5年爱情长跑，5年异地，没有陪伴，没有钱，没有未来，没有浪漫。只图他人好，可是只是人好真的有用吗？给了他5年时间了，我的青春耗不起了。食之无味，弃之可惜。不知道该怎么办了，好迷茫啊！??
听起来你现在的心情非常复杂，也许是感到失落和迷茫。五年的异地恋确实是一段不容易的旅程，它考验着两个人的耐心和信任。你提到了“没有陪伴，没有钱，没有未来，没有浪漫”，这些缺失让你感到爱情变得苍白无力。同时，“只图他人好”反映出你可能一直在付出，却感觉收获不如预期。
爱情中的平衡很重要，当一个人持续付出而另一方无法回应时，疲惫和怀疑自然会滋生。请问，在这五年中，你们有尝试过共同解决这些问题吗？比如讨论过未来的计划、经济安排或者如何增加相处的质量？
另外，“食之无味，弃之可惜”这种感觉可能源自于对已经投入时间和感情的不舍。但是我们也可以换个角度思考：如果现状持续下去，你能接受吗？或者说，在爱情里对你来说最重要的是什么？我们可以一起探索这些问题，并找到适合你自己内心真实需求的答案。
有努力解决过，可是感觉他没有多少改变，不是说他不努力，而是努力了但是能力十分有限，改变不了太多东西
看来你们之间的问题并不是出于不努力，而是在于尽管有所尝试，但结果并没有达到你的期望。这种情况下，可能会让人感到挫败和无力。每个人的能力确实有限，我们都有自己的局限性。在爱情关系中，接受对方的局限性同时也是一种挑战。
你提到他“能力十分有限”，这是否意味着他在某些方面无法满足你对未来的期待？如果是这样，那么对于你来说，哪些是可以妥协和接受的局限性，哪些又是你认为必须要有所改变才能继续前进的地方呢？
同时，我想了解一下，在这段关系中，你感觉自己得到了什么？除了他人好之外，还有没有其他让你觉得珍贵和值得坚持的东西？
理解自己真正需要什么，并与伴侣沟通这些需求和期望很重要。也许现在是一个重新评估两个人关系和未来可能性的时候。我们可以一起探索如何平衡现实与期望，并找出最适合你们俩的道路。
他学历比较低，工作一般，想解决目前存在的问题不容易。而且，我觉得他不是那种很有想法的人，执行力也不算强。还时常苦恼自己明明很努力了为什么没有人认可他，没有人看到他的变化
你的描述让我感受到了你对他的一份理解和同情，同时也看到了你对这段关系中存在问题的清晰认识。学历和工作只是衡量一个人的外在条件之一，而一个人的内在品质、情感投入和两个人之间的相互理解与支持才是关系长久的基础。
从你所说的，“不是那种很有想法的人，执行力也不算强”，似乎你对他在某些方面有更高的期待。这种期待可能来源于你对生活质量和未来规划的向往。而他时常苦恼自己努力不被认可，这反映出他可能也在为自己当前的处境感到焦虑和无奈。
在这样一个节点上，重要的是双方都能坦诚地表达自己内心深处真实的需求和期望，并且尝试去理解对方。请问，在与他沟通时，你是否已经明确地告诉他你所期望改变的具体内容？同时，是否给予了他足够正面的肯定和鼓励呢？
爱情中包容与成长同样重要。如果两个人都愿意为关系努力，并且能够接纳彼此现阶段所能达到的最好状态，那么就有可能找到共同前进的道路。但如果经过深思熟虑后发现彼此追求目标存在根本性差异，那么勇敢面对并做出选择也是一种成熟。
我们可以继续探讨如何更有效地沟通彼此需求，并寻找可能促进改变或接纳现状的方法。记住，无论结果如何，保护好自己内心平静与幸福是最重要的。
我感觉自己也挺别扭的，明明知道两个人的差距很大，不管是学历还是工作，而且知道他能力有限，可是就是想坚持坚持，看他过两年会不会能改变现状。但是我已经给了他5年时间了，我又有点耗不起了，很纠结
