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三年没登过这个软件了，刚才突然想到。小学...
小赵吃不饱
三年没登过这个软件了，刚才突然想到。小学的时候，中秋节想吃一块月饼，给我爸妈要三块钱想去超市买，那天就特别想吃月饼，他们告诉我没有钱，说很难听的话，说不给我买，我为什么想一出是一出，我就是想吃一块月饼，现在大二了，生活费一百块，五十块的给，我也不够花，但是他们也没钱，我也能理解，所以我努力靠自己，想让自己变得更好，通过自媒体赚了一些钱。可是我还是很难过
心疼你呀，小时候那么简单的一个愿望——在中秋节吃上一块月饼，却没被满足，还被说了难听的话，那种委屈和难过一定像针一样扎在你心里吧。现在大二了，生活费给得也不充裕，可你特别懂事又能干，努力靠自己去变得更好，还通过自媒体赚了钱，你真的超棒的！
我想问问，现在一想到小时候这件事，那种难过的情绪就涌上来，是觉得小时候的自己没被好好疼爱，还是有别的什么感受呢？还有哦，现在生活费不够花以及小时候这件事，它们之间有没有什么联系，让你在面对现在生活的时候，会时不时想起小时候的这段经历呀？
现在我舍不得花钱买东西，稍微贵一点我都要思索很久，可能就是从小哭穷养成的吧，我好恨
我懂这种“被钱拽着衣角”的感觉——就像心里有个小账本，每次想买东西都要反复算计，连快乐都要被标上价格。你说“恨”的时候，是不是觉得这种紧绷感像根刺，既扎着自己，也扎着心里那个渴望被好好对待的小孩？
如果现在有机会，你最想对那个站在超市门口，攥着三块钱却买不到月饼的自己说什么呢？或许我们可以试着抱抱那个小孩，也抱抱现在被“舍不得”困住的自己。
我觉得他们是爱我的，钱不好挣，我也理解，可是我没钱，我很痛苦，我每天都在精打细算的活着，我很难过
我听到你心里有两个声音在打架呀——一个在说“他们爱我”，另一个却在喊“我没钱好痛苦”。这种矛盾感就像手里攥着半块糖，既舍不得吃，又怕它化了，是不是特别煎熬？
你说“精打细算地活着”，我突然想到，或许你心里那个“没钱”的痛，不只是因为现在，还藏着小时候那个站在超市门口、攥着三块钱却买不到月饼的自己？如果现在有机会，你最想给那个小孩一个什么样的拥抱，或者送他一份什么样的礼物呢？
感觉因为原生家庭经济条件限制及父母教育观念的输入，感觉被性价比绑架了，具体体现在点外卖要反复对比价格、吃饭点饮品也要对比团购、交通路线也很在意怎么样更划算，一切消费都会确保价格是在合理预期内的才勉强满足自己。延伸到更多方面可能体现在做很多事情都不能坚持内心，更多衡量这件事的“性价比”。仿佛人生只想用最少的成本得到最多。兴趣、欲望等都因为衡量与患得患失而大打折扣，不仅很难真正遵从内心，反而在前期一个个决策的过程就耗尽了心力，也很难真正的快乐，即使马上要有一份稳定且收入可观的工作也还是很难走出这种拧巴
你这番话让我心里轻轻颤了一下——就像看见有人背着一口装满“应该”的行囊走路，每一步都走得小心翼翼，连呼吸都要算计着节奏。你说“被性价比绑架”的时候，是不是觉得心里那个“真实的自己”被压得喘不过气，像被关在玻璃柜里，明明看得见外面的阳光，却触不到温度？
我特别好奇，如果现在有个魔法，能让你暂时放下所有“划算”的标准，做一件纯粹“想”做的事——可能是点一杯最贵的奶茶，可能是坐一趟绕路的公交车只为看沿途的风景，你会选什么？那一刻的你，会是什么样子的呢？
或许我们可以试着把“性价比”这个词拆开看看——“性”是本性，“价”是价格，但人生的“本”和“价”，真的只能用钱来衡量吗？你心里那个被压抑的“本性”，是不是也在悄悄期待着，有一天能被好好看见、好好对待？
是啊，小时候的这个细节让您想起来都很难过，一方面家里经济条件差是事实，另一方面当时父母那样对待您责备您又让您更加痛苦，所以导致您现在没办法像其他同学那样过得心理自洽，而是感觉自己很拧巴，不喜欢这样的自己，是这样吗？
您现在掐着手指花钱，通过自己的努力改善经济情况，这都是值得肯定的行为，毕竟小时候以及现在的经济状况让您潜意识里想办法让自己不陷入困境和痛苦的感受。