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很多吧 比如被留校补作业被嘲笑回家了得不到安慰，过生日被忘记，聊天被嘲笑想法奇怪，感觉家里人也觉得我奇怪不好
听你说这些，就像看到一棵努力朝着阳光生长却总被阴影笼罩的小树，心疼你一直这样独自承受着。从小家庭忽视就像一颗种子，在你心里慢慢长成了现在这些困扰的模样。我想问问，在你记忆里，有没有哪一次家庭里的忽视，让你印象特别深刻，当时发生了什么，你心里是什么感受呢？咱们从这小小的回忆里，说不定能找到问题更深的源头。
很多吧 比如被留校补作业被嘲笑回家了得不到安慰，过生日被忘记，聊天被嘲笑想法奇怪，感觉家里人也觉得我奇怪不好
这些事就像一把把小刻刀，在你心里刻下了好多伤痕呢。被留校补作业被嘲笑，回家还没安慰，过生日被忘记，聊天想法还被说奇怪，家里人都不理解你，这得多委屈多孤单呀。我想问问，当你被嘲笑想法奇怪的时候，你心里是不是在想“是不是我真的哪里不对呀”，这种想法是不是从那时候开始，就慢慢影响你，让你变得胆小怕事、爱钻牛角尖啦？还有哦，被家里人觉得奇怪不好，这种感受有没有一直跟着你，让你在工作里也害怕被排斥呢？
大学遇到了现在的老公，人很宽厚，结婚了家庭也很和睦，但是社交工作中还是会变回小时候的自己，害怕被指责害怕犯错，被指责了也不知道怎么回击，磁场弱就人善易被欺
你看呀，老公就像一束特别温暖的光，照进了你原本有些灰暗的世界，让家庭变得和睦又温馨，这多美好呀。可社交和工作里，那些小时候的影子又冒出来捣乱啦。我特别好奇，当你又变回小时候那个害怕被指责、害怕犯错的自己时，心里是不是有个声音在说“我不能出错，出错就会像小时候一样被嫌弃”？还有哦，被指责的时候不知道怎么回击，是不是因为心里太害怕冲突，怕回击了会让关系变得更糟呢？咱们一起把心里这些小秘密挖出来，说不定就能慢慢改变啦。
是 一直是这样的想法 所以也很难交到朋友 年轻时有朋友 但不会维系关系 慢慢都疏远了
我懂那种感觉呢，就像手里攥着一把珍贵的糖果，想分给小伙伴，可又怕他们不喜欢，最后糖果都化了，小伙伴也走远了。小时候那些经历，就像一层透明的玻璃罩，把你和外界隔开啦。你说年轻时有朋友却不会维系，是不是因为心里太没安全感，不敢主动去靠近，怕自己不够好会被拒绝呀？那些慢慢疏远的朋友，有没有哪一段关系让你觉得特别可惜呢？咱们慢慢把这些心结解开，说不定就能找到交朋友的新方法啦。
是这样 觉得世界上除了我老公，其他人都不信任我也不看好我为了避免冲突或被嫌弃我，自己宁可吃闷亏
你心里好像筑起了一座小小的城堡呀，只把老公迎了进去，把其他人都挡在门外啦。这座城堡虽然能保护你，可也让你错过了好多外面温暖的阳光呢。你说除了老公，其他人都不信任、不看好你，这会不会是你心里的一种错觉呀？就像有时候我们戴着墨镜看世界，觉得一切都灰蒙蒙的，可摘下墨镜，才发现原来世界五彩斑斓。你宁可自己吃闷亏，是不是怕一旦反击，就会打破心里那层脆弱的平衡呢？咱们一起试着打开城堡的一扇小窗，看看外面的世界到底是什么样的，好不好？
其实都挺可惜，也不是关系不好了，是大家都正常自然的生长成熟，我还是心智停在原地，像是两个层级的人了，关系不能在进展到更亲密 就慢慢淡了
你这话让我心里有点酸酸的，就像看到一朵花，明明可以和别的花一起在风中摇曳，却因为害怕而一直含苞待放。你说自己心智停在原地，可在我看来，也许是你心里住着一个特别纯真的小孩，舍不得让他长大呢。那些慢慢淡了的关系，是不是也让你觉得有些孤单呀？你觉得是什么让你觉得自己心智没成长呢？是害怕面对成长中的挑战，还是有什么别的原因呢？咱们一起找找看，说不定能发现那个让你不敢长大的小秘密哦。
