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应试教育真的害惨了我学习任何一项技能,读任何一本书,脑子里的念头都是考试得考好的那种模式,所以很多时候总是先把它记下来,而不是去理解,我根本不想这样,但是这种学习方式已经根深蒂固了
2026-05-03 15:47:03
喝完酒第二天得吃汤面…想吃蔬菜,就买了三分不一样的。对自己好点儿吧,爱一个人就是这样的呀,就要给他最好的,那就同样多爱自己一点儿吧。
我,爱你!什么是爱,我的爱,是自私,是我爱自己,因为你能治愈我,满足我的欲望。所以,我把内心深处对自我的爱投射到你的身上。我不是爱你,我是,希望你爱我,有个人爱爱我,疼疼我,走进我,理解我。多么自私无理的要求,有时候。毕竟我们萍水相逄,海市蜃楼般的点点滴滴,让人流连忘返。
我好像总是容易不开心,有时候真的觉得麻木比清醒的痛苦要好很多,我想念以前情绪和情感麻木的时候了,有人说我宁愿要痛苦,不要麻木,可对于我经历过麻木的人来说,麻木比清醒的痛苦要好很多,一个经历过情感和情绪麻木的人她从麻木到清醒的痛苦,情感隔离后,为什么反过来觉得麻木更好,承认自己离不开麻木,可是发现自己有些难以回到那个状态 为什么回不去? 在很小的时候,我总感觉,我是在以旁观者的视角在看别人的生活,对他人的正面情绪或负面情绪没什么反应,不理解他们为什么会笑会哭会生气会焦虑,当自己哭泣时,不理解为什么流泪,经常在第二天就把昨天哭过的事情忘记,一副无所谓,没心没肺的样子,只感觉内心很空洞,小时候经常因自己因他人出现负面情绪而感到莫名其妙,总感觉自己与他人隔着一道屏障,被指责被欺负被批评教育时,内心没有什么感觉,或者是说 感觉不到情绪和感受,只是觉得吵,不理解对方为什么一直在说话,事后自己又会忘记,暗暗后悔 为什么要产生在意和关注这种情感,明明以前的旧有模式很舒服,事不关己高高挂起,对所有人冷漠,高回避 低内耗的感觉很舒服,可不知什么时候起,开始焦虑又回避了
累了 对这个世界也有点失望了 不知道怎么了 只觉得没力气 不想面对任何人和事 只想躺着休息 好好地休息 等自己慢慢恢复过来 可做不到 不能停下来 也永远放松不了
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