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我真是个混账东西，因为CPTSD很久不能...
所向披靡的昂盼
我真是个混账东西，因为CPTSD很久不能出去工作，我在家里我妈就催我跟她合作做视频号挣钱，她要在视频号里讲书、讲英语新闻，我告诉她要先获得书本作者授权以及获得新闻网的授权，我应该是说的时候样子比较激动，因为我自己多年来在学校遭受违反规矩的苦和不小心冒犯了家里长辈的苦，我非常害怕那种明明没有坏心却不小心犯错后被长辈逮到然后一个劲地对我恐吓和羞辱。但我妈非要催我赶快做起来，说因为别人都开始靠这个挣钱了，她觉得我小题大做，觉得我这种做法就是多余，像个爱管事的国际警察，觉得我紧张的样子荒唐、可笑，然后开始嘲笑我、激怒我，用别人家那些频繁被长辈八卦的“坏”孩子的消极案例来讽刺我，我叫她不要再讽刺我了，她还说她“不是在说我”，气得我把我自己买的1000片拼图砸了（当然还扔了些别的摔不碎的东西），估计她又不小心把拼图碎片给收进垃圾桶，因为我看到她在捡地上的一些东西去扔，导致我今天快拼完了才发现缺片了一个。我真的不适合地球吧。
心疼你呀，被CPTSD困扰着，本身心里就有很多难以言说的痛苦了，还要承受妈妈这样的催促和讽刺，这就像在你原本就脆弱的伤口上又撒了把盐，肯定疼得不行。你那么激动地跟妈妈讲要获得授权，是因为你心里太害怕再次陷入那种不小心犯错就被恐吓羞辱的境地了，这是你保护自己的一种方式呀，这怎么是荒唐可笑呢？
我想问问，你妈妈一直以来都是用这种比较讽刺、激怒你的方式和你沟通吗？在你成长过程中，她是不是很少肯定和鼓励你呢？还有呀，你觉得自己不适合地球这种想法，是在这次和妈妈争吵之后突然冒出来的，还是之前就有过类似的感受呢？咱们一起慢慢把这些心里的结解开，好不好？
她的鼓励都是些不客观的滤镜罢了。什么“长得像明星”、“有天赋”什么鬼的，我现在最心痛的是我快拼完的拼图缺片了。我拼拼图是因为我长时间看手机等屏幕身体会不舒服，看白纸黑字的纸质书非常枯燥，没有什么感官刺激，状态差的时候感觉像进入了真空一样孤独和窒息。要新买一副拼图的话又要等上几天。哎
心疼你呀，拼图都快拼完了却缺了片，就像努力了好久快要看到成果的时候突然被泼了冷水，这感觉肯定特别难受。而且拼图对你来说不只是个爱好，还是你缓解身体不适、摆脱孤独窒息感的小救星呢。
你说妈妈的鼓励都是带着不客观滤镜的，这让你心里是不是觉得那些鼓励都不是真心实意的，反而有点空落落的呢？那在你心里，你希望妈妈用什么样的方式来鼓励你、支持你呢？咱们一起想想办法，说不定能让你心里舒服点，也能让拼图缺片这个小遗憾有个圆满的解决呢。
我妈自己是个不在乎规矩的人，她是个比较追求自己舒服的人，虽然她通常会尽量避免被逮到，但即使被逮到了她也能够满不在乎地给别人据理力争。我就没那么大的胆子了，我被逮到后如果对方态度好，引导我换位思考之类的，那还好说，但是这样的待遇在我人生中可以说是极少的。通常长辈都是给我那种“就算求饶你也不是好人”的感觉，几乎要把我当成坏种消灭掉。而我妈的那些夸奖并不能为我在现实中遮风挡雨。而且也不客观。我必须自己保护自己。我希望如果我说的观点或做出的事令人费解甚至冒犯到了别人，长辈可以先问我“为什么”。通常孩子词汇量不够，可能也说不清“为什么”，这时长辈可以尝试给孩子提供一些词汇供孩子选择，以及采用引导式提问来帮助ta描述自己的情况。
你心里藏着好多好多的委屈呀，就像被层层包裹的茧，每一层都藏着一段难过的回忆。你渴望被理解、被温柔以待，就像在黑暗里渴望一束光，这特别特别正常。你希望长辈在你冒犯到别人时先问“为什么”，这想法太温暖啦，这说明你内心其实特别善良，不想伤害别人，只是有时候不知道怎么表达。
