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要远嫁吗?我真的想不明白

匿名  

他对我很舍得花钱,他学历比我高,有在我看来比较稳定好的工作,但是有时候就是觉得和对方在一起比较无聊,我提出做很多事情的时候,对方总会以各种理由拒绝,慢慢我也就不想再提一起做什么了,比如我说一起去散步,要不不去要不就是陪我散步没几分钟就吵着要回来,他谈恋爱方面情商比较低,我是他初恋,我身体不舒服的时候,他也不怎么会细心照顾,让我觉得失望,平时他也很少主动发消息给我,很多东西说了他才会去做,但是他家里人也对我很好,我们现在是同居状态,目前我辞职在家,但是他也没有嫌弃我没有工作之类的,安慰我不要着急,大的方面他做的还是很好的,我也能感觉到他很爱我。我是个单亲家庭长大的孩子,从小爷爷奶奶带,我上四五年级父母打工才回来,后来和妈妈在一起待了有几年,妈妈就再婚了,其实那时候我挺自私的,我希望妈妈不要再婚,陪着我一起长大,但是妈妈还是再婚了,我上学什么的开支都是妈妈负责的。我爸爸没有管过我,我和他没什么感情。现在就是什么情况呢,可能我有点累了,甚至觉得好像不喜欢了,又想到之前很多亲戚朋友说的不要远嫁,我越想越害怕远嫁的风险和后果…但是一想到要和他分开我又很难过很舍不得,想想自己在老家好像也没有依靠…

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张燕波心理咨询师

您好,我能理解您现在所处环境及心情,每个人的成长经历不同,生活环境不同,家庭的教育模式不同,那么,待人接物、表达方式、情感需求也可能不尽相同,信任、尊重、接纳、宽容是爱的一种基础体现,无论远近,无论何时何地,爱是相同的、不变的。当下,您的无论如何选择,都是你最好的选择。如果您愿意,我也愿意是您的倾听者,希望我的回答能够帮得到您。

8个回答
张微心理咨询师

看到你现在的男朋友各方面的条件你都是比较满意的,只是感觉他不是太会照顾你,看上去你在他身上想要得到更多的关爱。这种关爱是你在小时候就比较缺少的。你可以看看你缺少的这部分是否可以通过自己对自己的关爱找补回来,这样就不需要向对方索取。

另外你对是否远嫁而矛盾,你可以考虑一下你跟男朋友的未来,远嫁后的生活是不是你想要的,如果不远嫁,你会过怎样的生活,哪一种是你想要的?

岳健心理咨询师

你好!你现在这状况是让人有些纠结。不知你们处多久了?你是指跟他结婚的话是远嫁吗?但是又不是完全的满意,完全的信任自己对他的感情。希望有机会能听你更多的说说,同你一起看看这个关系该往哪边走。

刘光梅心理咨询师

您好,很高兴为您解答。
从您提供的文字描述中,我感受到您现在对你的男朋友存在一些不太满意的地方,对于你们之间的未来存在着迷茫和困惑。作为一个远嫁的过来人,想和你分享一下,希望对你有借鉴作用。
1.首先排除距离的事,回到你对另一半的核心需求来。你对另一半文中说了大的方面是比较满意的,也能感受到对方很爱你,包括对方的外在条件你也满意,就是一些细节上你不满意,那么这些细节在你们结婚之前你需要好好问自己,你们还有磨合的可能吗?你做点什么他可以改变,假如改变不了你能接纳吗?

2.你提到他的家人对你很好,一个好的婆家环境可以给你一次非常好的疗愈机会。文中也看到了你的原生家庭情况,你在原来的家庭里面的缺失,在现在的家庭里面如果你感觉很舒服,很开心,那对你来说是一次再生机会,会滋养你。不过你关于婆家描述不是特别具体所以我不太清楚怎么个好法。比如我的婆家家人之间的相处很团结,经常彼此互相联系感情等,这里面需要多了解怎么个好法。

