭系统角度去解释个人的行为与问题。

治疗师会将某个家庭成员的问题，看作是家庭系统的问题。我们可以在指导下改变关系，或改变难相处的人，在问题形成的源头着手。

但前提一定是求助专业助人者。

写在最后：

我们为什么仍然需要建立关系、需要家人？

我想起几年前爷爷过世，当时满屋子都是未曾谋面的亲属。

若我们只是各自哀伤，这哀伤只会更强烈和持久。

但我们此刻认可自己是这个大家族的一部分，哀伤会在人群中流动。

每个人会感到这种情绪的鲜活、也会感到自己的感受并不孤独。

在学会保有“小我”边界的基础上，拥抱家庭这个“大我”，是人类对归属感天然的需要。

这不正是家人存在的意义吗？

参考资料：

江文贤(译) (2012). Bowen家庭系统之八大概念. 台北市: 台湾婚姻家庭辅导学会.

Baker, K., "The Effects of Stalin's Purges on Three Generations of Russian Families," Family Systems (Georgetown Family Center, Spring/Fall, 1996, Vol. 3. no. 1), pp. 5-35.

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