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我们为什么需要“承诺”

2017-09-07   5638次阅读

我们大概都经历过喜欢一个人喜欢的死去活来的年岁,甚至正处在这种状态之中。但是心理学家会告诉我们——一个人对一个人的热情一定会消耗殆尽,变成平淡甚至厌恶。

不论我们是否成那种结论,我们这些经历过坠人情网和跨出情网的人,多半会同意,那种经验的确把我们弹射进情绪的轨道。它不像我们经历过的任何其他事。它有使我们脱离理智的倾向,以致我们发现自己做的事或说的话,是我们在冷静的时候不会做或说的。

事实上,当我们的情绪从神魂顺倒的状况清醒后常会感到惊讶,为什么自己会做那些事;情绪的波浪平息后,回到了真实的世界,两人之间的差异就显示出来了。我们之中多少人会问:“我们为什么会结婚?我们总是意见不合。但在恋爱的高峰期,我们总以为两人意见一致(至少在每一件重要的事上)。那是否表示,我们已被恋爱的幻觉骗进了婚姻,而现在我们面对两个选择:第一,注定跟配偶痛苦一生,或者第二,放弃婚姻,重来一次?

我们这一代常选择后者,而上一代则常选择前者。在我们以为自己做了较好的选择之前,也许应该先看一下事实资料:目前,40%的第次婚姻,以离婚结束:60%的第二次婚姻,和75%的第三次婚姻,有同样的结局。

显然,认为第二次或第三次的婚姻会比较快乐的那种想法,是不实在的。研究资料似乎显示,有一个比较好的第三选择:我们可以认识恋爱经验的真相(一种暂时性的亢奋,然后跟我们的配偶一起追求“真爱”)。那种爱也是情绪性的,但却不是神魂颠倒式的;那是一种结合了理智和情绪的爱,它包含了意志的行动,而且要求克制;它也承认个人成长的需要。   

我们最基本的情绪需要,不是坠人情网,而是真正的被另一个人所爱,而且知道那样的爱是出于理智和选择而非本能。我需要被一个人爱,这个人选择爱我看到我有值得爱的地方。那样的爱要求努力和克制。那是一种选择,是为了使对方得益处而投注精力所做的努力。知道他或她的生命因为你的努力变得更丰富,于是你也会有满足感(真正爱了一个人的那种满足);它是不需要“恋爱”经验那种陶醉感的。事实上,除非“恋爱”经验自然结束,否则真爱是无法开始的。我们在“神魂颠倒”的影响下,所做的仁慈和慷慨之事,是不能居功的。那是被一种本能的力量推动着、带着使我们超越了正常的行为模式。可是,一且回到了人类做选择的真实世界,若我们仍然选择对人好、对人慷慨,那才是真爱。我们如果想要有情感上的健康的情感,那我们对爱的需求就必须得到满足。已婚的成年人,渴望能感觉到来自配偶的情和爱。

 

标签: 离婚 个人成长

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