3.5万成年人，正在为“父母活该”点赞

摘要：3.5万成年人，正在为“父母活该”点赞，知乎有个热门话题，问“如何看待父母最大的悲哀是年老后在子女面前变得小心翼翼？”话题下方，匿名网友却表示，“大部分不是悲哀，可能是活该”。

　　知乎有个热门话题，问“如何看待父母最大的悲哀是年老后在子女面前变得小心翼翼？”

　　话题下方，匿名网友却表示，“大部分不是悲哀，可能是活该”。

　　类似的回复，还有很多，点赞数最高的达到了3.5w。

　　小时候要小心翼翼地面对父母，成年后还要面对父母的小心翼翼。

　　最悲哀的，可能不是父母，而是孩子。

　　父母的“小心翼翼”，是孩子成年后的权力倒置

　　在知乎上，看过一个故事。

　　讲述者是一个女孩，她的妈妈年轻时经历过很多事。

　　两次下岗、丧夫、二婚丈夫出轨、离婚……

　　经历越坎坷，妈妈对外越慷慨，性格就越强硬，对她也就越“凶狠”。

　　“妈妈要面子，有什么情绪都忍着，每次遇到事情，都只会把愤怒和不甘发泄在我身上。”

　　“你怎么这么没用”、“早知道你这么不长眼，就让你跟着爷爷奶奶种田”、“没出息的东西”、“生你有什么用，只会让我成为笑柄”……

　　从小就在这样充满着臭骂和冷嘲热讽的环境中长大，她说，“感觉自己的唯一作用，是妈妈的情绪发泄桶。”

　　直到后来，她长大了，家里的经济地位倒转，她才感觉自己终于硬气了。

　　稍有不满，她就会毫不犹豫地“怼回去”。

　　年轻时对孩子肆意发泄情绪的妈妈，到老了，突然开始学会了“小心翼翼”。

　　“妈妈也终于像我小时候一样，知道看我脸色说话。”

　　在与妈妈相处的过程中，她习得的就是这样不平等的交流关系，谁掌握着经济能力，谁就掌握着这段关系里的话语权。

　　小时候与父母之间的关系，影响着我们长大之后对待身边人的方式，包括父母。

　　从小被父母以不平等的交流关系控制的孩子，长大后也很难用平等的方式与父母交流；

　　从小被剥夺了犯错能力的孩子，长大后也会有更低的容错能力；

　　从小就一直不允许有自己想法和决定的孩子，他们长大后也很难不用同样的方式对待父母。

　　父母的小心翼翼，究其缘由，是孩子成年后的权利倒置。

　　年老的父母，变成了像孩子曾经一样的“弱小者”。

　　小心翼翼不是悲哀，反而是迟来的放手和尊重

　　父母的小心翼翼，也可能是将子女逼入绝境之后，才懂得什么是“分离”。

　　《小欢喜》里，英子也有一个“为了孩子好”，无条件奉献自己的妈妈宋倩。

　　她离异单身，几乎全部时间都给了自己的女儿。

　　会为了女儿辞掉工作专心陪读、会为了女儿能专心学习给房子装隔音墙、会为了给孩子补身子变成营养专家、甚至为了跟上孩子的成长亲自研究试题。

　　可是，这样无微不至的关照，对于女儿来说，只意味着管束。

　　她不被允许吃垃圾食品，连偶尔想吃个油条，都因为不卫生被否决；

　　她不被允许在无用的爱好上浪费时间，连周末偶尔一次的天文演讲工作，也被妈妈自作主张地取消；

　　她不被允许选择自己喜欢的专业和大学，妈妈费尽心思让她留在自己身边。

　　动辄把自己的人生都压上的妈妈宋倩，喊着“妈妈都是为了你好”，把女儿英子逼到了跳海边沿。

　　直到这个时候，宋倩才意识到，自己一直以来的自作主张，对于女儿来说，早已不再是依靠，反而成为了负担。

　　即将成年的女儿，不再是完全满足她需求的存在，不能按照她的想法生活。

　　英子获救上岸，被诊断为中度抑郁和中度焦虑，宋倩也开始学着一点一点尊重母女之间的界限。

　　刚开始，她也小心翼翼，无论女儿提出什么要求，都不敢反对，英子稍微有些异常，都觉得自己罪大恶极。

　　可是，学会分离，就是从这样的小心翼翼开始。

　　她开始知道什么是女儿想要的、分清自己和孩子的生活、不再强迫孩子满足自己的需求。

　　不再从孩子处获取需求满足的父母，自己的价值排序，也在发生改变。

　　她找到了自己缺失的幸福，和离婚多年的前夫复合，她回到了自己的正常轨道，女儿不再是她的唯一。

　　习惯了控制与被控制、照顾与被照顾的关系，那些小心翼翼，是他们为了留住最后与孩子之间的联系和安全感，重新学习边界、过好属于自己的人生的尝试。

　　只是，对于长时间把一切都倾注在孩子身上的父母来说，尝试分离、平等交流都需要时间。

　　习惯了把下一代当成孩子的父母，在这样的小心翼翼开始，才学着把孩子当成独立的成年人对待。

　　习惯了“隐忍”的父母，年老也只害怕亏欠

　　曾经看过一个公益广告。

　　年幼的孩子，放学和同学们相伴而行，半路遇见自己正在打扫街道的环卫工父亲。

　　她想开口叫，被父亲制止了。

　　相比让孩子被同学嘲笑，父亲更习惯委屈自己。

　　尤其是当年老体弱，父母与孩子之间的角色互换，年长的父母只会觉得自己“没用”，更加小心翼翼，只想要“不变成麻烦”。

　　《奇葩说》有一场比赛，参加辩论的张泉灵，讲了一个采访的故事。

　　她的采访对象，是一个老奶奶，采访的时候，张泉灵觉得对方身上有一种特别的“老人味”，于是她问老奶奶，“您多久洗一次澡呢？”

