我最近在看一个访谈节目，请了一对离婚的夫妻。
丈夫是经济学的大佬，妻子是他的学生，两人实在是太有宿命感了！
在节目中他俩坦言：“我们到离婚，从来没有吵过架。”
有人开始好奇：“那两位为什么会分开呢？”
丈夫的回答很巧妙：“经济学的角度看，婚姻可以是一场交易，有交易就会存在着供需。
一场好的婚姻，应该有和谐的供需，包括言语、身体、精神和物质。但我们之间是完全失衡的。”
这种比喻让我觉得好奇：供需失衡，对于亲密关系的影响，会这么大吗？
01. 他们发生了什么？
在节目中，妻子着重讲了他们婚姻的两件小事，来细细讲了他们失衡的婚姻。
第一件事，在结婚第5年的时候，丈夫得到了一个很好的工作机会。
百般犹豫后，妻子辞去了自己的工作，跟着丈夫去了新城市发展。
丈夫为新的工作忙得日夜颠倒，妻子却一直找不到工作。最后没办法，妻子只能当起了全职太太，成为丈夫背后的女人。
矛盾出现了。
妻子习惯早睡，睡眠浅容易醒，而丈夫却因为工作，总要忙到很晚。
每次都是妻子催促好久，丈夫不得不去睡。
于是，丈夫想了一个办法：分房，各睡各的。
妻子不愿意，她觉得本身俩人相处时间就少，睡觉已经是俩人仅剩的能在一起的时间了。
但丈夫依旧执拗，妻子只能选择妥协。
丈夫表示，分房后他熬夜工作就毫无心理负担，问题被完美地解决了。
听到这话的时候，妻子的神情很落寞。
婚姻如果没能提供温暖和支持，让一个人退行和依赖，那带来的孤独感甚至比单身还难以忍受。
或许在丈夫认为问题已解决，放心熬夜工作时。隔壁房间里的妻子正因孤独和焦虑而无法入眠。
这就是两人的第一个供需失衡：妻子需要的是丈夫的陪伴，然而丈夫却只满足了她的睡眠质量需要。
第二件事，则是做饭。
做饭的活一直是由妻子负责，平日里丈夫忙于工作，都是妻子做好了端到丈夫的房间里。
在丈夫不忙的时候，妻子就会叫他一起来厨房帮忙做饭、陪聊。
但丈夫是个五指不沾阳春水的，甚至连盐和糖都分不清。只会递递筷子，刷刷碗。
剩下的时候，他只能站在厨房中百无聊赖地打游戏。
有几次妻子问他是想吃点咸的还是淡的，他都盯着手里的游戏，回答的心不在焉。
妻子对此一直不满，她认为做饭只有她一个人在做。
作为陪聊，丈夫一句话茬不搭，就知道打游戏；作为帮忙的，丈夫又什么都不会。
而丈夫却认为饭是两人一起做的，自己在旁边等着她把饭做好，难道不算陪伴？
他也并没有一句话茬不搭，还是搭了几句的嘛。
说到这，我明显能看出来妻子已经气得吹胡子瞪眼。
这便是第二个供需失衡：丈夫认为自己站在妻子旁边已是陪伴，而妻子需要的陪伴，则是主动地把注意力放在自己身上或参与进来。
02. 为什么会产生失衡供需
心理学家Reis和Clark在2006年将正确的亲密关系供需定义为：
亲密关系中的一方，能够理解另一方的真实需求，并通过言语行为，准确表达回应的过程。
这其中包含三个基本因素：
①肯定：尊重并认可另一方的身份；
②理解：理解对方的自我认识和需求；
③关心：在情感或行为上积极支持对方，帮助对方达成需求。而失衡的供需就是以上几点的相反面。
概念已经清楚，那么为什么会产生失衡的供需呢？
1.需求者身份的被否定
我有时候会听到，妻子吐槽丈夫：
“他样样都好，也愿意给我钱花，但我就是觉得他没把我当做妻子。”
实际上，这可能并不是凡尔赛。
这是因为在关系里，需要支持的那一方，ta的身份被否定了！
当一方看不到另一方作为"妻子/丈夫"的身份时，ta就不会理解对方情感的需求，也不会花心思去满足。
举个例子：有一个来访者，她的老公很有钱，所有人都觉得她嫁过去就是享尽荣华富贵。
但两年后，妻子竟闹着要离婚。
在咨询室里，她提到“富贵荣华”的婚姻竟泣不成声：
她每天听着哭闹无法入睡，抑郁更加严重。
她去和丈夫诉苦，希望丈夫可以安慰、帮助她。
但丈夫不屑听她吐槽，只转点钱和她说：
“你在家就照顾好小孩就行，没钱我给你。”
妻子大哭：“你这是什么话？我在你眼里只是个照顾小孩的机器吗？”
我很难去判定这个丈夫爱不爱他的妻子，但我却看到了丈夫对妻子身份的否定。
她首先是他的妻子，其次是孩子的母亲，最后才是照顾孩子的人。
而丈夫认为，她只是一个照顾孩子的人，不高兴，给钱就可以打发。
因为否定了她的妻子和母亲的身份，所以，他从未理解对方真正的需求是：
