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经常压抑愤怒?你会是隐形攻击者吗?

来源:壹点灵2020-06-28 17:0261

摘要:愤怒和攻击并不可耻,但是当你选择采用一种隐蔽的方式去进行时,其实是对自己“真实自我”的背叛,不仅伤害了别人,也让自己在这错位的人生中不断沉沦。

阿云是我的好朋友,也是一位全职妈妈,独自带孩子到6岁。老公小泽从部队转业回家后从事保险工作,每天只有早上去公司,其余时间都呆在家里。

我经常可以从她口中听到她对于自己老公的抱怨。

“每次都是饭做好了端到桌上,还要喊上35遍才过来吃饭。”

“整天只知道躺在床上玩手机。”

“我对他只有一个要求,每天晚上拖一次地而已。但还是每次都需要我提醒他才去做。”

他们最近一次争吵发生在昨天,阿云觉得小泽拖的地有臭味,就说了两句。

“你要是嫌我拖的不好,你可以自己拖。”小泽的这句话彻底激怒了阿云。

类似的争吵几乎每隔几天就会上演,每次都是阿云暴跳如雷,而小泽则依旧如故。

在外人看来,阿云和小泽的关系中很明显是阿云处于强势地位,毕竟原本作为军人的泽并不想转业,但是在阿云的“离婚”威胁下,也妥协了。

连工作的事情都可以按照阿云的心意来决定,为什么在生活中的小事里却处处使阿云愤怒呢?

当一个人的心中压抑了太多的愤怒而又无处宣泄时,他的潜意识就会让他做出一些令你火冒三丈的事情来作为自己“愤怒”的出口。

“我不转业,你就要和我离婚,但你总不能因为我不拖地、我不做家务和我离婚吧。”

心理学上将这种心理机制称之为“隐形攻击”,也叫做被动攻击。

在电视剧《请回答1988》里面,女主角德善的姐姐宝拉在家里属于绝对强势的一方,是整个双门洞最害怕的人,当然德善也不例外。

但是在剧中德善一方面害怕姐姐,另外一方面又故意经常做出一些姐姐讨厌的行为去激怒她。比如偷穿姐姐的衣服、私自动用姐姐的化妆品、在经过姐姐身边时故意踩一脚,每次都会惹得姐姐暴跳如雷。

亲密关系中弱势一方如果不能直接表达愤怒,那么必定会寻找一种微妙而隐蔽的还击方式。

要么约会迟到,要么磨磨蹭蹭,要么就是故意把事情搞砸。

强势者越讨厌什么,弱势者偏偏要做什么。看似好像在故意激起对方的愤怒,实则是在表达自己的愤怒。

当强势方攻击过后,就必然要去收拾残局,而这正是弱势者隐秘反击之后最渴望的那一刻。

 

01原生家庭是隐形攻击的孵化器

在我们成长的过程中,父母其实是绝对强势的一方,孩子相对来说处于弱势的地位。

在这种失衡的关系中,父母在很多时候会对孩子发出直接攻击:

“你怎么这么粗心啊?那么大的字都看不见?”

“你能不能快点,每次都磨磨蹭蹭的!”

“给你报了那么多补习班,考试成绩还是这样!

这些司空见惯的攻击几乎在每个家庭中都出现过,那这意味着每个孩子都会发展成隐形攻击者吗?

当然不,重点从来都不是攻击或者被攻击,而是被攻击后能否用语言清晰的表达出自己的感受。

在有些家庭中,违背父母的要求,挑战父母的权威是不被允许的,如果你这样做了,你就不是“乖孩子”,父母会表现得好像你这样做就会失去他们的“爱”。

而为了得到父母的认可,孩子就会一直压抑自己的情绪,最终以另外一种更隐蔽的形式爆发出来。

更可怕的是,这种从原生家庭中习得的处理情绪的模式,会被应用到成年后所有亲密关系中。

原生家庭仿佛是衬衫最上面的一颗纽扣,只要第一颗纽扣错位了,接下来每一颗纽扣都会错位。

 

02如何和隐形攻击者相处?

