为什么有些人在亲密关系里越痛苦，反而越离不开对方？
从旁观者的角度看，一段关系越痛苦，离开的理由似乎就应该越充分，但现实中，我们经常看到另一种情况。
为什么有些人会对「被安慰」感到不自在？
难过的时候被人安慰，听起来应该是一件让人放松的事。 但现实里，有些人恰恰相反。
「对视」这个小动作，在亲密关系中有多重要？
两个人刚开始喜欢彼此时，对视常常是一件很明显的事情。 说话的时候会看着对方，偶然撞上目光以后又很快移开，甚至什么都没有说，只是互相看了一会儿，也会觉得这个瞬间格外亲密。 关系持续得更久以后，这些动作却很容易缩减。
当我们把一切异性互动读成背叛：性化如何摧毁正常关系
最近看到一个短视频：一对情侣坐火车，男生看到旁边有女生费力地搬行李箱，就过去搭了把手。女友当场就不高兴了：我还在你身边呢，你就去看别的女生？我也有箱子啊。有人说这女生太作，有人说这男生没分寸。但这件事更值得追问的是：为什么一个再普通不过的善意举动，会在亲密关系中引发这么大的情绪？
为什么一个人在不同关系里，会像完全不同的人？
在朋友面前很放松，回到父母身边却突然变得沉默；工作里很果断，面对伴侣却特别容易犹豫；和某些人在一起话很多，换一群人以后又像彻底变了性格。 甚至我们会因此怀疑：到底哪个才是真正的我？为什么我在不同关系里，像完全不同的人？
如何与从来不认错的伴侣相处？
和一个很难认错的伴侣相处，最容易陷进去的误区，是一定要让ta亲口承认「这件事就是我错了」。
如何判断别人是在控制我，还是在关心我？
有些关系最难判断的地方，不是对方有没有表现出强势，而是很多控制恰恰会和关心同时出现。
怎么跟朋友聊自己的负面情绪，又不给对方太大压力？
朋友就是我们遇到困难时最容易想到的人。与此同时，我们也可能担心，如果总是跟朋友说这些，会不会让ta觉得压力很大，甚至慢慢不愿意再靠近。
一段关系该磨合还是分开？4个心理学判断方法
你担心自己放弃了一段本可以变好的关系，也害怕「再磨合一下」只是在不适合的关系里死撑。 尤其当你们明明还有感情、对方也没有犯什么原则性错误时，该继续还是离开，反而变得更难回答。 那么，到底如何判断一段关系该磨合还是分开？
维持伴侣长久在一起的顶级吸引力，是这两点
动制造一点神秘感，让对方重新产生探索欲。 但任何对心理学有所了解的人都会反对这种一刀切的说法。
在亲密关系中「谁痛苦谁改变」，算是一个好的建议吗？
如果痛苦本来就是别人造成的，为什么最后反而是受伤的人负责改变？是不是谁更敏感、更在意、更难受，谁就应该承担更多工作？
并不是回避型依恋，但没有恋爱的需求，这正常吗？
有些人很早就知道自己想谈恋爱，也很清楚自己期待怎样的伴侣关系。但也有一些人并没有这样的需求。如果自己并不需要亲密关系，是不是哪里出了问题？
「之前不一直都好好的吗？」为什么伴侣越顺从，越需要小心？
有一种伴侣，在关系里几乎不会制造「麻烦」。 吃什么都可以，去哪里都行。发生分歧时很少争辩，被冒犯之后也常常说「没关系」。但是......
为什么有些人宁愿待在不舒服的关系里，也不愿意一个人？
人在关系里的选择，并不总是在“幸福”和“不幸福”之间做比较。有时候，我们真正比较的是：「继续忍受一种已经熟悉的痛苦」，和「进入一个完全不知道会发生什么的未来」。
【依恋 第四篇】中年，是一场双向的依恋修复
成为父母，让你有机会把从未得到过的东西给予下一代，并在这个过程中修复自己的过去。面对父母的老去，让你有机会在告别之前，完成那些未完成的心理功课——放下不可能的期待，接纳不完美，学会在联结中守住自己。而所有这些经历加在一起，让你第一次有可能认真地回答“我是谁”。
如何识别两人偷偷好上了？如果这些你都能猜对，说明你有一个很厉害的特质——
网上有个识别crush是不是也喜欢你的方法，那就是一群人在大笑的时候，ta是不是回头找你，想看着你一起笑。今天我们就从心理学的角度教大家一些科学吃瓜的方法，比简单的“他看她的眼神不对劲”高级多了的那种。
为什么适当麻烦别人，反而更容易拉近关系？
关系并不只是在「我能为你提供什么」的过程中建立起来，也会在我们允许别人参与自己的生活时变深。
「之前不一直都好好的吗？」为什么伴侣越顺从，越需要小心？
如果一个人在亲密关系里长期没有负面情绪、没有明确需求，也几乎没有拒绝和脆弱，值得注意的可能恰恰不是ta有多随和，而是另一种可能—— Ta正在不断压抑那些可能给关系制造压力的部分。
伴侣总管我要安全感，到底应该怎么做？
如果每一次保证都只能维持很短时间，一个人需要伴侣不断重复证明「我爱你」「我不会离开」，问题就可能已经从合理的安全感需求，进入了另一种循环。
总接不住别人的情绪，是因为我太冷血吗？
共情研究里有一个很重要的区分，叫共情关怀（empathic concern）和个人痛苦（personal distress），它们都可能发生在看到别人难过的时候，但指向并不相同。