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2026-07-30 04:17:31
大三暑假，原本自己觉得考研可能对于自己来说更稳妥。因为大学三年，我的成绩本身就是一个中不溜的水平，所以本来对于保研也没有报期待。 但是父母看了我的成绩之后，觉得我还可以再拼一把，如果能保上研就可以不用考研了。而且他们觉得没有获得保研名额，对于考研来说是一个非常大的劣势。最近，父母根据我的情况到处问人，然后频繁给我支招，让我怎样去联系导师。怎样去美化自己的项目。 第一，我如果直接告诉父母，我打算放弃保研，会让他们觉得我很没有上进心(初中时有类似的经历，虽然他们现在已经成长了很多)，同时我自己也会觉得我没有上进心(即不敢为自己主动争取机会)。第二，我一直以来都是内向自卑畏缩的一个人，如果我放弃了保研，回过头来，我可能会因为自己的畏缩更难受。 但其实跟三年都在准备保研的同学来说，我的竞争力实在渺茫。绩点方面，自己的很多成绩都不是很理想；竞赛方面自己只有两个含金量不高的省三；项目方面，自己曾经参与过很多项目，但很多都半途而废，没有成功，只有一个曾经发表了一个普通的会议论文。 每一次梳理的我的项目经历，我都十分内耗。明明我非常想把自己的项目做好。但曾经总碍于自己的目标不够，具体清晰，或者是没有思路，再或者是动手能力不足，再或者是进行到一半时内耗拖延，还有遇到问题不敢主动沟通，不敢寻求思路，再或者是因为其他的课业压力。各种原因让自己没有把事情做好。每次想到这里我都很自责，明明其中有些错误，我也是能意识到的，而且我觉得当时我要是能再逼自己一把，或许结果就不一样了。 每次想到这些失败的项目经历，我都恨不得用我当下的认知和能力水平再重新模拟一次(但每次想到要重做这些就会头疼)。但是最近的一次小学期项目，我明明都想到了最后要做一次功能的验证，但是却因为我没有想出验证思路、不想连累组员、以及主要心思在考研上这些原因，没有把这件事情落实，在汇报的时候，老师还指出了这个问题，这让我非常自责，感觉自己好像还是原来的能力不行的样子。 最近一想到自己有很多事情要做，但是好像又有很多事做不好，做不完，而且也不知道优先级到底是什么。我就又沉迷手机、拖延。甚至觉得自己考研都困难。至于求职，我面对自己破碎的项目经历和半吊子的专业水平，觉得就算面试也同样没有信心。而且父母也不赞成我本科就出来工作。 在几个月以前父母同样打电话给我支招，我还觉得是父母对我的控制欲不减，但最近我才发现其实是我自己撑不起自己。
感觉活不下去了呀 真的好累呀 干什么都好累 我只想一个人呆着等待死亡 活着没有任何意义 很无聊 找不到乐趣 就算找到了也很短暂呀 烦死了 打这段字也好累 心累 死了算了 不想来人间 烦死了 没有几个好人 至少我遇到的没有几个好人 我每天也不知道干什么 感觉心里好空
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