当我们感觉对面的这个人就是坏的，就是故意针对我的，就是偏低和忽视我的，甚至就是来害我的，这样的感觉出

第一部分：偏执-分裂心位 —— “天使与魔鬼”模式

         你可以这样来理解，“想象一下，我们每个人心里最初都住着一个‘婴儿’。这个‘婴儿’看待世界的方式非常简单，只有‘全好’和‘全坏’，没有中间地带。就像老电影里的角色，要么是纯粹的天使，要么是纯粹的魔鬼。

当你饿了，马上有奶喝；当你冷了，立刻被抱紧，这时，照顾你的那个人就是全世界最好的人，是天使，你全心全意地爱她。

当你饿了，没人理你；当你难受，得不到安抚，这时，你觉得那个让你痛苦的人就是全世界最坏的人，是魔鬼，你从心底里恨他。

这个模式的核心就叫‘分裂’——你必须把一个人分成‘完全的好人’和‘完全的坏人’，才能处理内心的混乱。

在日常生活中，比如你和好朋友大吵一架，那一刻你觉得他‘简直坏透了，一无是处’，过去所有的好你都忘了。这时，你就退行到了‘偏执-分裂’模式。工作中，你特别喜欢一个同事，觉得他完美无缺，同时特别讨厌另一个，觉得他处处跟你作对，这也是‘分裂’在起作用。

这个心位的特点：

          思维方式： 非黑即白，非好即坏。

          核心感受： ‘总有刁民想害朕’的被迫害感。

          目的： 通过把‘坏’推出去，来保护内心那个‘好’的感觉不被污染。”

第二部分：抑郁心位 —— “又爱又恨”的复杂世界

“随着我们慢慢长大（大概半岁左右开始），心里那个‘婴儿’的视力变好了。他突然发现了一个惊人的事实，原来那个‘天使妈妈’和‘魔鬼妈妈’，竟然是同一个人！这个发现可了不得，它带来了一个全新的、更复杂的情绪世界，你意识到，那个你深爱的、给你温暖的人，也正是那个有时会让你失望、让你等待、让你感到挫折的人，也开始担心： ‘天啊，我之前在生气的时候，心里诅咒过她，甚至幻想过要咬她。我那些‘坏’的想法，会不会伤害到她？她会不会因为我的恨意而离开我？’

这种担心、内疚和悲伤混杂的感觉，就是‘抑郁心位’的核心。注意，这里的‘抑郁’不是生病了，而是一种健康的、懂得了责任的情感。

比如，你和妈妈吵架，对她说了很重的话。事后你非常后悔，不仅因为害怕她生气，更因为你心疼她，担心你的话伤了她。于是你主动去道歉，或者给她买点东西，这就是一种‘修复’的行为；

        你和伴侣吵架后，虽然还很生气，但你会想到他平时对你的好。这种‘又爱又恨’，但又舍不得的感觉，就是你处于‘抑郁心位’。

        这个模式的特点：

        思维方式： 能接受一个人是复杂的、有好有坏的。

        核心感受： 内疚、责任感，以及想要去‘修复’关系。

        目的： 整合爱与恨，为自己行为的后果负责，努力去维护和修复重要的关系。”

        “所以，我们每个人心里都有这两种模式：

        ‘天使与魔鬼’模式（偏执-分裂心位）： 简单、原始，用来在压力巨大时保护自己。

        特点：甩锅，都是别人的错！

‘又爱又恨’模式（抑郁心位）： 成熟、复杂，让我们能够拥有真实而深刻的关系。

特点：反省，我也有责任，我想去弥补。

        最重要的一点是，我们一生都会在两个心位之间摆动，没有人会永远待在‘又爱又恨’的成熟模式里，当我们压力山大，极度疲惫或受到伤害时，都很容易退回到非黑即白的“偏执分裂”模式中去。

