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我还要活吗？
上班时认识了一个同事，认识多年了，发生了很多事让我心里五味杂陈。我承认她有时候对我挺好的，这么多年来，她经常给我送礼物，以前还经常帮助我，说实话从开始认识是她靠近我的，送了我很多各式各样的东西，吃穿用等等，好多还是同款的，以前也会喊我吃饭，我出去学习每次回来，她都主动邀请我吃饭还送我东西，她其实情商很高，我感觉她挺热衷于处理关系的，我是那种比较内敛的，以前多年我们一个科室都是平级，她对我的这些行为，我以为我跟她关系还挺好的，当然礼尚往来，我对她也挺好，也会送她东西什么的。后来这两年她当上了我们科室领导，有时也还是会给我送，跟我单独吃饭的时候少了，还是会给我带早饭，但也给其他人带，每次看到我心里不是滋味，我不知道以前她私下送给我的东西是不是私下也给其他人送，我曾经很真诚的对她，自己舍不得东西会买给她，可是现在她曾经对过我的我不知道是不是只是她的社交习惯或者说是处理关系的常用方式，我以为我对她而言是特别的，反正我对她是用心了，比对别人更好。1年前她说要出去玩，开始我以为是跟我，后来说带其他同事，说了好几遍，近期提起来这个事，她说只是开玩笑，我很生气，跟她沟通，结果被她说敏感较真，当时哭了好长时间，感觉自己这么多年来的认真是不是都错了。甚至有点受骗的感觉，我曾尝试努力沟通，我说我以为我们关系挺好的，我以为在你那里我跟别人不一样，我说我对你跟其他人是不一样的，她都没有回应，我说你对我好，我可能对你有期待，她统统没有正面回应，让我更加难受，我想得到的是她告诉我她对我跟别人不一样，结果没有，她只说我应该取悦我自己。虽然最近一段时间我强装镇定，可是我一直很难受，我不知道自己真心是不是错付了，我一直区别于别人的对她好，她之前的行为让我以为她对我也是区别于别人的好，好多都是私下给我的，但她没有正面回应，也许私下在我看不见的地方，她也是这样对别人吧，可能让别人也觉得跟她关系很好。可能她对我的好，让我有了期待，一想到她可能在我看见或者看不见的地方也对别人好，我心里挺难受的，理论上讲要减少对她的期待，不在关注她，可是暂时还做不到，甚至有点舍不得，时不时低头不见抬头见，最近减少了和她的互动，也努力告诉自己不去期待，就是普通同事，可是无论看不看见她，心里很难受，心里在流泪，也很惋惜，毕竟以前她确实带给我过温暖，也挺舍不得这份美好回忆。但是靠近了，怕自己只是她的社交手段，会受伤。
我似乎陷入了一种强迫性重复，擅长维持假性亲密关系，有意无意搞砸健康滋养自己的关系，前者让我感到安全，后者让我恐惧，我发现我每次都是这样，是每段人际关系都会如此，比如和朋友相处 为了避免矛盾，谨慎地回避着一些重要或者敏感的话题。两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间渐长而增多，相处也仅仅依赖于习惯，这种假性亲密关系，在健康的亲密关系中，类似于彼此信任，尊重，分享，倾诉，了解，倾诉各种心结，心理问题，分享生活的点点滴滴之类的，加深感情，但每当关系深入我就会恐惧，我就忍不住删除拉黑，我认为的安全稳定的环境，大概和别人的不一样，我更倾向于在网络上和他人建立人际关系，要么有的处成假性亲密关系，要么有的处成健康滋养的亲密关系，然后再因为社交焦虑，分离焦虑，恐惧和不安全感等等，亲手搞砸掉，在现实中我甚至从来不会和他人建立亲密关系（类似于友情或爱情），是的，我也不知道是从什么时候开始的.....，我该怎么办？
我是学生，我还身处学业中。我是一个非常不听话的孩子，我喜欢哭，喜欢闹，喜欢摔东西，喜欢用力敲桌子或者其他硬的东西，让自己感知疼痛防止伤害别人。 无法控制幻想很影响我，无法集中注意力，甚至于一分钟都很难，我尝试用疼痛控制自己，实在没有效果。 入睡困难很多年，偶尔失眠，噩梦惊醒，睡眠非常片段化。平时上学失眠，或者就睡四五个小时，白天特别晕，放假睡十几个小时还是晕，死睡不起。 最近开始呼吸困难，就是突然性而不是持久性，头疼也是我不想上学的原因。胃疼经常，偶尔胸口刺痛。查了心脏实在看不出来问题。 上学对我来说非常痛苦。待着每一秒也很煎熬，但是不上学要被打，也拗不过家人。 我很乐观，但是自伤是我控制自己的做法之一，之前被家人发现骂了一个晚上，那段时间天天哭。最近反而很平静，就连我的学业退步都不让我特别伤心了，感知不到难过了。是好事。只是还是睡不了。
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