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不想向别人敞开心扉但是又渴望我自己太闷了,有时候感觉干什么都很累,不知道该怎么办对未来很迷惘,面具戴多了有时候都不知道哪个是我了,我不想当他们眼中乖巧听话的小孩了我根里就烂了我承认我的自私贪婪,我不想丢下那个真实的自己,但是这样太累了每天都要带上那个虚伪的面具我嫉妒所有比我好的人嫉妒他们的开朗,自信,我感觉我像个阴沟里的老鼠我没钱去找树洞,家长也不想管我的那些闲事,我的日常就是一个累字
2026-06-26 18:37:26
高二时候理科能考530想转学,遇见个逆天男的,像狗皮膏药一样,还要过来说教我,父母不给我转,还说是我的问题,还骂我,我一年没有上学,只上了个民办本科,加到一块多花6万学费,感觉非常遗憾,好难受
举个例子,我对这位异性并没有恋爱方面的想法,初衷只是单纯想交个朋友而已。但对方的态度慢慢偏离了普通朋友的界限,提出单独出游、骑车、爬山这类邀约。 在我看来,这类独处的活动放在同性之间很正常,可异性单独相处,氛围会有些暧昧。 面对这些单独邀约,我内心其实并不想去,同时也忍不住自我纠结,会不会是我最开始的相处方式,无意间传递了错误信号,才让对方误以为,我愿意往恋爱方向继续发展。这种时候我就觉得边界感被处罚,“我明明只是想交个朋友,可是为什么你觉得我想和你处对象?” 我是不是一开始就不能和异性交谈太近、不能和他单独聊天、单独见面….
今日日记 早晨五点,我和平常一样就起床,原本是想着和平日那样吃完早餐洗漱完后就去跑外卖的,但是起来后听到了下雨声,就打消了念头,然后因为是世界杯小组赛最后一轮,同小组的比赛都是同时开场的我就用两部手机同时看,电脑上就在足球爱好者群里打字讨论着比赛,中场休息和每场比赛结束后我都看一下外面的天空和手机上的天气预报,天空看起来云量还很多,天气预报也是提示未来短时间内无雨水,不过毕竟已经早起了,而且虽然说天气预报不下雨,但真的很难相信会不会突然来场大雨,加上那么早起来吃完午饭也确实有点犯困,所以就打消了下午跑外卖的想法,其实我是想着从这周一开始一直不休息的跑,但是星期一和星期二还好,但星期三因为一个早上被家里的路由器弄得精疲力尽了,下午哪怕很好天气也不想再跑,昨天还好,但今天早晨的雨水让我打消了念头,我知道我要存钱在世界杯后去面试并且可能要住宿,另外还要还款,但有时候真的会被计划外的小事情给搞的规律错乱,还有就是自己的懒心吧,明天早上又有世界杯了,而且还是我最喜欢之一的西班牙队,早上八点的比赛,也不知道看不看好,总之今天的休息既心安理得又惴惴不安(PS:今天一直和网友调侃韩国会不会被淘汰提前结束世界杯,网上的新闻也用坑韩国报复韩国来起标题)
我想心平气和跟你好好聊一次,这些话在我心里压了很久,实在憋不住了。 先说说你待人的差别,不管是对我,还是对大儿子,你都少了很多耐心,唯独对老二不一样,双标看得特别明显,连旁人都看出来咱们更偏爱老二。你对我、对孩子总是习惯性指责,说话带着不耐烦,情绪全都写在脸上,每一句都带着催促和否定,从来不肯多给一点包容。 前两天孩子十点就写完作业,我提出送他回家,他不愿意,我细问才知道,他特别抵触你早上叫他起床。孩子说你只会一味催促、指责他,甚至动手,从来不给她解释的机会。长期处在你的打压式对待下,孩子越来越压抑,从前活泼开朗,现在连话都不敢多说,小时候跟我说一句妈妈爱你,都会被你挖苦,连好好表达情绪都成了错。 当初孩子犯错,我顾及他的感受、好好安抚引导,你却说我溺爱,坚持该打就打,不用多沟通。我听信你的教育方式,学着严厉打压孩子,可结果就是孩子内心越来越自卑敏感。如今孩子性格出了问题,你反倒又怪我管教太过专制,可这条路明明是你一直要求我走的。 不止是孩子,这么多年,我长期被你枕边人不断挑剔、打压,日复一日的指责消耗得我身心俱疲,现在我常常怀疑自己情绪出了问题,快要抑郁。更让我难受的是,长期受你的影
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