心到底多疼才能麻木？

回首2018年的整个年头。除了心痛就是眼泪了。我失去了对我来说最重要的三个人。两个孩子失去了。老公也失去了。虽然老公没有离开我也没有像两个双胞胎女儿一样死去了但是他对我而言和离开没有区别。18年里我看透了人情冷暖让我对生活不在有希望了。我最爱的人竟然对我如此的冷漠。还有婆婆的种种事情让我对这个家彻底的失望。人们都说痛是指那一件事那一句话和那一块伤疤来诠释的。我确觉得不对。痛说不出来的。人的成长之路都是用血的教训教会人们的。心到底多痛经历多么伤心的事或者伤心的人才能麻木？而那些动不动就疯掉的抑郁症的人是怎么变成这样的？那些轻生的人是如何有勇气去死的？我很懦弱我不敢死我怕把我心里的那个珍惜的家彻底毁了哪里有我爸爸妈妈姐姐。我也不敢疯了或者抑郁了我怕我妈受不了为我操一辈子的心。回想23个年头我都在担心别人为别人活。我不知道我是不是来还债的伤害别人又伤害自己。或许那一天我彻底无牵挂了我会告别这个世界。（我对你真的很失望，我有时候可怜你，你那么孝顺你父母可是在你父母眼里你什么也不是。我也理解你，男人不一定要把痛放在嘴边我也对不起你总是让你生气烦心同时我他妈更心疼我自己为什么嫁给你？为什么吃这么多苦我还念着你的好。可是你和你妈太逼我了。我不容易记仇可是记住了永远不会忘。你和你妈的仇我记住了。一辈子不共戴天）