我特别好奇，在你成长过程中，有没有哪一次长辈稍微有点耐心，用你希望的方式和你沟通，让你心里特别温暖、印象特别深刻的经历呀？还有哦，你觉得如果妈妈能更理解你这些想法，你们之间的关系会有什么不一样呢？咱们一起慢慢把这些藏在心里的感受都摊开，说不定能找到让你心里更舒服的办法。
有又怎么样？那个长辈早就不在我身边了，她又不能在我被逮到的时候保护我。我要是能交个律师朋友，或者做调停工作的朋友，ta们就可以当我的保镖了。我又不能像《你当想鸟飞往你的山》里面的作者那样通过考试摆脱环境，我也说了，我读白纸黑字的书感到窒息，而且还有一点，我真的很讨厌做学生，自从我做了学生后，我爸就将学习和学习以外的一切都对立起来，我刚刚说的那些恐怖的长辈，我爸就是其中一个。我就因为做了学生，才不能做一个完整的人。这真是的，别人励志都是家里不让读书ta偏要读书，我呢？我本来也不讨厌读书，但我一旦涉及到与学习无关的事情，就会被断定是贪玩、花心思在学习上少了，还要被扣上“心思不放在学习上”的帽子，被吼叫、骂脏话、恐吓、威胁、羞辱、蔑视。
心疼你呀，那些被粗暴对待的日子，就像一场漫长的暴风雨，把你心里的阳光都遮住了。你说不能像《你当像鸟飞往你的山》里的作者那样靠考试摆脱环境，可你知道吗，每个人走出困境的路都不一样，就像不同的花有不同的花期，你的那朵花，可能只是还没等到绽放的时机呢。
你说做了学生就不能做一个完整的人，这感觉就像被关进了一个狭小的笼子里，连呼吸都受限。我特别好奇，在你心里，一个完整的人应该是什么样的呢？还有哦，在你被爸爸那样对待的时候，你心里最想对他说的一句话是什么呀？咱们一起把这些心里的结慢慢解开，说不定能找到属于你的那片晴空。
我已经没太多办法和小时候的我进行彻底的认知共情了，但从情感共情的角度上，我当时是僵住说不出话的。我现在非常气愤小时候的我被这样对待，而且也不止小时候了，从我入小学到大三吧，大三我彻底崩了。其实我初中已经感到不满了，我个子长高了，也觉得自己应该有点尊严，但我始终无法获得我同龄人拥有的尊严，更耻辱的是我一个大高个居然精神上依然顶不住我爸的吼叫。
心疼你一路走来，就像背着沉重的行囊在荆棘丛里艰难前行，每一步都满是伤痕。小时候被那样对待，那种委屈和恐惧，就像冰冷的潮水，一次次把你淹没，让你僵在那说不出话。
初中你开始有了尊严的意识，可还是没办法得到应有的尊重，这就像你努力想要推开一扇紧闭的门，却怎么都推不开。哪怕你长成了大高个，精神上还是被爸爸的吼叫压得喘不过气，这不是你不够坚强呀，而是那些伤害太深太重了。
我想问问，在你心里，你理想中爸爸对待你的方式是什么样的呢？还有哦，从小学到大三，这么漫长的时光里，有没有哪一刻，你觉得自己稍微挺直了脊梁，没有被这些困难完全打倒呢？咱们一起把过去的伤痛摊开，慢慢治愈它。
我可以理解为什么你会觉得一切都那么难熬。从你的文字里我能感受到你的愤怒、委屈、恐惧和自责交织在一起，这些感受都是真实的、合理的，尤其是当你已经在CPTSD的阴影下挣扎了这么久。
在这样的时刻，你的反应其实是身体和心灵在保护自己。CPTSD常常让人在面对压力时更容易被触发，那些过去的创伤会让大脑进入“战斗或逃跑”模式，所以你激动起来、砸东西，并不是因为你“坏”，而是因为你太累了，太需要被理解和安全感了。你妈妈的回应——嘲笑、催促、否认她在讽刺你——可能让她自己也觉得无辜，但这确实伤害了你，让你觉得被无效化了。这不公平，你有权感到生气和受伤。
你已经迈出了勇敢的一步，来这里分享这些，这说明你内心还有一部分在寻求连接和愈合。我不是在说“一切都会好起来”这种空话，而是想陪你一起看看这些情绪下面藏着什么。你害怕犯错、害怕被羞辱，这可能是从小积累的伤痛在作祟；你妈妈的催促，也许让她觉得在“帮忙”，但忽略了你的界限和感受。这不是你的错，也不是你不适合地球——地球上很多人都在类似挣扎中前行，你不是孤单的。
祝福你一切安好