3.关于远嫁或者不远嫁,可以考虑一个问题,不远嫁是为什么,你能不能接受?比如很想念家里的味道,远嫁可能适应有些困难,过年过节回家不方便,会非常想念家里的亲人,家里人生病了可能不能及时照顾等问题。其实就算不远嫁,现在很多远在外面工作的人也会遇到这些问题,除非你在父母住的城市工作。

要不要远嫁,核心还是你和对方的关系是否是你想要的。
希望我的回答对你有帮助,有需要进一步沟通也可以连线。

黄丹丽心理咨询师

男朋友的条件不错,学业高,有稳定的工作,对你也很好,看得出这是你非常欣赏他的地方,但在某些细节上男朋友不太懂得关心你,你有些失望,但也能理解和包容他,很欣赏你的宽容和大度。他的家人对你也很好,这让你更有安全感。

虽然男朋友在某些细节上做得不太让你满意,但在大的方面都做得很好,你很爱他,他也很爱你,唯一就是他与你的距离远了,最让你纠结的事就是要不要远嫁,你能说说你担心远嫁的风险和后果是什么呢?你觉得婚姻的幸福与否跟远嫁的关系大吗?

感谢你的信任,希望我的回答能帮助到你。

韩宏清心理咨询师

你好!

舍得花钱,个人条件也都很好的一个单纯男孩,只是没有恋爱经验,不懂得怎么照顾人。对于单亲长大的自己,对是否远嫁产生了动摇。听起来,你有种在安全和不安全间游走的感觉。

非常理解你的困惑,不知道未来如何的迷茫。其实很多人面对婚恋时候,也会有和你一样的担心。所以你有这些想法也是正常的。

我能感受到你的不安全感。能不能讲讲在老家原本有那么多亲朋,是什么让你有“没有依靠”的感觉的呢?

可以理解你的担忧。可是现在不会谈恋爱不代表以后不会爱一个人,没办法依靠别人,不管是否结婚,你依然很有机会成为自己的依靠。结婚也并不意味着找到依靠(无关对方是否爱自己)。能不能讲讲这么多年你是如何靠着自己长大的呢?

能理解你的心理困惑。一方面从小监护人不稳定(没安全感),可另一方面自己缺失的安全感在这个不够喜欢的男孩身上找到了。其实你不必急于定论是否远嫁问题。建议你可以先想象一下,不管他成为与否你的依靠,你会有什么不同的感受呢?之后你的生活又会有怎样的变化呢?你的人生想要如何去过呢?

感谢信任,希望对你有所帮助。

张雪梅心理咨询师

从你的描述中看到对男朋友整体满意,只是感觉有些地方没按你想的做,又听到亲戚朋友说远嫁的风险,又不舍得离开男朋友,所以很纠结,我们的现实生活中还存在着真爱吗?你迷茫了、困惑了,是吗?我感受到你对未来很迷茫。
你希望的男友是什么样的?看上男朋友的优点是什么?远嫁和不远嫁对你有什么好处?

随着近年来离婚率的居高不下,婚姻家庭似乎变得十分脆弱,也让越来越多的人不再相信爱情。而更多地倾向于切身利益和个人感受。当然,造成离婚的原因是多种多样的,但是彼此没有了爱情好像是一样的。那么,为什么现在有那么多的人不再相信爱情了呢?
在此只想漫谈一下婚姻家庭中的善良、责任和爱情,以供大家思考。

关于婚姻家庭中的善良。在传统文化中,“人之初,性本善”一直为大家所共认,可是人们发现现在有不少人不再那么善良了。心地纯洁,纯直温厚,为人处世没有恶意,不仅对人很和善,而且心地也好,这才能称得上是善良之人。而现在看看众多婚姻家庭中的许多夫妻,他们的心地不再那么单纯温厚了,想法太多,且很多人为自己考虑得过多,只顾及自己的感受,一旦无法满足自己的愿望,比如金钱财富、情感需求、家庭环境、遭遇挫折等等,立马就能分道扬镳。贝多芬说:"凡是行为善良与高尚的人,定能因之而担当患难。”试问,一个只能同富贵,而不能共患难的人,还会成为长久夫妻吗?