你的感受是完全可以理解的。在一段关系中，我们往往会有一种期望，希望对方能够成长和改变，以适应我们对未来的设想。然而，当现实与期待之间存在差距时，就会产生纠结和矛盾。
五年是一个不短的时间段，在这期间你给予了耐心和机会，这本身就是一种付出和承诺。但同时，你也需要考虑自己的感受和需求。坚持等待一个人改变可能意味着牺牲自己的时间和机会去寻找更匹配的伴侣或者实现个人生活中其他目标。
在这个时候，我建议你可以尝试做一个深度的自我反思：
1.问问自己，在这段关系中最重要的是什么？是他作为一个人的全部，还是他所能提供给你的某些方面？
2.评估一下过去五年里他是否有所成长和改变？如果有，那么这些改变是否符合你们共同前进的方向？
3. 想象一下如果未来几年他依然保持现状不变，你是否能够接受并快乐地继续这段关系？
4. 考虑一下自己是否还愿意继续投入时间等待可能发生或可能永远不会发生的改变？
记住，在爱情中没有对错之分。每个人都有权利追求自己认为合适、幸福、满足感强烈的关系。同时也要认识到每个人都有成长空间限制，并非所有期望都能通过努力达成。
最后，请记得无论决定如何，都要保证它是出于对自己真实情感与需求深刻理解之上。如果需要更多帮助来梳理思绪或者做决定，请随时告诉我。我们可以一起探索更多可能性，并找到最适合你内心需求的答案。
如果抛开经济问题和工作问题，他的人品、性格、脾气这些都非常适合过日子，这也是我坚持这么久的原因。可是这些现实的问题不解决是不行的呀，涉及到柴米油盐了
你的考虑非常中肯，爱情和婚姻不仅仅是感情的交流，也包括了生活中许多实际问题的处理。人品、性格、脾气这些内在品质固然重要，它们是关系中和谐相处的基础。但现实问题如经济和工作等，同样会对两个人的生活产生直接影响。
面对这种情况，可能需要你们双方坐下来进行一次深入而诚恳的对话。在这个过程中，可以探讨以下几个方面：
1. **共同目标**：明确你们作为一个团队想要达成的共同目标是什么？比如经济独立、职业发展、家庭建设等。
2. **分工合作**：每个人都有自己擅长和不擅长的领域。是否可以根据各自优势分配责任和任务？
3. **改变计划**：如果他愿意为了共同的未来做出改变，那么具体应该如何做？是否有可行性强的计划？
4. **时间框架**：给予改变一个合理期限，并在此期间评估进展情况。
5. **应急方案**：如果尝试后发现某些问题依旧难以解决，你们将如何应对？是否有备选方案？
6. **感情与现实平衡**：探讨两者之间如何取得平衡，并且确保双方都能感到满意。
7. **外部支持**：是否需要寻求外部资源或专业人士（比如职业规划师、财务顾问）来帮助解决一些具体问题？
8. **内心感受**：最重要的是，在讨论所有这些问题时，不要忽视了彼此内心真实的感受和需求。
记住，在面对困难时，并肩作战往往能够增强彼此之间的联系。同时也要认识到，并非所有问题都能够完美解决。有时候接纳并学会与某些无法改变的现实共存也是必要的。
最终，无论选择怎样前进，请确保这个选择能够让你觉得安心并且幸福。如果需要更多帮助或者想要更深入地探讨这个话题，请随时告诉我。我们可以一起找到最适合你们俩未来发展道路上所需策略和解决方案。
我们沟通过很多次，但是每次聊完我们都挺难受的，对现实很无奈，有种无法改变现状的无力感?然后我就总是逃避现实，不敢去想这些
面对这样的情况，感到无力和逃避是很自然的反应。当我们与伴侣讨论这些深层次的问题时，往往会触及到彼此最脆弱的部分，也会暴露出我们对未来的恐惧和不确定性。