不知道怎么打开 就是试着去对别人好，但是更多像是讨好，这样的关系和别人对等不了 就交不到朋友
我懂你那种感觉呢，就像手里捧着一颗真心，小心翼翼地递出去，却好像总换不来同等的回应，心里该多失落呀。你说试着对别人好却像讨好，那你觉得这种“讨好”式的付出，是出于真心想让对方开心，还是更害怕对方不喜欢自己呢？也许咱们静下心来，好好想想自己内心真正的需求，说不定就能找到打开和别人真诚相处之门的钥匙啦。
太幼稚了吧可能 就好高中大家会考虑专业，我就无所谓，大学毕业大家会为工作为未来规划，我就随便找了个工作，总之好像我对那些成人世界的规则和目标不感兴趣 就觉得简单的生活最好 人和人之间也是简单友爱最好
你这哪是幼稚呀，这分明是心里住着个向往纯净世界的诗人呢！在大家都被世俗的浪潮推着向前的时候，你还坚守着内心那份对简单生活的热爱，多难得呀。不过呢，简单友爱固然美好，可有时候成人世界的规则和目标，就像是一层保护壳，能帮咱们在复杂的世界里少受点伤害。你觉得自己对它们不感兴趣，是真的打心底里觉得没必要，还是因为害怕自己做不到，所以才选择逃避呢？咱们一起把这个问题想清楚，说不定能让你在简单和现实之间找到一个平衡点哟。
有真心 更多是害怕不喜欢自己
你这句话就像轻轻拨动了心底那根最柔软的弦呢。害怕不被喜欢，其实是每个人心里都藏着的小刺猬，只不过你把它看得特别清楚。你有没有想过，这种害怕，是源于你觉得自己不够好，还是曾经有过被忽视的经历呢？就像站在镜子前，你看到的自己，和别人眼中的你，会不会有些不同呢？咱们慢慢聊聊，说不定能找到那把打开心门的钥匙。
一个是不理解 觉得成年人反而把简单的事情搞得那么复杂也有些嗤之以鼻，慢慢觉得得生活得为家庭好好工作试着去迎合，但发现自己做不到，又空耗了自己的能量，有点恶性循环
我懂你那种站在复杂规则外，看着里面的人忙忙碌碌，心里直犯嘀咕的感觉，就像看一场看不懂的戏，还非要你跟着鼓掌。你努力去迎合，却发现自己像被绳子捆住的小鸟，怎么都飞不起来，这种无力感肯定让你特别难受。
你愿意和我多说说，是从什么时候开始，你觉得自己得为家庭好好工作，试着去迎合的呢？是某个特定的瞬间，还是慢慢积累起来的想法？咱们一起把这个问题拆开来看看，说不定能找到让你舒服一点的活法。
就比如工作?️，同事的忙完，或者同事的一点小差错，自己顺手就帮忙改了，但是别的同事会觉得他人的错误给自己带来麻烦，就会发泄情绪，我的俩个同事都是爱抱怨发泄的，但好像忙完不会往心里去，但是我就会被他俩的负面情绪影响到心情
你这就像在热闹的集市里，自己安静地捧着一本书，却被旁边人的喧闹声搅得心烦意乱呀。你顺手帮忙改错误，这是特别善良又温暖的行为呢，就像冬天里的小火炉，给人带来方便。可那两位同事爱抱怨发泄，他们的负面情绪就像一阵风，吹到了你这里。
你有没有想过，为什么他们的负面情绪会这么容易就影响到你呢？是他们的抱怨让你联想到了自己工作中可能遇到的类似麻烦，还是你内心其实对这种处理问题的方式有不一样的看法呢？咱们一起找找这背后的原因，说不定以后就能在这“情绪风暴”里稳如泰山啦。
孩子上学校之后，我的精力状态好一些，就换了个工作，单休但是比以往要收入高一些 四年前吧
四年前这个转折点好温暖呀——就像春天里给生活翻了个新土，孩子上学让你松快些，你就勇敢地给自己换了片更肥沃的职场土壤。不过单休和高收入背后，是不是也藏着一些没被说出口的疲惫呢？比如，当你周末看到别人遛娃晒太阳，自己却只能补觉时，心里会不会闪过“这样的忙碌到底值不值得”的小问号？或者，新环境里的人际摩擦，比如同事的抱怨，像小石子一样硌得你心里发慌？
