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杨秋玲
壹点灵心理咨询师
二级心理咨询师 临床执业医师/主任医师 医学硕士: 北京医科大学社会医学与卫生事业硕士 同济医科大学MPH 社会兼职: 中国心理卫生协会会员 省心理咨询师学会会员
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《影响你我的100个普通人》——001 刘老师的那顿晚饭,我用了半生才看懂
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我想发朋友圈不知道怎么说 我想我哥了 想在朋友圈写他的名让他知道我想他了 不知道怎么说 也不知道怎么写 怎么办 谁能告诉我 给他发微信没用 不回 他有时候看不见 看见了也没回
2026-09-30 21:17:05
我今年29岁,结婚三年半,老公工作常年外地,一年在家加一起也就一个多月,平均一个月回来呆三四天,这次两个月了才回来,前几天我发现他精神出轨了,和别的女人聊骚,微信搞暧昧,王者荣耀和别人绑定爱人关系,豆包又问怎么哄女朋友送女朋友什么礼物,QQ问加YY同城主播问出来多少钱,我质问他,他说就是聊闲,拿父母生命发誓没有实质性的出轨,又跟我保证以后不会再聊,我要不要信他一次,以前不管他说什么我都无条件信任从不怀疑,这件事情后,他在外面回我消息慢一会,我都会心里怀疑,我该怎么办,还有个两岁的孩子,离婚我自己养不起
很多人问我死了之后父母怎么办?朋友怎么办?家庭怎么办?好,那我问你,如果我父亲不那么容易暴躁,母亲不那么容易生气,我会想死吗?如果我朋友不背刺我,我会那么想死吗?如果我家庭幸福美满,没有吵架,没有指责没有殴打,我会想死吗?我想死不就是因为我在这个世上没有精神支柱没有支撑我的事物或人吗?如果我的家长开明温和,我的朋友不背刺我,我的家庭幸福美满,那如果我都有这些了,我就不会想死了
看别人画得好就要脱力了,画不动了,感觉很遥远,当下画又画得漫无目的要么就画不出来,于是去连会儿基础,练没几天又因为有新灵感所以又去摸鱼,发现摸不出来只能记录灵感和写东西,写了又发现不是很好,并且记录混乱,于是想着过几天整理一下吧,现在画画好了,然后再次陷入上面的最后画没画几个写也没写多少,原本呢因为喜欢cp还去搞不少同人,现在连这个动力也没了,账号停了好几个月也没更了,虽然每天想oc但是也只是想而已,想了好多世界观和人设,越想就越难动,越上网看别人搞的就越烦。说什么瓶颈是正常的,画不动就歇歇,但是我快两年都这副样子了啊,没两年也起码有一年了,还要歇到啥时候,然后上网你还能看到很多人在表达创作痛苦,但是他们再痛苦也是有推动力的?起码你发这个出去都有几万赞吧?而且画得不错,人体和表达都很好,我服了我,这个我都没咋画了,每天在脑子里想完都快当成完成品了,手上倒是啥都没有,发作品的欲望也没几个了,虽然也没很期待别人给我点赞就是了,但是发完依旧不会怎么想回看因为有点羞耻,我去,还不如我以前那样虽然是缺乏认可想被人看见才不停发作品,现在就如同被人绑起来捂住嘴跟丢拉圾场独自幻想一样
我到底还能活下去吗家里常常吵架,在学校被别人起外号就连老师也只是口头警告真的活得好累啊我很敏感,和别人出去的话,我就不敢和他对视,生怕我一跟他对视,他就会问我许多问题,我答不上来会很尴尬我一个人出去玩,总是在意别人的眼光每当我和别人一对视,我就会立马低头玩手机,生怕和别人对视,就也会以为他在嘲笑我因为我是男的家里的人也很偏心我,但是。我做了种种错事,偷钱,抽烟喝酒,不上学,天天打游戏,但是他们还是很偏爱我,这种感觉活得好压抑我总是不想让他们偏心我,但是他们就怎么说呢?我跟他们对着干我最近的脾气也变得越来越暴躁了,我一跟家人说话脾气就上来了并且我三个姐姐他们也常说,是我太自卑了,但是他们并没有问过我自卑的原因是什么?为什么会敏感?我姐他们因为全家都偏心我,出去玩也不带我,有好吃的也不给我分享。真的让我活得好累
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