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从小就生活在一个玻璃罩里,感觉与世界格格不入的,还要遭受外界那么多人的非议,真的觉得自己的人生无望了。
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我梦到有人反复催我起床,我迷迷糊糊的醒来,看了一眼时间发现还早,然后画面一转,没有人叫我,但我依然迷迷糊糊的睁开眼睛,起床离开房间,又看了一眼时间,第三次,迷迷糊糊的醒来,怀疑自己还在梦里,然后制造了点身体上的痛感,慢慢清醒,发现这次不是在睡梦中,而起床时 已经快六点了....
有些花不会出现在花店, 不是因为它们不够好看。 不是因为它们没有价值。 是因为小小的花店关不住她们对自由的向往
大三暑假,原本自己觉得考研可能对于自己来说更稳妥。因为大学三年,我的成绩本身就是一个中不溜的水平,所以本来对于保研也没有报期待。 但是父母看了我的成绩之后,觉得我还可以再拼一把,如果能保上研就可以不用考研了。而且他们觉得没有获得保研名额,对于考研来说是一个非常大的劣势。最近,父母根据我的情况到处问人,然后频繁给我支招,让我怎样去联系导师。怎样去美化自己的项目。 第一,我如果直接告诉父母,我打算放弃保研,会让他们觉得我很没有上进心(初中时有类似的经历,虽然他们现在已经成长了很多),同时我自己也会觉得我没有上进心(即不敢为自己主动争取机会)。第二,我一直以来都是内向自卑畏缩的一个人,如果我放弃了保研,回过头来,我可能会因为自己的畏缩更难受。 但其实跟三年都在准备保研的同学来说,我的竞争力实在渺茫。绩点方面,自己的很多成绩都不是很理想;竞赛方面自己只有两个含金量不高的省三;项目方面,自己曾经参与过很多项目,但很多都半途而废,没有成功,只有一个曾经发表了一个普通的会议论文。 每一次梳理的我的项目经历,我都十分内耗。明明我非常想把自己的项目做好。但曾经总碍于自己的目标不够,具体清晰,或者是没有思路,再或者是动手能力不足,再或者是进行到一半时内耗拖延,还有遇到问题不敢主动沟通,不敢寻求思路,再或者是因为其他的课业压力。各种原因让自己没有把事情做好。每次想到这里我都很自责,明明其中有些错误,我也是能意识到的,而且我觉得当时我要是能再逼自己一把,或许结果就不一样了。 每次想到这些失败的项目经历,我都恨不得用我当下的认知和能力水平再重新模拟一次(但每次想到要重做这些就会头疼)。但是最近的一次小学期项目,我明明都想到了最后要做一次功能的验证,但是却因为我没有想出验证思路、不想连累组员、以及主要心思在考研上这些原因,没有把这件事情落实,在汇报的时候,老师还指出了这个问题,这让我非常自责,感觉自己好像还是原来的能力不行的样子。 最近一想到自己有很多事情要做,但是好像又有很多事做不好,做不完,而且也不知道优先级到底是什么。我就又沉迷手机、拖延。甚至觉得自己考研都困难。至于求职,我面对自己破碎的项目经历和半吊子的专业水平,觉得就算面试也同样没有信心。而且父母也不赞成我本科就出来工作。 在几个月以前父母同样打电话给我支招,我还觉得是父母对我的控制欲不减,但最近我才发现其实是我自己撑不起自己。
感觉活不下去了呀 真的好累呀 干什么都好累 我只想一个人呆着等待死亡 活着没有任何意义 很无聊 找不到乐趣 就算找到了也很短暂呀 烦死了 打这段字也好累 心累 死了算了 不想来人间 烦死了 没有几个好人 至少我遇到的没有几个好人 我每天也不知道干什么 感觉心里好空
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