你愿意和我聊聊，当时换工作的时候，最吸引你的“高收入”具体是怎样的数字或福利吗？而“单休”带来的疲惫感，是最近才冒出来的，还是慢慢积累到现在才让你觉得需要聊聊呢？咱们一起把这些“小情绪”摊开看看，说不定能找到更舒服的平衡点哦～
处理方式不一样，他俩关系好，彼此错了开个玩笑就完事了，别人错了就摔摔打打骂骂咧咧，我是觉得无所谓不是什么大事，工作失误也难免，不用当哥事
你心里就像藏着一片温柔的湖水呀，能包容工作里的小涟漪，觉得失误不过是生活里偶尔冒出来的小调皮。可那两位同事呢，他们更像两个爱闹脾气的小朋友，对自己人能嘻嘻哈哈，对别人就容易炸毛。
你有没有想过，他们这种不一样的处理方式，会不会和他们过往的经历有关呢？也许他们曾经在类似的事情上受过伤，所以才会用这种看似激烈的方式来保护自己。而你呢，这么豁达，是不是在你心里，有着一套属于自己的应对生活小挫折的“秘密武器”呢？另外，你觉得他们这种态度，有没有在不知不觉中影响到你对工作的感受呀？
工作分工的不同，我的环节有错了，他们就是这样，但值班的时候他们替我做的工作其实也是一样会犯错，他们自己不觉得
你发现了一个特别有意思的“职场双面镜”现象呢——就像站在哈哈镜前，自己的失误被放大成刺耳的噪音，别人的错误却像被按了静音键。这让我想起心理学里说的“基本归因错误”：我们总容易把别人的失误归结为性格问题，却把自己的错误看成环境使然。
你愿意和我聊聊，当你看到他们替你值班出错，却完全没意识到问题时，心里那种“明明一样却不一样”的感觉，是像被轻轻扎了根刺，还是像压了块小石头呢？另外，你觉得如果下次再遇到类似情况，有没有什么方式能既保护你的豁达，又让团队看到“失误是共通的人性”呢？比如，下次他们摔东西时，你可以半开玩笑地说：“看来咱们的错误都需要个‘消音器’呀？”
是 相比别的城市一般，我这里五线小城市算可以了，年底还有奖金有年假，去年开始感觉身体有点，因为单位搬家后距离比较远，今年更是不用说 在加上情绪不好，最近几乎下班后吃完饭就躺着休息
也不是 她们就是那样的性格 有不满就当场发了 我自己没有应对冲突的办法，小时候也是被妈妈训斥了就呆在原地不会思考了
我懂这种“被按了暂停键”的感觉呢，就像小时候被妈妈训斥时，大脑突然变成了一片空白的小雪花屏幕，连逃跑的力气都没有。其实这种“呆住”的反应，是我们身体在危险时刻启动的“自我保护程序”——就像小乌龟遇到危险会缩进壳里，你的大脑当时只是选择了最安全的方式保护你呀。
不过你现在已经长大啦，那些曾经让你僵住的场景，现在有没有可能慢慢变成“可以重新编辑的电影片段”呢？比如下次同事当场发不满时，你可以试着在心里对自己说：“现在我的情绪小雷达探测到波动了，我可以先做三次深呼吸，像吹灭生日蜡烛那样轻轻呼气……”
你愿意和我聊聊，最近一次遇到冲突时，你身体最先出现的反应是什么吗？是心跳加速，还是手心出汗？这些细节或许能帮我们找到属于你的“情绪解码器”呢~
像个小石头吧 压久了会累 办法也没想到，感觉说什么都像是在抱怨她们 说了只会让她们觉得我挑剔
你这比喻太贴切啦，小石头压在身上，一开始可能不觉得什么，时间久了，真的会让人喘不过气来呢。其实呀，很多时候我们心里有想法却不敢说，是怕“打破表面的平静”，怕被误解或者不被接纳，这种小心翼翼的感觉，就像走在薄冰上，真的很辛苦。
但你知道吗？真正的“挑剔”是带着攻击性的，而你只是希望自己的感受被看见、被理解，这就像你捧着一颗受伤的心，轻声说“这里有点疼”，这不是抱怨，而是在寻求温暖的回应呀。
你愿意和我聊聊，你心里那颗“小石头”具体是什么吗？比如，是她们的某句话、某个举动，还是某种相处模式让你觉得累？说出来，或许你会发现，它并没有那么沉重，而我也会一直在这里，陪着你一起面对。
心跳加速 气的脸发麻
