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安全感缺失是一种低情商的表现吗？
匿名
自己总是被说敏感我也承认，有的时候真心实意想要对一个人好，但是总是因为没有得到回应让自己患得患失，可能常常不是自己的问题却要让自己受折磨，我也很明白不是你对别人好别人就要回报你，但是我还是仍旧改不了让自己难过。是因为我太幼稚了吗？我的敏感是因为我情商太低吗？
当我们在意对方有没有回报我们的时候。其实我们是一边想见你关系一边想得到好处。不是因为你情商低。而是因为你自己内心的杯子就没有装满。所以你构建关系的模式就会是这样子。
你的内心很渴望被聆听被看见被动。所谓的情商，其实是我们可以学会如何更容易地在关系中创造。相互的明显。这一点如果你想提高，我可以分享一些东西给你希望。对你有帮助。
敏感不是情商低，敏感只是你感知外界，感受他人的程度更强，而不是迟钝，所以敏感恰恰可以让一个人变得高情商。
没有得到回应会难过，是因为我们需要他人的回应，其实每个人都有这种需要，只是需要的程度不同，以及可以有不同的满足方式。
可能我们要先去了解的是：我们自己为什么那么需要回应，需要的是怎么样的回应？这份回应代表了什么？
谁的回应其实也不那么重要，谁的回应更重要，为什么？
…
可能我们不是要去否定自己和批判自己，而是去了解自己，然后去接纳自己及满足自己。
希望我的回答对你有所帮助
你好，我是壹点灵心理服务者徐姗姗，很高兴在这里为你解答疑惑。
看到了你诉说的问题，能感觉到现在的你正在因为人际关系问题受到困扰，别人说自己比较敏感，真心对一个人好但是却没有得到回应的时候会患得患失，所以你觉得心里难过，不知道是不是自己太幼稚，或者情商低。
有些人从小的生长环境可能会使他相对比较敏感，对别人的态度和想法过于在意，其内在就是你提到的缺乏安全感所致。
但也没有必要一杆子把自己打死，觉得自己哪哪都有问题，每个人都不是完美的，知道自己的问题，想办法改善，这是每个人一生都要面对的课题。
我们知道，敏感是人的一种良好的体态反应和机体功能，不过过于敏感就是一种非正常的心理状态了，它也是我们人际关系的绊脚石。
过于敏感的人，精神经常处于一个人为的高度紧张的状态，凭自己想象和个人好恶来理解周围环境。
过于敏感的人，其实内心是把自己看得过重，很计较自己在别人心目中的印象和地位。
过于敏感的人，对恩恩怨怨这类事斤斤计较，会看在眼里，记在心里，总是放不下他人对自己的态度，结果心里总是一片“阴云”。
所以，陷入过于敏感心理误区的人，是活得很累的，既要对付那些夸大了的“敌意”，又要抚慰由此产生的痛苦，自身内在消耗很大。
对于你现在对人际交往过于敏感，并且有所自我否定的问题，建议尝试系统脱敏训练，可以按照以下步骤来做：
第一，建立焦虑事件的等级层次
首先，找出所有使你感到敏感紧张的事件，比如自己对别人的好没有得到回应、喜欢的人讨厌自己等。
其次，将你找出来的敏感紧张事件按照等级程度由小到大的顺序排列。
第二，进入放松状态
选择一处安静适宜、光线柔和、气温适度的环境，让自己坐在舒适的座椅上，让自己随着放松音乐的起伏，开始进行肌肉放松训练，依次进行手臂、头面部、颈部、肩部、背部、胸部、腹部以及下肢部位的肌肉放松训练，过程中请体验肌肉紧张与肌肉松弛的区别。
经过这样反复长期的训练，帮助自己在日常生活中可以灵活使用。
第三，想象脱敏训练
首先让自己想象着最低等级的刺激事件，若能清晰地想象，在感到紧张时停止想象，并进行全身放松，之后继续重复这个过程，直到自己不再对这一等级地敏感事件感到焦虑或紧张，那么这个等级地想象脱敏训练就完成了。
以此类推，进行后面每一个等级刺激事件地脱敏训练。
第四，现实脱敏训练
这也是最关键的一步，仍然是从最低级开始至最高级刺激事件，在接受现实敏感事件刺激的时候进行肌肉放松训练，以不引起强烈的情绪反应为止。
日常为巩固脱敏训练效果，可以每周进行几次的强化训练。
感谢你的信任，希望我的回答对你有所帮助，如有疑问欢迎私信。如果觉得自己的力量尚不足以缓解自己的状况，可以联系专业的心理咨询老师进行咨询服务，帮助你缓解敏感焦虑情绪，更好地完善自己。