每次都是我先道歉——那个总在求和的人，后来怎么样了
吵完架，沉默的时间里，你总是先开口的那个。你以为你是在维护关系，其实你是在独自承担关系的全部重量。
先松手的人，就不会被松手——关系里的自我破坏
感情一变好，你就开始挑刺、变冷、找借口不回消息。不是你不想要，是你太怕那个"被丢下"的时刻真的到来。
结婚后才发现，我们对"家"的想象根本不一样
结婚前你们想的是"在一起"，结婚后才发现，你们连"家应该是什么样"都没对上。而这件事，没人会提前跟你说。
每次都在吵同一件事，可那件事其实不是重点
你们为马桶盖、为袜子、为谁洗碗吵了一百次。真正让你们争吵的从来不是这些，是它们背后那句一直没被说出口的话。
异地的两个人，为什么视频越多越容易吵
明明是为了靠近才每天视频，可挂断之后常常更糟。屏幕能传递画面，传不了体温，而缺席的那些细节，全靠猜。
分手后，如何找到可靠的情感咨询？网上90%都不靠谱……
分手以后，难受常常藏在很小的事情里。 早上醒来，下意识想给对方发消息。路过熟悉的餐厅，又想起两个人曾经坐过的位置。明明已经删除联系方式，还是忍不住查看对方的动态。
过度操心的本质不是爱，而是一种「自我满足」
你被关心包围着，感受到的却不是温暖，而是窒息。
心理咨询师管不管夫妻俩性生活不和谐的事？
答案是：可以。 尤其当困扰与沟通、关系模式、焦虑、羞耻感或过往经历有关时，专业心理咨询能提供帮助。
真心建议女性多谈论性生活
事后能谈论性、亲昵地聊聊天，对女性的性功能有好处，对关系更有好处。
过度表达爱意，就是在消耗关系
有些人一进入关系，就会忍不住把所有的爱都倾向对方。 看到什么都想分享，路边的花、午饭的菜、同事说的一句玩笑。你记得ta随口提过的每一个喜好，然后在ta还没开口之前就送到ta面前。你总是忍不住说“我好想你”、“我好爱你”，一天不说就像少了点什么。 你觉得自己在用尽全力爱一个人，你已经把自己能给的都给了，时间、精力、关注、情绪...... 但奇怪的是，你给得越多，对方好像离得越远。
总觉得伴侣正在PUA自己，该怎么向情感咨询师求助？
情感咨询不要求我们提前证明伴侣「就是PUA」，也不需要等到关系已经发展出严重暴力才有资格求助。
"我们挺好的，就是不怎么说话了"
不吵架、不出轨、也没有大矛盾，可你们一天说不到十句有用的话。关系的冷，很少是瞬间冻上的，是一点一点凉下去的。
别人越安慰你，你越难受
"别想了""会好的""你已经很棒了"——这些话听多了，你反而更堵。不是你不知好歹，而是这些安慰里，藏着一句你没说出口的"你别难受了"。
明明是我受了委屈，为什么最后反而在安慰对方？
明明想获得理解，最后却忙着证明自己没有伤害别人。
很多女性，是在被恐吓的状态下长大的
想去远一点的城市，别人先告诉你外面有多危险；不想结婚，有人说你老了就知道后悔；有了孩子想换工作，又有人问你，万一顾不好家庭怎么办。 你听到的，好像总是未来某一天的坏消息。那些坏消息还没有发生，你却已经开始为它们担忧此刻的生活。
为什么越优秀的女性在感情里越容易受伤？
一些让一个人在现实世界里变得优秀的特质，放进亲密关系以后，未必还能发挥同样的作用。 你习惯了努力就有结果，习惯了遇到问题就解决，也习惯了把事情做好。 可感情偏偏是一个不能只靠「做得更好」就得到答案的地方。
为什么乖乖女长大后反而更容易叛逆？
有些成年后的叛逆，并不是一个人突然变坏了。 恰恰可能是因为： 一个本该在更早的时候慢慢长出来的「我想怎么样」，直到现在才终于有机会出现。
"等这件事过去就好了"——你把日子过成了候车室
等考完、等忙完、等搬完家、等孩子大一点……你一直在等"真正的日子"开始。可真正的问题是，你只允许自己候车，不允许自己到站。
「我没事」说多了，身体就开始替你说话
体检报告一切正常，可你的胃、肩膀和后脑勺却常年不松快。那些你一次次咽下去的"没事"，身体全都记着，并且会用疼痛替你说出来。
真正好的爱情，需要一些不清不白、狼狈为奸
有些女性可能深有感触，那就是有时候我们真的看不上闺蜜的对象。 有时候是从闺蜜的吐槽里听出了这个男的有某些坏习惯，有时候是从偶尔一起出去玩和聚餐的相处中感觉到的。 当然也有时候是单纯觉得这个男的配不上自己的闺蜜。