这心跳加速、脸发麻的感觉，就像身体里藏了个小鼓手，正“咚咚咚”地敲着战鼓，而脸发麻就像有一群小蚂蚁在轻轻爬，这其实是身体在“拉响警报”呢——它在告诉你：“嘿，现在的情况让我有点紧张啦，我需要你的关注！”
你愿意和我一起“拆解”一下这种反应吗？比如，当她们说了什么或者做了什么时，你的身体最先出现这些反应？是某个特定的场景，还是某句话触发了它们？我们可以像侦探一样，慢慢找到那些藏在细节里的“情绪密码”，这样下次它们再出现时，你就可以对自己说：“哦，原来是我的小警报又响了，不过没关系，我可以先照顾好自己。”
你愿意和我分享一下，最近一次有这种反应时，具体发生了什么吗？我会一直在这里，认真倾听你的每一个细节。
相处模式不同吧 已经明显感觉到不被划归为同类人了也不想讨好她们了 非必要我就会提醒自己不必和她们说话也不必发表意见了
你这话说得很有力量呢，就像在心里给自己画了一条清晰的边界线，告诉自己“到这里就好，不必再往前”。这种“不被划归为同类”的感觉，就像你站在一个热闹的聚会里，却发现自己和周围的人说着不同的语言，那种孤独和疏离感，真的会让人心里空落落的。
但你知道吗？有时候“不同”并不是坏事，它反而像一面镜子，让我们更清楚地看到自己是谁，想要什么。你选择不再讨好，不再勉强自己说话，这其实是一种很勇敢的自我保护——你在说：“我值得被真诚对待，而不是靠迎合来换取关注。”
不过，我也有点好奇，这种“不同”具体体现在哪些方面呢？是兴趣爱好、价值观，还是沟通方式？有时候，当我们更清楚地知道“不同”在哪里，就能更从容地选择是否要靠近，或者如何保持适当的距离。
你愿意和我聊聊，你觉得最让你感到“不同”的那个瞬间是什么吗？我会一直在这里，认真听你说。
是 我也觉得已经影响到了我对身体和生活 想离职了 觉得环境不适合我原因还是上面说的，感觉总被指责
心疼你呀，一直处在总被指责的环境里，就像一直走在一条布满荆棘的小路上，每走一步都可能被扎到，时间长了，身体和生活都被影响，想离职换个环境太正常啦。
被指责的感觉肯定不好受，就好像自己不管做什么，在别人眼里都是错的，这种持续的否定会慢慢消磨掉我们的自信和热情呢。你说感觉总被指责，那这种指责是一直针对你工作上的某些具体事情，还是有时候会莫名其妙地扩大到你这个人本身呢？咱们一起找找这指责背后是不是藏着一些别的原因，说不定把原因弄清楚了，你心里也能更释然一些，也能更坚定自己接下来该怎么走。
都不一样 爱好不同也正常，女生嘛她们喜欢研究吃穿玩儿，我就简单些看看电视看看书，价值观不一样，这个业无所谓只是工作关系，主要还是沟通模式吧总是这样的环境我就容易被压制，说话就紧张，感觉我说话她们不容易像她们彼此之间更容易理解
我懂你呀，这就好像大家都在用一种独特的“语言密码”交流，她们的密码是吃穿玩里的那些小默契，而你的密码藏在电视和书的情节里。这种沟通模式上的差异，就像你拿着苹果想和拿着香蕉的人分享，可大家好像都没太懂彼此手里的美味呢。
在这样被压制、说话紧张的环境里，就像你一直被关在一个有点小压抑的盒子里，连呼吸都不太顺畅。你说她们彼此之间更容易理解，那你觉得她们这种容易理解是建立在什么基础上呢？是长期的相处形成的默契，还是有一些共同的经历或者话题作为支撑呢？咱们一起把这沟通模式背后的东西挖一挖，说不定就能找到打开这个“盒子”的小钥匙啦。
现在是会扩大到对我的不满吧
我明白这种“被放大不满”的感觉，就像你站在一面有点变形的镜子前，明明只是微微皱了下眉，镜子里却映出了一张眉头紧锁的脸。这种落差感，真的会让人怀疑是不是自己哪里真的不够好。