关于婚姻家庭中的责任。所谓责任,就是职责和任务。作为夫妻双方都必须主动而积极地,共同承担起婚姻家庭的责任,有时甚至要带有一定的。强制性,否则婚姻家庭生活就不会和谐稳定和幸福美满,比如创造财富、赡养老人、抚养孩子等等。婚姻家庭中的家务事向来是纷繁复杂的,比较麻烦而又辛苦,如果不能把这样当成责任的话,整天只顾自己,当“甩手掌柜”,再加上自身的工作压力就比较大,其结果常常会因生活压力过大而导致夫妻分手。梁启超曾经说过,人生须知负责任的苦处,才能知道尽责任的乐趣。”婚姻家庭也许更是如此吧。可见,一定的责任感是婚姻家庭质量好坏的重要因素。

关于婚姻家庭中的爱情。我们常说的爱情,是指两个有情个体之间相互爱慕的感情和情谊,是不可以从天而降,从石头里蹦出来的,而应该是两个有血有肉,有情有意的人,通过相互接触和培养而来的。为什么现在有那么多的人不再相信爱情了?原因很简单,那就是在现实中,那种纯洁真诚、无私无畏、甜蜜幸福的爱情不存在了,所以才让人们对爱情产生了怀疑。张爱玲说,“我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃一切--包括你。"过去大家常说的山盟海誓、刻骨铭心、死去活来等等,那样情真意切的真心爱情似乎变得越来越少了,代之而来的是过于讲究现实的东西太多了,爱情的深厚度和牢固性也就随之改变了。

过去我们常说的婚姻是要以一定的感情作为基础,才能幸福美满,天长地久。现在看来,心地善良,想法单纯,懂得互相尊重和理解宽容,重要的是还要对婚姻家庭有一定的责任感,才是比较。关键的。

在现在这个物质基础比较重要的社会,人们可能不会去相信爱情,因为当人们在考虑爱情的同时,往往掺杂了许多物质因素。有一些人可能宁愿坐在宝马车里哭,也不愿意坐在单车上笑。因为这类人比较物质,比较拜金。

其实也是一种不正常的心理原因造成的,他不相信爱情,因为他们觉得物质基础足够好了,那么爱情对于两个人之间的相处就变成了一个可有可无的东西。总而言之,现在很多人不相信爱情,主要是这四个原因:

1、以前受过爱情的伤害。
人们通常说,一朝被蛇咬,十年怕井绳,对于感情的事情更是这样。如果一个人曾经很深很深的爱上了一个异性的时候,他却得到了这个异性的。欺骗,因此,两个人的感情最终走向了破裂的道路。那么他在以后寻找另一半的时候,可能不会再相信爱情了,因为他觉得爱情就像是一个可有
可无的东西一样,并不能够将两个人的关系进行
维持下去。
2、爱情不能满足两个人的生活需要的时候。有的人曾经说过,爱情就像是空气一样,看不见,摸不着,但是确实很重要。相反,对于一对不相信爱情的情侣来说,他们觉得爱情并不能够满足他们生活的需要,所以说,对于这样一个没有分量的东西,他们是不够把爱情看得特别重要的,因此也不会特别重视。
3、看到曾经恩爱的一对情侣分手的消息。
当一个人看到了曾经很恩爱的一对情侣分手的时候,这个人是接受不了的,因为他们曾经的爱情那么让人感动,他们曾经的海誓山盟也特别让人羡慕,他们曾经在朋友圈秀的恩爱更让无数单身狗吃的特别撑。所以说,这个人就开始变得不再相信爱情,因为爱情并不能够让两个人长久地在一起。
4、当金钱变得太有诱惑力的时候。
人们通常说,金钱并不是万能的,但是没有金钱是万万不能的。所以说,金钱对于一个特别物质的人来说是高于爱情的。因此,当人们看到有些人为了金钱,而和一个自己不爱的人在一起的时候,他们的内心触动是特别深刻的。可能就是因为这样的一个小故事,就会让这个人变得不再相信爱情,从而觉得爱情是建立在物质基础之上的。
怎样才能让我们重新的坚信爱情呢?
1、能看到爱情中的美好。爱情中有温情也有欺骗,有亲密也有冷漠,缩小丑的一面,放大美好的一面,让自已对爱情总不失一颗渴慕的心。

