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我知道这离不开我原生家庭,一个暴躁缺位的父亲。在我看来又柔弱又强势坚强,控制欲很强,却很爱我,算是溺爱的母亲。父亲总是找母亲的茬。对他的亲戚,要好过我们许多许多,他怎么会对外人比自己家里人还好?无休止的吵架。
我喜欢逃避,我不喜欢竞争。一旦受到他人的恶意我会非常的难过。有时候甚至会整夜失眠,反复回味。
我喜欢把自己藏起来。我不喜欢泄露自己的一切。如果要我站在讲台或者成为中心的焦点。我会变得非常紧张。非常紧张。
我知道我是逃避型人格,这种不安全感可能会伴随我一生吧,我有爱,但好像感受不到爱。这种爱里带有控制,但又无法割舍的依赖。我知道那是但我为什么感受不到爱。
如果失去了母亲,我觉得我在这世界上将会一无所有。我将会失去一切。我将真正成为孤身一人。
我厌恶竞争 ,我厌恶性竞争。面对那些主动挑衅的人,我只想快点逃。甚至丢掉比赛都行。可是这样无法在这个社会立足,不是吗?我到底该怎么办呢?
我感觉无法融入任何,一旦感情又更进一步,我会选择逃跑。
亲爱的,感谢缘分能够让我与你一起分享你的内心世界,同时也为你的勇气点赞。
原生家庭对我们造成了一定的影响,这个是确实存在的也是可以理解的。小时候甚至到现在我们可能都不会明白为什么自己的父亲会这样做?也许还有很多我们想不明白的事情,我们也会因此而变得敏感,变得不知所措,这种生活影响了我们的生活,也影响了我们的认知和处世态度,在你已经认识到了这一点的时候,你会因此感到有压力,真的很心疼你!
亲爱的,您把自己总结的非常的清楚,这不是抱怨这是事实,然而想改变自己却又发现自己无能为力亦或者无处下手。亲爱的,我们无法改变最初的命运,但凡事都有好的一面不好的一面。您有权利去选择你想要看到的那一面。记得有句话说,刻服困难的最好的办法就是面对它。我相信我们之所以逃避是不想去面对,亦或者会勾起我们受伤的回忆。所以正视自己的过去接受自己的不完美,接受家庭的不完美。然后我们一起走到阳光下,感受阳光带来的温暖,清风带来的清柔,眺望遥远的天际,开阔自己的内心,让柔弱的心在广阔的大地上驰骋,亦或者我们可不可以停下手中的工作,让自己有短暂的放松,做一做自己喜欢的运动,让敏感的内心有短暂的释放!
亲爱的,我们会一直站在你的身后支持你让你不在孤单。用心传递爱的力量,帮助你驱散内心的阴霾!
你好!我能理解你的感受,在这样的原生家庭环境中成长确实会给你带来很多困扰和不安。
你提到父亲的暴躁和他对亲戚好过家人的行为,这可能让你感到困惑和受伤。每个人的行为和对待家庭的方式都有其复杂的原因,可能是他自身的问题,或者是他的成长经历和价值观的影响。
母亲的溺爱和控制欲可能也让你感到矛盾,既爱又有些无奈。而家庭中的无休止争吵也给你带来了很大的压力。
你的逃避和不喜欢竞争可能是一种保护自己的方式,因为你在成长过程中经历了太多的冲突和不安全感。受到他人恶意时的难过和失眠也是很自然的反应。
喜欢把自己藏起来,不愿意泄露自己的一切,也是因为你害怕受到伤害或者不被理解。站在讲台或成为焦点时的紧张是很常见的,很多人都会有类似的感受。
你对母亲的依赖和担心失去她的感觉是很真实的,母亲可能是你生命中最重要的人,她给予了你爱和支持。
然而,感觉不到爱可能是因为你在成长过程中经历了太多的矛盾和复杂的情感,使得你对爱的感知变得模糊。
对于竞争和逃避,你意识到这可能会对你在社会上的立足造成困难。这是一个很现实的问题,但你并不孤单,很多人都在努力寻找平衡。
至于无法融入和在感情进一步时选择逃跑,这可能是因为你对亲密关系存在一些恐惧和不确定。
我想告诉你,你有权利选择自己的生活方式,并且找到适合自己的方法来应对,如有疑问可以私信我。
我非常理解你在原生家庭中所经历的一切,那是多么的复杂和令人困惑。
面对一个暴躁缺位的父亲和一个柔弱却又有强烈控制欲的母亲,你的成长之路一定充满了挑战和不安。这种家庭环境可能让你感到困惑和无助,不知道如何应对。
你喜欢逃避,不喜欢竞争,这并不是你的错。这是你在这样的环境中学会的生存方式。当受到他人的恶意时,那种难过和失眠的痛苦,我能感同身受。
你对母亲的依赖和对失去她的恐惧是真实而深刻的。她可能是你在这个世界上最重要的人,你害怕失去她,因为你觉得那将意味着失去一切。
你感受不到爱,但内心又有爱,这种矛盾让你感到痛苦。你渴望爱,却又不知道如何去感受和接受它。
我知道,要在这样的情况下找到自己的方向并不容易。但请相信,你并不孤单,很多人都经历过类似的困境。
也许你可以试着慢慢地面对自己的恐惧和不安全感,一点一点地挑战自己,学会表达自己的需求和感受。同时,也不要给自己太大的压力,改变需要时间。
无论何时,当你感到困惑或痛苦时,都可以来找我倾诉。我会一直在这里陪伴着你,给予你支持和鼓励。
“感受不到爱,内心却有爱”,爱藏的太深,曾经被伤害过的人,真的有可能变成“胆小鬼”,遇见爱都会害怕受伤?!