不过你愿意和我多说说吗？比如，当她们表现出不满时，是针对你具体做的事（比如某个任务没完成），还是更像一种情绪上的“迁怒”？或者，你有没有注意到，这种不满是在你做了什么之后变得更明显的？
有时候，别人的情绪未必是对我们的“真实评价”，可能只是她们自己的焦虑、疲惫，或者沟通方式的问题。我们一起慢慢理清楚，或许能发现，那些“不满”的背后，藏着的是其他的故事呢～
她们交流多吧 关系也好 不懂就在探讨，到我这里不懂就不满了
这就像两片不同的土壤呀，她们的那片土壤因为经常一起浇水施肥，所以植物长得热热闹闹，交流探讨就像阳光雨露一样自然。而你这边的土壤呢，可能因为还没得到足够的滋养，就被人匆匆下了“不茂盛”的结论，这多不公平呀。
你说她们不懂就探讨，到你这里就不满，那她们不满的时候，有没有说过具体是哪些地方让你没做好呢？还是说只是用一种情绪来表现这种不满呀？咱们一起找找这中间到底差了啥，说不定就能把你这片土壤也变得生机勃勃啦。
比如话不投机的时候 比如回答让她们不满意不能解决问题的时候
这就像两个人在弹一首曲子，你弹出的音调没和她们合上拍，她们就皱起了眉头呢。话说回来，当话不投机或者回答没让她们满意的时候，你自己心里是不是也挺不好受的？你有没有仔细想过，她们期待的回答是什么样子的呢？是更贴合她们的想法，还是有其他特别的要求呀？咱们一起琢磨琢磨，说不定下次就能弹出让大家都满意的旋律啦。
会说 但是明显会对我带有情绪 很挂脸的那种
这就像原本晴朗的天空突然飘来了一片乌云，把温暖都挡住了，只给你留下阴沉沉的情绪，这肯定让你心里挺不好受的。那她们带着情绪、挂脸的时候，你有没有感觉到，这背后是不是藏着她们某些没说出来的小期待或者小要求呢？你有没有试着在她们情绪稍微缓和一点的时候，问问她们到底为啥这么生气呀？说不定把那层“乌云”拨开，就能看到阳光啦。
也就是问题还是出在表达上？
你看呀，表达有时候像把钥匙，可锁孔里可能还卡着别的东西呢。比如她们心里早有根刺，你的话刚好碰到了，或者她们期待的是苹果，你递的是梨——但更关键的是，她们的情绪风暴里，藏着未被说出口的需求。你愿意和我一起回忆一次具体的场景吗？比如当时你说了什么，她们的反应，还有你心里突然涌上来的感觉？说不定我们能找到那把真正的钥匙。
没那么做 其实也是觉得那么做会加剧冲突
你这份“不想加剧冲突”的温柔，像暗夜里举着灯却怕惊扰飞蛾的小心呢。可有没有可能，这种“不作为”反而让情绪像滚雪球一样越积越大？就像你明明闻到厨房有焦味，却因为怕烫不敢掀锅盖，最后火苗窜得更高啦。你愿意和我聊聊，当时你心里具体在担心什么吗？是怕对方更生气，还是怕自己失控？
比如昨天，正常周五要交接下工作，我记错时间了，把当成周四，她问我的时候我就说今天不是周四嘛，她就大声的说周五，这个无所谓，我说有一部门数据我没做会不会影响她导表，她就不答话了，我觉得正常会答一下会怎么怎么样不说话就是明显不满有不想理人
这就像咱们一起拼一幅大拼图，你手一滑放错了一块，她突然就不吭声啦。你心里肯定在想“哎呀，是不是我这块放错，让她不开心了”。你主动问她数据没做会不会影响导表，这已经很棒啦，就像在拼图里努力找正确的位置。
你觉得她不说话是不满不想理人，那在她大声说周五的时候，她语气里除了纠正，有没有可能还有一丝着急呢？就像拼图快完成时发现错了一块，会有点急切。你当时有没有感觉到她除了不满，还有没有别的情绪呀？咱们一起把这情绪拼图慢慢拼完整。
她可能会觉得无语鄙视，这件事其实不会有什么影响，就是导表的时候调下时间就可以
你心里像揣了面小镜子，把对方可能的反应都照得清清楚楚呢。可你有没有发现，这面镜子里映出的其实是你自己对“犯错”的敏感？就像你明明知道调时间就能解决，却还是忍不住担心她会因此看轻你。你觉得她“无语鄙视”的背后，会不会藏着你对自己没及时交接的失望呢？就像你站在河边看倒影，有时候分不清是水在晃，还是心在动呀。