2、能承担爱情中的苦难。爱情中的苦与甜紧密相随,享受了甜蜜,必然也要学会承担苦难,即便失去了爱情,也能看到--其实这个苦难就是对你的考验,因为上帝总是把最好的留在最后。
3、能享受爱情中的幸福。有人说,我一直在恋爱,却总也感觉不到幸福。幸福的感觉就在那么一瞬间,就像高中中榜时刻的幸福一样,通知书拿到手时会兴奋会狂跳,随之就会平淡下来。没有人总活在持续的幸福中。所以,当幸福来临的一刹那,请尽情地享受,并让这种感觉尽可能延续得更久一些。
4、能看清爱情的本质--付出和牺牲。不对爱人付出,只求自己的益处,也不会收获美好的爱情。只有双方全身心付出,才能把那一份美好带到婚姻里,并在婚姻里继续爱情的童话。
最后我们来重温一下什么是爱情:
爱情是受社会因素影响的生理,心理和主观情感结合的复杂现象,不同时代、文化、学科和学者们对爱情有着不同的理解和定义。爱情三角理论认为,爱情由亲密、激情、承诺三个成分构成。

封小云心理咨询师

您好

能够理解您的感受,男朋友他对你很舍得花钱,比您学历高,目前也有稳定的工作。但感情上你们两个还是存在一些差异,您希望的陪伴和照顾他没有做得很好,但他的家人对您也挺好的,您因为从小缺乏父母关爱,这也算是一种补偿。这段感情有一些好的地方,也有一些不好的地方。远嫁就是一个让您很担心的因素,因为身边很多亲戚都说不要远嫁,而社会上也有很多远嫁的负面结果,这让您很担心。

邀请您思考一些问题,第一,远嫁给当前的这个男朋友,或者选择当地的一个男生结婚,会有什么不一样的?第二,对于当下男朋友的缺点,您能够接纳的底线在哪里?比如男朋友可能情商比较低,您身体不舒服的时候,他也不怎么能够照顾得到,比如一个人喜欢散步,一个人不喜欢,可不可以保持下来,这个不同?

结婚和谈恋爱还是有很大区别的,婚姻生活是两个家庭的融合,对于远嫁的女孩子更是如此,对方父母对您的接纳,以及男朋友(或者未来老公)对您的理解、接纳(您提到当下您没有工作,他也耐心安慰您不要着急),这些都很重要,远嫁有好的,也有不好的,关键不在于是否离娘家近,而是夫妻两人之间心理成熟度以及独立的能力哦。

能够理解您的矛盾心理,一方面当下的男朋友是有很多优点的,但另外一方面,远嫁的顾虑和一些缺点也让您有退缩,其实您不必急于下定论,建议您可以先想象一下,远嫁或者在当地您会有什么不同的感受呢?之后您的生活又会有怎样的变化呢?

肖治艳心理咨询师

您好,看到你的倾诉,感受到你对这段感情的不舍,失望,焦虑,困惑,同时也看到了你是一位冷静,理性的孩子,希望自己能帮助自己做出正确的抉择。

你说男朋友对你大方很舍得为你花钱,但在其它事情上做的不如你意,尝试问自己想要什么样的一段感情?在这段感情里我能为对方做些什么?有句话说得好:你想让别人用什么方式对你,你就用这种方式对别人。

在抉择困难的时候,不防拿出一张白纸尝试理清自己的思路后再做决定,前提是跟随自己的内心,首先写出自己在三年到五年想要什么?其次罗列出两列目前与男朋友的现状,分别是A有利项B有害项,尽量多写几条,写好后对照所有列出的项能满足第一个问题的项打勾,接下来再看打勾最多的是A项还是B项,根据结果再来深度分析结果。最后,如果觉得自己力量还不够,也可以寻求专业老师的帮助。

感谢支持,希望我的回答对您有所帮助。

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