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情侣人间真相:凑合是标配,宠溺是高配,“归零”是顶配

来源:壹点灵2022-01-14 18:23918

摘要:情侣人间真相:凑合是标配,宠溺是高配,“归零”是顶配,个人边界的本质,是我们在关系中的“需求”和“期待”,因而,只有双方遵守边界,才可以保证彼此的安全和舒适。

  大家好,我是小点,壹点灵的点。

  如果给你一个忠诚而浪漫的伴侣,在你回家之后,TA会在房间里铺满玫瑰花,在浴缸上放满蜡烛。

  这样的待遇,你想要吗?

  《摩登家庭》中Michel的伴侣Cam正是如此,但Michel表面领情,转头却对姐姐Clair说,“我真的受不了每天都这样。”

  他无法承受这么高的情感饱和度,回家后,平静而安稳的空间是他最后的边界。

  很显然,这是需求差异造成的,与个人对错无关。

  众所周知,人际关系需要边界,但“越界”行为有时却很正确,让人难以觉察,我们把它称之为“隐形边界”。

  01:隐性边界捍卫灵魂的骑士

  你以为边界是“正误问题”,实际上是“需求满足问题”。

  个人边界的本质,是我们在关系中的“需求”和“期待”,因而,只有双方遵守边界,才可以保证彼此的安全和舒适。(Tawwab, 2021)

  不仅是“需求”和“期待”无法满足,边界会被踩,个性不同,也会如此。

  大S和汪小菲还没有离婚时,汪小菲曾经召集众多亲友,兴致勃勃,替大S操办生日,想要把全世界的Suprise都给她。

  结果,大S一进门就心想:“惨了!”。

  大S起这件事说道:“当时大家都围着我,那眼神既怕我生气,又希望我高兴,对看的一刹那,全场空气凝结”,大S最终只得接受老公安排的惊喜。

  很显然,这件事中,双方都没错,只是个性的差异导致,汪小菲踩了大S的隐形边界。

  1980年以来,人格研究学者们就提出了人格五因素模式。这五个维度因素是神经质(N)、外倾性(E)、经验开放性(O)、宜人性(A)和谨慎性(C)。

  汪小菲喜欢广交朋友、好热闹;而大S恰恰相反,喜欢独处,看书,画画,这两个人在外倾和宜人程度上完全不同。

  02:忍不到海阔天空,就先暴雷?

  互踩边界,短时期内,不是什么大问题。

  大s和汪小菲也曾一时羡煞旁人。

  在《幸福三重奏》中,吃虾时,福原爱说,“小杰吃虾我都会给他剥”

  但是,大S非常惊讶,脱口而出“吃虾,一定要是男人帮你剥”,暗指汪小菲的宠爱。

  由此可见,双方的关系曾经是很甜蜜的,这也说明,性格“水火不容”的人,也是可以相爱的。

  那么,如果伴侣性格相冲,该怎么化解矛盾?

  很多人想到的第一招是忍。

  我们大多数人,都会有些矛盾回避(Conflict Avoidance)的倾向:有些矛盾,不说出来,就能装作不存在。

  但实际上,矛盾是会积累的。

  汪小菲和大S正是如此,离婚的导火索是汪小菲的“疫苗微博”,当时台湾疫情严重,汪小菲担心老婆孩子打不上疫苗,于是凌晨发微博破口大骂。

  在这件事上,这对前恩爱夫妻性格特征明显——汪小菲为子女安危,言辞冲动、激烈、还带着脏字儿。

  但是一向“理智”的大S,根本没办法理解汪小菲的“不管不顾,冲动行事”——毕竟,小菲是口嗨了,子女却在台湾的学校被人冷言冷语。

  真正让大S和汪小菲关系破裂的,不是两个人不相爱了。而是累积的矛盾让大S忍不下去了。

  为什么隐形边界这么难说出口?

  有研究(Johnson et al., 2001)表明,我们在回避矛盾时,害怕另一个人在情感上或肢体上惩罚自己。

  我们害怕被对方归罪为异类,我们害怕行为被贴上不知感恩的标签。

  但是,“压抑”不适情绪,也帮不了你!