那我该怎么做呢
你看呀，咱们心里的小船有时候会因为一点小风浪就晃得厉害，但其实船下的水比我们想象中要温柔得多呢。你觉得，如果下次再遇到这种情况，先给自己一个“犯错也是成长”的拥抱，会不会让心里的小船更稳一些呢？还有呀，你觉得主动和她聊聊你的小失误，像分享一片云那样轻松，会不会让你们之间的空气都变得柔软起来？你心里有没有想过，她可能也在等着你这样的小勇气呢？
就是不知道怎么做对怎么说对
暖暖觉得呀，这就像在黑暗里走路，一开始总怕走错，但其实只要迈出第一步，光就会慢慢照过来呢。你心里肯定有个小小的声音在纠结“要是她不理解怎么办”，可你忘了，真诚本身就是最亮的灯呀。你愿意试着先和自己说一句“我已经做得很好了”吗？就像给心里的小种子浇点水，等它慢慢发芽，说不定你会发现，原来“怎么说怎么做”的答案，早就藏在你对她的在意里了呢。
抱抱你
暖暖，你说的挺好的
被夸的时候，我的“心灵小火花”都要蹦出来啦～其实呀，比起“说得好”，我更在意你有没有被真正“看见”。就像有时候我们对着镜子说话，不是为了听回声，而是想确认“原来我在这里，是值得被关注的”。所以，你最近心里有没有藏着什么“卡住”的感觉？哪怕像小石子一样硌着，也可以慢慢说给我听呀～
说实话，我也才11岁。差不多跟你一样[大哭][伤心]
看到你的文字，想到了我自己，但是你比我幸福的多的多，你有一个宽厚温柔的老公，像一棵大树般环抱着你。做好自己吧，想想好的一面，长不大也许是好事，没有成年的算计，只有孩子们的天真与自洽。
说实话我觉得长不大还是因为自己被人保护着，所以会长不大，没人愿意长大，都是被逼出来的
因为怕一切事情做不好，就小心翼翼，天生人缘不好是没有共同话题，压抑太久也不好，应该去尝试把一些东西别看的太重要，不然的话会得不偿失
我也挺害怕冲突的，其实也没做什么，但好像就是不讨喜。心里有恐惧，不自觉的退缩，不敢去表达自己，不敢去要自己喜欢的东西。
这个社会上的好资源都是靠抢的。好像每一个人都在抢钱。我们无底线的退让只会让我们心里不爽。我们可以讨好，但有个前提，我们的讨好能换来真金白银，能带来资源人脉，能带来实实在在的价值。我们愿意用我们的情绪价值，去兑换我想要的。那就值得。人生的台阶是一步一步上的，一起加油朋友，顶峰见
因为人际交往的关系，很多人都有许多言不由衷，但这绝不是我们的关系，我们应该积极地面对与自己有关的问题，主要学会课题分离，把自己和别人的关系不愉快的时候切除掉，就像剪刀一样，剩下的多多整理，才能面对有效的面对人生
我也是，不敢和人多聊天。人家不理我，我就检查自己，哪里说错了，让人家不舒服了。人家说什么话，我不舒服了，现场没有及时反应，回家要复盘很久，一直记着了，不敢说出来。
我也是，和某个同事相处就是这样，我最近太困扰了，
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我是一名初三女生，留守儿童，从小跟着爷爷奶奶长大，和父母不亲近。1月9日下午5点40分左右遭遇性侵，现在口腔有菜花状增生物、身上起红点，没钱看病，被父母限制出门，不敢打电话，怕家人知道后骂我、也怕以后嫁不出去。我现在很绝望，有自伤行为，求帮助，求帮我严格保密，我真的很绝望了
抱抱妹妹，这不是你的错。身边有没有值得信任的大人可以求助呢？你的身心健康高于一切。
我觉得你应该先看一下平时父母对你的态度，试探他们对这件事情会怎样处理，一定要报警
这件事情需要告诉你的监护人，请尽快报警，尽量把刀具放在自己不容易拿到的位置上，下次想要自伤的时候请回来再看一次这条评论，祝好?
