专业的心理服务
平台承诺 免费退改
在群聊聊天，听到别人说我敏感不好这些，心...
精明的琦清
昨天群里有小伙伴探讨自己敏感这个事情，我也回应了。后面有个人就上来说我的敏感不好，会赶走主动帮助别人的人 说我极度自恋，我说性格不分好坏
她说别人可能真心给建议， 这么敏感认为别人是攻击你。有的意思一样 说得委婉一点呢
听到这些话，我心里是不舒服。脑子忍不住想这个事情，敏感有错吗？
当这么说，心里是不舒服，因为在我成长经历中，父母也说太敏感。
但是有的人伤害他人， 之后还会怪别人太敏感呢。
有时不喜欢自己太敏感的
你好！看到你的困惑，我感受到你内心的矛盾与纠结，一方面你觉得性格不分好坏，一方面有时也不喜欢自己太敏感。
首先，性格确实是不分好坏的，高敏感往往心思细腻，专注、共情，有创造力，他们面对一件事时，会更加认真负责，专研思考，这是性格的优势，你说到有时不太喜欢自己太敏感，我想可能在遇到一些情况，会过度思虑，比如像你说的，因为他人的不同意见，会怀疑甚至不喜欢自己，可以理解我们每个人都期待他人的认可与肯定，面对一些挑剔的言语会产生情绪是一种正常的自我防御。我们试着理解自己情绪的合理性以及他人思维的局限性，更包容的接纳自己并看待他人。
祝顺遂。
后面有个人上来就说你的敏感不好。这是评价还是事实？对，这是个评价。别人无论怎么评价我们，你们会不会因为他人的评价而不一样？回答是肯定的，别人无论怎么评价，自己还是那个自己？
他人有评价的自由，怎么评价他人都有权利表达。我们对有什么样的自由呢？我可以允许你评价，但我可以不受你评价的影响。
感受到了你对别说你敏感你心里不舒服的困惑，如你所说，你可能是一个敏感的人，是的，敏感有错吗？别人可能会觉得你玻璃心，这是一个命名的问题，你也可以把它命名为“高敏感人格”，这个社会上有这样一个人群，你不是孤例，更不是一类。高敏感不是弱点，她是特点，或者也可以成为一种天赋特性。你需要放下的不是敏感本身，而是对敏感的羞耻。
敏感的人，本身就是一个高配置的，那些说你太敏感或敏感不好的人，跟你的配置不匹配，所以对于他们的洗法，咱听听就好，因为不属于同一空间的人，说了不算，对吗？其实敏感，是老天爷给了我们很多的优势，例如：能体察到别人行为背后的想法、能很专注、能有很大的创造力，也许以后你可能会在某一方面能有成就，这些都是那些人不具备的能力，你说呢，现在对于他们对你的评价，是不是会有新的想法呢？具体可以和我聊一聊
我们都是通过外界反应来认识自己的，当你收到他们那些不好的反馈，你没有直接认同，而是质疑，说明你对自己是有认同的，我看到你内在的这个部分的力量。
通过你的这次经历，你是否能够感受到，当你在一个环境中被评判、被标注上“这样不好”的时候，你的感受好不了，在这样的情况下，你也没法给到那个环境好的回应。
这就如同，评判你的人，没能给到你好的信息反馈，是因为他自己本身就是在那样感觉不好的环境中，他没有能力给到你好的反馈。简单来说就是，说你不好的人，是他是在用他被对待的方式在对待你，他给不出好的反馈，所以你收到了不好的反馈。
所以，你看，你在这里说起这事，你收到反馈就不一样，因为你对面的人不同。永远不要帮着别人质疑打压自己。
从心理学上来说，我们应当尊重自己的感受，你感受到的情绪一定是真实且有道理的，不妨用你的敏感去感受对方为什么说敏感不好，也许是对方曾经有过说话过分的经历给别人造成了伤害，但是其不愿意承认自己的问题，所以说对方敏感，所以他对敏感有了这种主观判断等等有多种可能，看到对方的起心动念就不会总把事情的原因归结于自身。你的回答展现了自己的大度自己包容的价值观，不否定别人，只表达观点为你点赞。
嗯，敏感在有些时候是件好事，它会帮助我们避开不好的事；有些时候未必是件好事，它也会让我们错失良机。
咱们的这个“敏感”的特性，似乎并不被身边的人认同，连带着好像咱们个人也没有被认同，是因为这样心里不舒服吗？
敏感没有错，它是一种天赋，只是你需要为它配备更强的防火墙。别人的评价让你不舒服，恰恰证明了你的敏感正在工作——但这次，它保护的对象应该是你自己。
为什么这些话刺痛了你？
1. 旧伤被触发：父母过去的评价在你心里留下了“敏感=缺陷”的烙印，当类似指责再次出现，你听到的不只是对方的话，还有童年的回声。
2. 被误解的愤怒：你清楚敏感让你能细腻地体察世界，对方却把它简化成“自恋”和“拒绝帮助”，这种粗暴的定性让人委屈。
3. 自我认同的动摇：你正在学习接纳自己，突然的否定让好不容易建立的信心产生了裂痕。
你可以这样回应内心，对自己说：
“我的敏感是我的雷达，不是我的缺陷。” 它帮你提前探测风险、深度共情他人，这是很多人没有的能力。
“他们评价的是我的敏感，但定义我价值的是我自己。” 别人只能看到你敏感的表现，却看不到它背后你的善良、洞察力和创造力。
“父母当年没能接住我的敏感，不是我的错。” 那是他们认知的局限，而你现在有能力重新养育自己内心的那个小孩。
对他人（如果需要回应）：
温和而坚定：“谢谢你的视角。对我来说，敏感让我能更深入地理解自己和他人，我也会学习调节它带来的消耗。”
设立边界：“如果我的反应让你不舒服，我们可以讨论具体的事情。但关于我‘是什么样的人’的判断，请交给我自己。”
必要时暂停：如果对方持续指责，简单说“我们看法不同”，然后停止争论。你不需要向所有人证明自己。
长期来看，你需要做的：
1. 把敏感导向创造：写日记、画画、音乐——将丰富的感受转化为作品，你会看到敏感带来的独特价值。
2. 选择性屏蔽：不是所有人的意见都值得进入你的内心。建立一份“心灵白名单”，只让真正懂你、爱你的人评价你。
3. 区分“反馈”与“攻击”：如果对方语气尊重、内容具体，可以反思是否有成长空间；如果对方语气轻蔑、贴标签，那是他的问题，无需纠结。
真正伤害关系的从来不是敏感，而是缺乏尊重。 敏感是你的超能力，只是需要时间来学习控制它的功率。