阿德勒曾强调过“要从未来去找解决方法,而不是从过去去找原因。”

换个角度,世界会很不一样。

1.给他们“愤怒”的机会

隐形攻击者之所以采用隐形攻击,是因为他们的愤怒被一些重要的人严重压制了

隐形攻击者从小被反复教导压抑自己的需要,满足别人的需求和愿望。

所以当我们在面对隐形攻击者时,给他们表达自我意愿的机会是非常重要的。

比如说,我们前文中出现的小泽和阿云,阿云在和小泽的交流过程中,使用最多的话语就是“你能不能把地拖干净一些,你会不会....”等等命令式的话语,在这种沟通情境下,小泽根本就不敢提出自己的想法。

如果我们尝试换一种方式去沟通,比如,“我今天带娃一天感到特别辛苦,你愿意帮我拖地吗?”

或者,“我发现你每次拖地都需要我提醒你很多遍,是因为你很讨厌拖地还是有其他原因呢?”

这样的询问方式让你的伴侣觉得你不仅尊重他的意见,还非常在乎他的感受,自然也有勇气去表达自己的情绪和体验了。

 2.寻找解决问题的方法,而不是直接攻击

如果你是在教他而不是在批评他,他会从你身上学到更多。

当你告诉他他做的对,他就会重复这些事情,因为你是在指导他。反之,不管你借用的名义是什么,不管你们关系多么亲近,如果你一味的去攻击或者批评他,他第一时间产生的一样是愤怒

比如妻子对自己的丈夫说,“我真的受够了每天上班回来后还要为你做饭,为什么你不能自己做。”如果丈夫同样是一个不压抑自己情绪的人,面对妻子的指责第一时间产生的也一定是消极的情绪,很有可能两人当场就争吵起来,却忘记了应该要解决的问题。

而如果丈夫是一个隐形攻击者,那么他在当下可能会压抑自己的情绪,答应以后自己做饭,但是压抑的情绪一定会导致丈夫做出反击行为,可能会做出非常难吃的菜,可能每次做饭都很晚,让你饿的受不了,也有可能是频繁出现“厨房事故”,最终你还是不得不满腔怨气重新进入厨房做饭,问题仍然没有得到解决

但是如果你没有指责对方,而是说,“我每次下班回来都太累,没有办法坚持每天都做饭,我们需要一起制定一个大家共同遵守的家务方案了。”

在这样的描述下,双方的关注点都在问题解决本身,就很难产生愤怒等消极情绪了。

3.控制自己的情绪

在面对隐形攻击者时,你一定要学会控制自己的情绪,因为这基本上是你唯一能真实做到的。

控制自己,不仅可以缓解一时的愤怒,避免隐形攻击者积累更多的负面情绪,更重要的意义在于减少隐形攻击者伤害自己的机会。

如果你因为男朋友偶然的一次迟到就对他言语暴力,他很容易记住这个负面的行为模式,并且会用在反击你的过程中。“你不是不想要我迟到吗?那我就偏要让你多等我一会儿。”

以攻击的形式表达自己的情绪和愤怒,等于把情感按钮交到了对方手中,而他什么时候按下这个按钮,则是你无法控制的。

 

03你是隐形攻击者吗?

你觉得自己需要经常对伴侣妥协吗?

你觉得伴侣有必要被进行一次打击吗?

你知道伴侣的某些“痛点”,但有时还是会故意触碰,是吗?

如果你都回答“是”,那么就需要认真思考一下自己在婚姻关系中的位置了。

在很多时候,学会和隐形攻击者打交道是非常重要的,但是,不让自己成为隐形攻击者同样是每个人的必修课。

心理学家罗杰斯曾说过:“好的人生是一个过程而不是一个状态;是一个方向,而不是终点。”

也许在你过往的生命中,没有光线可以照亮你的需求。那就从这一刻起,认真去发现自己的需求,识别自己的情绪并勇敢的表达出来。

愤怒和攻击并不可耻,但是当你选择采用一种隐蔽的方式去进行时,其实是对自己“真实自我”的背叛,不仅伤害了别人,也让自己在这错位的人生中不断沉沦。

无论原生家庭怎么样,只要我们学会向前看,生活就一定不会亏待我们。


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