非常感谢您可以对我们说出这么多。
首先,我可以理解您的困扰,对于一个有着逃避和强烈不安全感的人来说,这确实是一个挑战。但是,我希望您相信,您并不孤单,有很多人都在经历着类似的困扰,并且他们也正在努力克服这些问题。
针对您提到的原生家庭问题,我建议您尝试与父亲和母亲进行沟通,让他们了解您的感受和困扰。也许他们并不完全了解自己的行为如何影响到您,或者他们可能需要一些时间和支持来改变他们的行为。
其次,您提到自己对竞争感到厌恶,这可能源于您的不安全感和对失败的恐惧。然而,逃避并不能解决这些问题。相反,您可以尝试学习一些应对竞争的方法,例如制定合理的目标、寻求支持、保持积极的心态等。这些方法可以帮助您更好地应对挑战,而不会让您感到过于焦虑或害怕。
至于喜欢把自己藏起来,这是一种自我保护的方式,但是这种方式可能会导致您错失许多机会和体验。我建议您尝试更积极地与他人建立联系,参与社交活动、志愿者工作等,这样可以帮助您更好地了解自己和他人,同时也可以增强您的自信和安全感。
最后,对于想到失去母亲后的无助感,我非常理解这种痛苦。但是,请不要忘记,就算失去母亲,您还有其他家人和朋友的爱和支持。请相信自己,您有能力克服困难,建立健康的人际关系,并且找到自己的价值和幸福。
如果您需要更多的支持和帮助,我愿意继续陪伴您一起面对这些问题。心理咨询是一个过程,需要时间和耐心,但我相信您一定可以克服这些困难。
感觉父亲的缺位同时影响到母亲和你的关系,对你影响很深。可能在长期父亲缺位的情况下,你对自我的感觉是有缺失的,不安全的。
逃避的根源会不会是你强烈想要改变家庭、改变你和母亲的关系和处境,可面对缺失的对象是你的父亲,特别在你年少的时候,父亲是有力量的代表,当你发现你无力或缺少力量改变原生家庭处境时,这种”无力、无能感“可能会延续到你在后面一些困难的处境中,发挥不出自我的力量。
感觉到这背后的焦虑、恐惧、悲伤、孤独、愤怒、无助、沮丧,一系列的情绪。
感受到父亲的暴躁和缺位,以及母亲和你的关系,可能会影响你在关系中,经常处于一种依赖状态。
父亲的缺位可能会让孩子与母亲形成过度依赖的关系,而孩子长大成人后可能会感觉到来自母亲过度控制。这其实是由小时候的关系模式形成,双方都没有很好地在现阶段去适应对方的模式。
同时,由于原生家庭的关系,可能会让你很容易处于防御状态:
比如面临竞争性情境、感受到他人的恶意、被要求公开表达、成为焦点。
这些场景的共性需要你释放自己的攻击性同时需要一定的自我暴露。
而你对于”被伤害“或许感觉到更习惯于回避,
看见了回避后面的害怕,自我保护的心理。
在你内心感到自己无法应对一些让你感觉到有压力的场景时,
可能会习惯于将其归结于是自己缺乏能力。
你好,这位女生。看得出,你内心充满着矛盾、不安,你渴望得到周围人的接纳,却总是先行撤出。鲜少获得他人的正面安抚,才显得你这样孤独。他人的一句不好的回应,深深地刺痛着你,只有你一人晚上独舔伤口。
家里一位脾气暴躁的父亲,一位强势又受侮的母亲,你不敢表达自己的想法、不敢说出自己的感受,内心里有多渴望的事情却不敢显现出来,因为不知道说出后会发生什么可怕的事情,更别提获得满足了。这位女生,愿能透过文字传递给你一点点温暖和善意。
我们从父母那里得来的禁止讯息,比如,不准有感觉、不准重要、不准成功……,有时会在你身上有表现,感觉你时刻像是把自己紧绷着,无法轻松地做自己。
我们每个人都是可以改变的,我们可以打破父母传递给我们的禁令,给自己更多的许可。改变我们以前的和身边人的互动模式,我们的生活会闪耀出新的光彩。这需要一步一步走,慢慢来。你不孤单,这个平台的老师都会陪着你。
我们一起慢慢来。
老师为什么这是一位女生呢
你好,从你的表达中能够看到你对自己感受的尊重、好奇、探索与理解。
我想你对心理学可能有一定的了解,躯体化是一种心理的保护机制,保护我们避免接触到更深的焦虑和痛苦。