首先，请允许我说，你们能够勇敢地面对并尝试沟通这些问题，已经是一个非常积极的步骤。即使结果并不总是如人所愿，但每一次对话都是了解彼此、了解自己以及增进关系的机会。
在这个过程中，你可以尝试以下几个方法来缓解无力感和逃避现实：
1. **接受情绪**：承认自己的感受，并允许自己体验这些情绪。无论是难受、沮丧还是无力，它们都是正常反应。
2. **小步前进**：设定一些小目标或者小改变。大问题可能需要时间去解决，但小步骤可以帮助你们感受到进展和成就感。
3. **专注可控因素**：将注意力集中在你们能够控制或影响的事情上。比如改善沟通方式、增加理解和支持等。
4. **寻求支持**：与朋友、家人或专业人士分享你们的困境，并寻求他们的意见和帮助。
5. **自我照顾**：确保在处理关系问题时也要照顾好自己。进行放松活动、锻炼或任何能够帮助你减压和恢复精神状态的事情。
6. **定期检视**：给予彼此定期检视关系状态和个人感受的机会。这有助于确保两人都在同一页上，并且可以调整策略。
7. **心理咨询**：考虑寻求心理咨询服务。专业心理咨询师可以提供更多工具和策略来帮助你们处理困难情绪，并找到解决问题的新途径。
记住，在面对挑战时，没有一成不变的答案。每一段旅程都有其独特之处，而每一个选择都值得尊重。如果你觉得需要更多空间来表达自己或者探索内心深处未被触及的部分，请随时与我联系。我们可以一起走过这段旅程，在温暖与理解中找到前行之路。
五年的时间没有让你对感情规划和生活变得更清晰，似乎让你因为迷茫不得不停下脚步思考“选择”。
五年前对伴侣的标准，“人品好”对你很重要；
五年后他在关系中表现似乎还停留五年前“好人的阶段，
可你在改变，对亲密关系的需求也在发生改变。
这种”变化“在带着你思考，
思考现阶段自己的需求。
思考好了需求，也是在方方面面思考对未来的计划和选择。
因此，我建议先思考自己在这段关系中最需要/最看重的部分，
然后再代入你和他的关系，进一步探索/分析你们的未来计划。
5年和一辈子哪个更长 我也过着没有浪漫没有金钱的婚姻 所以对生活没有什么期盼和惊喜因为孩子没办法分开 所以你还可以回头 想想自己希望有一个怎样的日子
有点舍不得，现在只有爱情没有面包，或许再努力几年面包就有了呢。可是又有点等不起了，毕竟时间不等人??
可能是我内心阴暗吧，谁能保证几年后你们就有面包了呢？再过几年他还喜不喜欢你都难说，更何况现在没有面包都不结婚，有面包了真的不会踹了你吗？他有面包了，你还有什么？?我更愿意相信人会权衡利弊，喜新厌旧。
真正喜欢恨不得马上结婚，权衡利弊就是不爱，超过3个月不结婚，只恋爱浪费时间感情，
走吧，他不爱你！
及时止损
图他什么呢？什么都没有，好在哪，结婚后还能维系这种“好”吗？
这算是种情感依恋！放下，你个人的生命力或有机会重生。放下，或有新的情感出现。
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感受到了您内心当中的纠结，选择确实是一个蛮难的题目。毕竟花费了五年的青春，又得要考虑现实。面对这样的处境，真的容易让人感到迷茫！先问问自己内心到底要的是什么？任何的关系最终都会面对事实和现实（那就是柴米油盐酱醋茶，房子，车子，子女的养育教育等等）现状也是未来的一种投射，或许对方的条件、对关系的担当状态就已经短期固定化了，关系是两个人的，实际好比选择权在您的手中。关键看您如何选择？可以私聊或者咨询，结合实际情况帮您把这段关系摆的清清楚楚，让您可以早日脱离迷茫的困境。