“你作为丈夫，应该给我相应的情感支持”；
“你作为爸爸，你应该帮忙照顾孩子”。
如果他知道的话，他应该在妻子来和自己哭诉的时候，给予她相应的情感、言语安慰；
或是帮妻子分担照顾孩子的责任。
2.供给者不断提供的疲劳
一段关系，如果供给者一直在付出，Ta也是会疲劳的。
我的朋友小A，一个女强人，找了个年轻力壮的弟弟谈恋爱。
一开始她跟我坦诚：弟弟年轻，体力好，她的生理需求被满足的十分开心。
作为回报，偶尔满足一下年轻弟弟的占有欲和不懂事也很好。但事情开始朝着奇怪的方向发展。
弟弟要求她汇报24小时的行踪、秒回消息。她工作忙，肯定没法时时刻刻回消息。
只要晚了五分钟不回，弟弟立刻爆炸性的语音过来，要知道这五分钟里她在干嘛。
小A认怂，老老实实汇报了几天，险些崩溃：
“这么大的人还要我天天给他安全感吗？
怎么打个篮球崴了脚还要跟我求安慰啊？
他没有朋友吗？
他自己没有自己的生活吗？
我们现在也过了热恋期，我觉得差不多了，现在每天回应他的问话我都快累死了！”
她骂过弟弟，弟弟却显得无辜：“我真的只是想让你多陪陪我。”
小A妥协了好几次，却次次因为弟弟嘴里的“陪伴”耽误工作。
她认为自己能在忙碌的工作时间中，回应弟弟、照顾他不可理喻的小孩情绪，已经很好了。
就算是他的妈妈，都不会做到这个份上。
而弟弟却觉得，她做得还不够多。
小A渐渐地发现，给对方的心理照顾越多，面对压力和痛苦时，她反而不会照顾自己了。
她只能看着自己，在一个接一个的痛苦里漂浮。在这样的痛苦下，她选择了逃离。
我们可以将一个人的心理资源当作是一个容器。
这些资源都是由我们合理分配的，比如我会拿出一部分资源以支持他人，我也会留出一部分资源来支持自己。
当需求者无节制地索要时，支持他人的资源不足，供给者只好打乱原有的分配计划。
将支持自己的资源重新分配，来填补索要的缺口。
Ta却丧失了支持自己的心理资源，将自己逼进了痛苦的死胡同里。
这就是供给者产生的疲劳，一旦资源枯竭，需求自然得不到满足，失衡便产生了。
03. 如何平衡婚姻供需？
既然我们已经知晓失衡供需的危害，那我们要如何做才能够保证婚姻内一个正常供需的轮转呢？
1.深度沟通，直接表达需求
实际上，所有的供需失衡，都是因为没有做好沟通导致的。
在亲密关系里，我们经常会有的一个误区是：
我认为伴侣应是我内心的蛔虫，对我的需求一清二楚。
但实际上，伴侣之间作为两个独立的个体，是无法做到完全理解的。
这就需要我们对于彼此的需求去多多沟通。
譬如，当你很需要另一方的陪伴，而另一方要忙一个不太重要的工作时。
你可以直截了当地和他说：“我今天心情不太好，你可以先放下手里的工作来陪我一下吗？”
直接说，对方也会更明白，他要怎么做才能配合你。
2.分配陪伴时间，避免太“独立”
如果你和另一半都是相对独立的夫妻，建议可以分配一点彼此陪伴的时间。
据英国统计局的资料显示，除去工作时间，亲密关系中的两人，每周只剩三个半小时可以陪伴。
仅仅只是三个半小时，却能得到良好回报。
华盛顿大学的约翰葛特曼研究了数百对夫妻的互动。
他发现，那些善于分配时间陪伴彼此的夫妻，婚姻幸福指数很高。
有一对过于独立的夫妻为了挽救婚姻，尝试每周保留一个晚上给对方。
无论朋友的邀约有多么吸引人，都以夫妻俩的约会优先。
在这个晚上，他们有了更多时间去陪伴、倾听彼此。
两人卸下了自己的独立伪装，更加明确了彼此的需求和供给限度。
婚姻满意度大幅度上升。
3.将需求转移，避免供给方疲惫
如果你发现恰好在婚姻里你不是独立的性格，而是依赖的一方时。
我会建议你寻求他人的支持：例如朋友、父母，或是陌生人。或者是，养个小宠物、照料一株植物。
早有研究显示，朋友、宠物带给人的支持，与另一半提供给你的支持是等同的！
所以，当你的伴侣太忙，无暇顾及你的时候，你不妨去尝试一下寻找其他支持，将对伴侣的需求转移到其他人身上。
你可能就会发现，偶尔独立一下，也没什么不好的。
写在最后：
我们总在羡慕那些不争吵就能一辈子白头的婚姻关系。
我们会认为那是双方的精神契合已经达到了一个平等的境界。
但是世界上从来没有想法彼此一致的两个人。
所有走到最后的亲密关系，都是不停地磨合自己的供需，不停地将彼此的供需维持在一个相对平衡的线上。
祝愿我们都能够拥有一段“供需平衡”的亲密关系。