那当我们感觉对面的这个人就是坏的，就是故意针对我的，就是偏低和忽视我的，甚至就是来害我的，这样的感觉出来的时候，我们该怎么从里面出来呢？

         1. 培养觉察力，识别“分裂”的迹象：

   · 自我提问： 我是否正在把某个人或某事看得“完全邪恶”或“绝对完美”？我是否在非黑即白地思考？

   · 识别情绪： 我是否感到强烈的被迫害感、不信任感，或想彻底逃离某个人/环境？

         2. 寻找“第三方视角”，挑战极端思维：

   · 主动寻求朋友、伴侣或他人的看法，打破自己的幻想闭环。

   · 尝试为那个你认为是“坏客体”的人的行为寻找一个平凡的、非恶意的解释。例如：“他拒绝我，可能是因为他能力有限/他当时很忙，而不是因为他想毁了我。”

3. 练习容忍矛盾情感：

   · 有意识地告诉自己：“我的伴侣虽然这件事让我很生气，但他总体上是一个爱我的人。”或者“我的父母曾经伤害过我，但他们也给予了我很多。”

   · 写日记是一个好方法，尝试在同一页纸上既写出某个人让你喜欢/感激的地方，也写出让你讨厌/愤怒的地方。

4. 进行小范围的“修复”：

   · 如果你因为愤怒而对某个你在乎的人说了过分的话，当你平静下来后，尝试去道歉或做出友好的表示。

   · 这个行动本身，就是在实践“修复”，它能极大地缓解因攻击好客体而产生的愧疚和焦虑，并证明关系是可以经受住风雨的。

5. 寻求稳定、支持性的关系：

   · 与那些情绪稳定、有包容力的朋友或伴侣相处。他们的存在本身，就是一种“容器”功能，能帮助你稳定情绪，减少被迫害的恐惧。

最安全可靠的，当然是到一段治疗关系中去，这也是克莱因学派认为最有效的途径。那心理咨询又是如何帮助我们从”偏执分裂心位”走向“抑郁心位”的呢

首先咨询师会为您提供一个包容、稳定、持续诠释的环境。

1. 建立安全的“容器”：

   · 咨询师需要像一个“足够好”的母亲，能够接纳并涵容来访者投射出来的所有坏感觉（愤怒、仇恨、恐惧、羞耻），而不是被击垮或报复回去，治疗师消化这些有毒的情绪，然后以一种更易于理解、更温和的方式返还给来访者。

2. 诠释内在幻想和焦虑：

     ·咨询师的核心工作是诠释。他会帮助来访者看到：

     ·“你现在感到我想羞辱你（迫害焦虑），这很像你小时候感觉母亲在玩弄你的感受”；

     ·“你刚刚对我大发雷霆（将‘坏’投射给我），是因为你害怕我先攻击你”；

     ·“你把我想得太完美，一旦我有一次不理解你，你就觉得我彻底坏了（分裂机制在运作）；

通过诠释，让来访者意识到这些是他内心的幻想，而非绝对客观的现实。这能削弱幻想的控制力。

3. 在移情中修通：

   · 来访者会将早期对重要客体的感受（如对那个“迫害我的养育着”）移情到治疗师身上；

   · 治疗师通过处理移情，让来访者在一个安全的关系中，重新体验并不同的结果。例如，当来访者预期治疗师会“报复”时，咨询师却保持了理解和专业。这打破了旧的迫害性循环。

4. 促进愧疚感和修复冲动：

   · 当来访者意识到咨询师这个“好客体”也曾被自己攻击和憎恨过，但依然存在且没有报复时，抑郁心位的核心情感——愧疚感就会产生；

   · 随之而来的是修复的冲动——想要为之前的攻击做出补偿。这种修复的能力是走出偏执-分裂心位的标志。

总的来说，不管是自己在生活中，还是在专业心理咨询中，走出偏执-分裂心位，本质上都是一个 “在关系中受伤，也在关系中疗愈” 的过程。

希望以上的分享可以帮助到大家