　　老奶奶说：“我这个年纪，一个人住，洗澡是很危险的事情。万一摔了，我这后半辈子，给孩子多大负担呢。”

　　电视剧《我亲爱的朋友们》里，70多岁的老人，为了在老公去世后，不给孩子添麻烦，甚至在镜子前给自己贴上了忠告，每天认真诵读。

　　他们从年轻时，便习惯委屈自己，到老了，也唯独害怕给孩子添麻烦。

　　这样的父母，小心翼翼，是他们不打扰的一种方式。

　　接纳受伤的自己，也别忘记分离

　　①接纳在父母面前，无法“孝顺”的自己

　　正在热播的电视剧《以家人之名》里，有一个十来岁就被亲生妈妈抛弃的男孩。

　　他从小就没有享受过母爱，险些被糟糕的原生家庭推入深渊。

　　成年后的凌霄，无法坦然地面对自己的亲生母亲，哪怕面对她小心翼翼地讨好，也只能冷脸相对。

　　小时候被施加的伤害，哪怕成年后生活幸福，也难以轻易原谅。

　　更何况，大多数人，都没有凌霄一样的好运，能遇到新的家人，开始新的人生。

　　年轻时犯过错的父母，需要承担发生在自己身上一切事情的后果。

　　如果所谓的“小心翼翼”，是他们的补偿和赎罪，那么选择不原谅的你、无法达到所谓“孝顺”标准的你，也并没有做错什么。

　　他们要应对自己他们曾经做错的事情。

　　你，可以选择不原谅

　　哪怕你选择原谅，你的释怀或者放下，也需要时间。

　　②不要让因为父母的而产生的负面情绪，占据你的生活

　　曾经看过一个微博新闻，58岁的倪先生，在楼道留宿多日，吃喝拉撒都在楼道解决。

　　同一层楼，住着他30岁的亲生女儿。

　　刚开始，同小区的住户都以为这是不孝女的故事。

　　后来才知道，这个父亲从小抛妻弃子，过着浪荡的生活。

　　他不曾进过一点为人父的责任，到老了却想让孩子抚养。

　　孩子在世俗的压力下，也曾经给父亲租过房子，可是把房子搞到臭气熏天的父亲，被房东赶了出来。

　　本就不愿意再与父亲接触的女儿，在被舆论攻击后，正常生活、工作都无法维持常态。

　　充满攻击性的解决方式，像是一把双刃剑，既无法解决问题，还反过来伤害了她自己。

　　其实，我们可以用让自己更“舒服”的方式表达愤怒。

　　用清晰的方式，表达界限。

　　比如这个女儿，最终给父亲租了房子，却也清晰告知了底线：“我给他钱，他离我远远的，不要见面，不要给打电话。”

　　与父母的情绪分离，划分清楚父母与自己之间的界限，我们不需要为他们的情绪、感受、过错负责。

　　③看到父母“小心翼翼”背后的契机，找到隐藏的“我”

　　记得看《欢乐颂》的时候，一直为樊胜美不值。

　　她活在父母的要求下，把所有的钱都补贴了家里，甚至在父母要求更多的时候，也很难拒绝。

　　她知道自己一直被父母家人“吸血”，会让她离想要的生活的生活越来越远，但是又一次次地允许自己成为他们的附属品。

　　这样的樊胜美，在家人的面前，失去了自我。

　　影视剧里的角色，会不断地因为家人地哀求产生负罪感，因为害怕被家人抛弃而不断妥协。

　　现实生活中的我们，也会因为家人的各种状况被迫顺从。

　　导演李安说：“孝顺，其实是一种过时的观念。”

　　虽然对于中国人来说，这种观念早已根深蒂固，可是他在家里，从来不会教孩子孝顺是什么，只会教他们“爱”和“彼此尊重”。

　　要想摆脱父母的影响，我们与父母之间的关系，也只需要做到“爱”和“彼此尊重”。

　　被长期剥削、占据的樊胜美，需要拒绝那些不平等的要求，看到一直被忽视的自己，拿回本该属于自己的“尊重”；

　　害怕被抛弃的孩子，需要重新评估自己在家庭、生活中的价值感，树立彼此之间的界限；

　　把自己完全束缚在孩子生活中的父母，也需要像英子妈妈宋倩一样，开始属于自己的人生。

　　你需要开始坚持自我，父母也需要开始只为自己的人生负责。

　　做到“爱”与“尊重”，而不是一味“妥协”与“顺从”。

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