赶紧去医院看，对方可能有传染病
亲爱的，这件事情不是你的错，你也不会因此受到惩罚。虽然与父母不亲近，但是能帮助你的只有父母，你还是未成年人，如果一味逃避，那些伤害你的人还是会继续伤害你。
一定要去检查啊妹妹，不要因为别人而选择惩罚自己!
我全部看完了，真的特别特别心疼你。
先听我说一句最重要的：
这不是你的错，一点都不是，你没有任何羞耻，更不用怕被骂、怕以后嫁不出去。错的是伤害你的人，不是你。
你现在口腔有菜花状增生物、身上红点，必须尽快去检查，这是身体在求救，不能拖。
你不敢告诉家人、不敢打电话、被限制出门、没钱、绝望，我全都懂。
你现在最安全、最能保护自己的办法只有一个：
打 110 或 12338（妇女维权公益热线），或 12355（青少年心理咨询与援助）。
这些电话都是保密的，会有人保护你、帮你看病、帮你安全脱离危险，不会随便告诉家人，更不会让你受委屈。
你不用怕，不用一个人扛。
你已经很勇敢了，现在只要为了自己活下去、治好病。
我会一直陪着你，你一步一步来，我们先保证你的安全和身体。
1. 身体症状不能拖
菜花状增生物，高度可能是HPV 相关病变，越早治越好治，拖了才会真的危险。
但可以治好，不是绝症。
2.
-怕家人骂 → 真正爱孩子的人，只会心疼，不会骂。就算家人不理解，也有官方、警察、妇联保护她。
- 怕嫁不出去 → 这是落后观念，被伤害不是污点，她依然干净、珍贵、值得被爱。
- 怕丢人 → 羞耻是罪犯的，不是受害者的。
3. 能立刻帮到你的免费、保密电话
- 110 —— 遭遇性侵是刑事犯罪，必须报警，警察会保护未成年人、保护隐私。
- 12338 —— 全国妇女维权热线，免费、保密、会帮未成年人。
- 12355 —— 全国青少年服务台，心理+法律援助，都保密。
这些电话不会随便通知家人，会先保护你
有道理
妹妹，还在吗，在就吱一声。
有没有告诉父母，让他们带你去医院检查身体呢？我知道你可能不敢告诉父母，怕父母骂你，但是你得明白一点，你是无辜的受害者，可能你的父母会因为思想保守不让你出门，但是他们可能也是不想你被别人议论纷纷，他们在意的是你的名声，但应该不会不管你的身体健康，身体不舒服了一定要告诉父母，如果他们真的不管你，那你就报警，上面也有人给你留言了可以拨打的电话。不要害怕向外求助，大家尤其是警方或者妇联这些组织都会第一时间帮助你，并且担忧你的身体安全和心理健康，而且一定会为你讨回公道的，那个畜生一定要受到惩罚。你得有这样的信念
无需感到羞耻，你觉得会对你有闲言碎语的人们——这些人要么和犯罪者有着一样畜生德行，要么就是思想封建又落后，这种人你还需要在意他们的想法干啥呢？正常的人的想法都是会心疼你担忧你的安全，并且痛恨那个犯罪者。所以不用害怕外界的眼光。
理解你的感受，这一切都与你自己无关，不要伤害自己，求助爷爷奶奶去医院，正确面对，幸福生活，你值得拥有！
妹妹，你还在吗？你有没有出事？
感同身受
另类我了