如你所说,原生家庭确实会带给我们很深的影响,母亲是爱自己的,但在你的感受里,会体验到控制,甚至某种窒息,而本应该从父亲那里学到的“竞争”,对你来说是空白的,你需要独自面对社会来摸索,这很不容易。
你可能会觉得,一旦在关系中,情感更进一步时,会本能地选择逃离,因为更靠近自己时,可能会激活很多难以耐受的痛苦。而有的时候,面对内在情感层面的“无父无母”,是更艰难的,需要做很多的准备。
躯体化也是一种信号。心灵中未被意识觉察到的情绪,可能会进入身体,通过身体来表达,就像一辆出了故障的汽车,闪烁着的红色的提示灯,是在告诉我们汽车现在出现了一些状况。
敏感和躯体化并不好受,当然你会想要脱离,但不管走到哪里,身体都和我们在一起。或许随着对自己更加深入的了解,读懂身体写给我们的信,可能这份敏感会逐渐转化为敏锐,成为帮助我们定位、调整自己状态的一种很珍贵的资源。
祝福你对自己有更深入的理解。
(眉头紧锁)原生家庭的伤痛确实难以弥补,但你要相信,这并不是你的错。若你能调整心态,勇敢面对,或许能改变现状。
每个人都有自己独特的经历,但是作为万物之长的人类,应该学会控制自己的情绪和行为,不能因为情绪失控而做出伤害自己和他人的事情。每个人都应该对自己的行为负责,要学会控制自己的情绪,学会自我调节。
原生家庭对一个人的影响确实非常大,但是你要相信未来是可以靠自己改变的。你或许应该尝试着去接受现实,学会面对它,这样才能让自己变得更加强大。你要知道,每个人都是独一无二的,你不需要跟别人一样。所以,勇敢地做自己就好了!不用去迎合别人,也不用刻意去改变什么。你应该学会表达自己的情感,这样才能让别人更加理解你。如果你一直逃避,那将永远无法解决问题。不要害怕竞争,努力去争取自己想要的。只要你足够努力,总会有所收获。相信自己,你一定可以做到!父母对孩子的爱是无私的,不要怀疑这一点。可能他们的表达方式不太恰当,但他们一定是爱你的。
(心疼地看着你)我知道你很难受,但是你不能放弃自己,这个世界上还有很多美好的事情等着你去发现呢。
很荣幸为您答疑。
非常理解你的感受,迷茫而无助?。既依赖原生家庭,尤其是母亲,又想逃离这个家庭,逃离暴躁的父亲与控制溺爱的母亲,但似乎又无法做到。
你说父母每天无休止的争吵,这一定给你带来了巨大伤害。你的敏感、逃避、厌恶竞争,多少和成长环境有关。但我想说的是,一个不和谐的原生家庭或许会给我们的成长带来阻碍,但,这并不是必然的,千万不要忽略了我们自身无穷的潜力,你完全有能力冲破束缚,走向自由?。
关于父母的关系,我想,如果他们有考虑过对方的感受,或者考虑一下孩子的感受,他们就不容易吵起来。一个控制欲强、永不低头的母亲,碰到一个脾气暴躁的父亲,吵架可能就成了他们婚姻的宿命。对于他们的婚姻,他们还有很大的成长空间,这需要他们自己的反思与觉醒,是他们自己的事,和你无关。你只需要先照顾和保护好自己,让自己成长起来,今后如果有机会,有能力,再帮助他们???。
你说你的母亲很爱你,我能理解母亲的不易,理解母亲失去控制感的焦虑与无力。但我想说的是,这并不是真正的爱,会爱才是爱,不会爱只能是伤害。一个会爱的母亲,会培养孩子独立的能力,会帮助孩子完善人格,即使因为各种原因做不到这一切,至少也要想办法把对孩子的伤害降到最低,至少不折断孩子的双翼。当然,我们不能怪母亲,这也不是她的错,她只是被自己的认知囚禁,她需要觉醒。
你说失去母亲,你会成为一个一无所有的人,你将会失去一切。我想说的是,你首先不会失去母亲,因为母亲的精神将会如影子般伴你终身。其次,你要主动离开母亲,学会自己承担和面对生活?,这样,反而你不会成为一个一无所有的人,反而不会失去一切。
成长路上,你并不孤单,很多人愿意帮助你,我也会在这里陪你一起度过艰难的日子,相信你能早日站起来,独自去看沿途美丽的风景?。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助。