  有一项12年追踪调查显示,习惯性压抑情绪的人患癌症、“早死”的可能性更高(Chapman et al., 2013)。

  即便是幸免于“伤身”,也难逃“伤神”——矛盾回避的人更容易感到孤单、社交恐惧,更容易被抑郁症俘虏。

  因此,我们只有把负面情绪释放出来,才能照顾好自己,在这个基础上,才有能力照顾好伴侣。

  当飞机迫降时,飞机提示语会说:“请您先给自己戴好氧气面罩,再去照顾身边的人”,而边界正是我们的氧气面罩。

  同时,照顾自己,是保护关系的前提。

  我曾经有两个室友,其中一个女孩很负面,很喜欢对我和另一个室友评头论足。

  起初,我和另一位室友都忍着,但是很快我俩都忍不下去了。

  但是,先发火的不是我。另一位火爆girl撂下一句“傻逼”就微信拉黑,断绝关系,只留下我和负面Girl面面相觑。

  原以为,负面girl会一如往常,继续批判别人。没想到,她却忽然很认真地问我,她该怎么改。

  当我告诉她:“当你评判我的时候,我感到很不舒服”,她竟然告诉我“从没有人指出过这一点”。

  至此之后,我很少听到她去批判身边人。

  我一直在想,如果我的室友主动表达感受,这段友情一定会有更好的结局。

  最后,当我们设立边界时,别人有可能会讨厌我们,但忍受这份讨厌却是值得的。

  因为我们表达了自己,一个人就讨厌、疏远我们,这说明,TA们无法和我们建立长久的人际关系。

  设立边界未尝不是一种“朋友筛选机制”,它可以淘汰掉那些低质量关系。

  阿德勒《被讨厌的勇气》中有个概念,阿德勒说:

  一个人想要活得幸福自由,需要学会“课题分离”:

  一是“我不去干涉别人的课题”,

  一是“不让他人干涉自己的课题”。

  区分课题的原则是:行为的后果由谁承担,就是谁的课题。

  因此,用这个原则来分析,很多事情都清楚了。我们只要专注于自己的课题:设立边界,至于别人讨厌不讨厌我们,那是TA的课题。

  03:我们如何设立隐性边界?

  1.人际关系遇到不适,拿笔写下来

  很多时候,我们不清楚自己的边界在哪里,只有边界被踩才会意识到。遇到这时候可以写下来,比如:当不熟悉的人触摸我,我会感到不舒服。

  下次,我们就能在感到不适之前,设立边界。

  神奇的是,个人边界不是固定的,比如过去当朋友与别人交往过密,你会很吃醋,但现在却变得可以接受。这就是你的边界改变的表现。

  因此,需要定时更新你的边界地图。

  2.面对面表达,避免被动攻击

  在设立边界的时候,请务必直接表达,而不是被动攻击。

  比如,爸妈干涉你交女朋友,你很不满,用不接电话的方式表达。这种行为就属于被动攻击,解决不了问题,还会激化矛盾。

  正确的做法是,找个时间,和爸妈开诚布公的聊一聊,设立自己的边界。

  一段舒心的,长远的关系,一定建立在边界透明化的基础上。

  3.提“异议”巧用“PDM”技巧

  提出“异议”时,可以用PDM技巧。PDM指的是一种谈判技巧,旨在有效处理冲突。

  具体方法是:在语言当中,给“异议”去标签,比起说:“你错了”“我有不同的见解”“我不同意”。可以这么说:“我先来倾听你的需要,想法和观察,稍后再来和你分享我的”。

  这样可以最大程度上,停止争执和无效沟通,让双方认识到,两个人可以同时拥有不同的见解,无需争执对错。

  4.表达使用“OFNR四步走法”

  这里就要用到“非暴力沟通”的技巧了。

  首先,表达我的观察:“你们上次批评我的女朋友”

  第二,表达我的感受:“我感到很不舒服”

  第三,表达我的需求:“我希望你们尊重我的伴侣”

  第四,表达我的请求:“下次我回家时,可以停止批评她吗?”

  我们需要更多的表达观察,更少的去评判,更多的把“你的行为”和“我的感受”区分开来。就能在整个表达中更加中性,更少的具有攻击性。

  写在最后

  其实,世界上不存在“现成”的灵魂伴侣。

  任何一段亲密关系,都包含着诸多的差异,两个人的情感需求和个性不尽相同。

  一段美好的亲密关系,第一课就是——“请你教我,怎么爱你。”,只有认识到差异的客观存在,尊重差异,尊重彼此的边界,才是成为灵魂伴侣的第一步。

  作者:王通

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