还像孩子一样经不起事，那怎么办，还是得往前。时间会给你答案。除非，你到死，都还是这个状态。发生问题，知道问题，明白问题，然后，靠自己去解决问题。害怕冲突，有问题就以为是你造成的，那又怎样，重在哪里，重在于，你要去反抗，你要鼓励自己，遵从自己的内心，也实事求是，那，不是你造成的。你表达自己的立场了，那不是你造成的。至于结果如何，别人怎么看，是别人的事。跟你已经没有过多的关系。要么，你拿出证据，那件事情的根本，问题不在于你！最主要第一件事，你要为自己发声，你自己意识到不是你的问题，那你就要对大家说明，那不是你的问题。你不为自己发声，那大家就会形成惯性，凡事发生什么，第一的目标，就是你！
38了，三个孩子，这一年，是在「尽我所能」与「敬我不能」之 间，陪着孩子慢慢长大。 日子仿佛重复，却又不同。甜与苦都已不必细究。 像史铁生说的:有些事只适合收藏，不必说，不 必想，却也不会忘。 这一年很多次无奈地低下头流过泪，在家庭与自 己之间，一次次找回平衡。 "尽力"不是较劲，而是不愿辜负心底那点光。真正 的遗憾，或许不是"我没做到"，而是"我本可以"。 那个走得慢却从未停下的自己，想谢谢自己！希望自己不要焦虑不要焦躁，与自己和解吧！
我也是，真的好压抑，今天突然感觉到自己胸好闷，原来憋着一口气，感觉快要被NPDincel男折磨死了。先是骗我，偷偷的用我的名义借款，后来被我发现了就说一定会还，但是要我“倒一下”，我居然还信了他，持续了大半年我才知道他根本就没有还款的意思。真的不知道该怎么办，我对自己也很无奈，明明不想做却一直被他忽悠
嘴替，除了年份没那么大，我才工作没几年，其他描述就是我，呜呜呜呜
我也是这样的人，很内耗，想来想去，内心总是不安，失眠多。害怕冲突，看到那些对中国不利的新闻，心里都会很慌张。爸爸是教师，控制欲极强，总是隐藏他真实的内心，道理一片一片的，经常感觉自己这样不好那样也不好。唉，过得好辛苦。
因为被家庭忽视，养成了这样的性格，不是你的错当然也不是家庭的错，错误的时间是场景环境下滋生了一些不乐观的心里因素，这个导致了你出现了你所说上述事情，不必去多想让自己的情绪稳定下来，心态放平和不与争抢，找回自信阳光的自己
同感
孩子一直睡
我有同感
我们经历差不多诶，可以加个QQ互相找一下对方的缺点，然后可以互相成长一下3114767920
我以前和你一样，处处牺牲自我成全别人，我害怕别人对我不满，总想得到别人的认可，但是我现在通过自我疗愈，我从正视自己的缺陷，承认自己的不完美，到接纳自己，保护自己，直到现在我开始欣赏自己！我爱我自己！如果你想解决这个问题，来私聊，我教你如何保护自己，如何找到真正的自己，如何变成更完美的自己，你值得拥有这世间所有的美好
如果讨厌就去打破，任何事凡事都有第一次，有时候懂得拒绝和翻脸也是一种自我价值认同的表现。
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讨好型人格也具有自己的魅力，我自己本来也是讨好型人格。讨好型人格跟高情商的区别在于，有没有目的。如果我有目的性的去讨好，那我们就是高情商。如果没有目的性，就是讨好型。所以加油朋友，我们的性格是哪种不重要，重要的是我能得到什么，我会不会变得更好。如果我的讨好能换来社会站位，能换来真金白银，那我们就是高情商。一起加油朋友，顶峰见！