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男朋友是回避型依恋人格,最近因为一些不得...

伟大的红西瓜  

男朋友是回避型依恋人格,最近因为一些不得已的原因我们分隔两地。两个人的联系越来越少,他会有例行公事地问我吃了吗睡了吗,也看出来他在努力找话说了。可是依然改变不了交流越来越贫瘠的情况。我的心里很焦虑很担心,我们曾经因为这样的原因而分开过,后来是他主动找我复合的。所以现在我一直在努力告诉自己他就是这样的人,不要去否定我们之间的感情,但是我的情感需求没有得到满足也是事实,真的很怕这段关系再次失败。

回答
最佳答案
王兴永心理咨询师

你好,红西瓜。

当你谈到他的性格,也许这并不怪你,但是有一点很重要,必须我们要清醒的意识到:
感情需要经营,感情需要经营,感情需要经营。没有什么理所当然,也没有什么必须应该。

再好看的花,不给它浇水施肥,也容易枯萎。再忠贞的感情的棱角,也会被时间、距离、7788磨平。

你也许不应该老是期待他一个人的努力和付出感情,需要两个人的共鸣。异地这是摆在他面前的一道考题,同样也在考验着你。

关注私聊我,获得进一步的帮助。

15个回答
孙鑫心理咨询师

如果你们不是分居两地,而是生活在一起,你觉得你的情感需求会得到满足吗?还有就是,你的情感需求是什么呢?是言语表达的关心和爱,还是别的呢?他知道吗?这是很重要的

伟大的红西瓜普通用户

我们在同一城市的时候,也出过一些问题。比如我邀请他一起去做一些事,他会因为内心的一些不舒服的点而拒绝,但也不告诉我内心不舒服的原因。我承认在这段关系里,我们都在期待对方的付出,小心翼翼地吝啬于自己的付出。我好像想要的很多,希望他言语上关心,希望他为我付出金钱,等等。不知道我主动先行付出,能不能改善这样的僵局呢?但我也害怕,他现在和我交流状态很低频,而我还进一步主动去交流是否能达到我的期望?是不是我依然在计算?还没有完全信任他呢?

程静心理咨询师

您好,我是壹点灵平台的心理咨询师程静,很高兴这里遇见您。
能够感受到您对男友是非常爱的,也很珍惜你们的感情。
在您的文字里,反应了几个问题:1.男友并不是那种善于交流的人,至于您给他贴的标签,我并不了解他的情况,不采纳。而您的感情需求是需要那种能够给与您情绪价值的人,您男友就是这样的人,您选择了在一起,但是并没有完全接纳他的性格。 2.您对这段感情不自信,因为之前有过分手的经历,担心再次发生类似的事情。3.您的情感是有矛盾的地方的,一方面对于男友对于您的爱您并不满足,就是不满意,另一方面又担心失去。
建议您梳理一下,自己在这段感情里到底需要的是什么?

伟大的红西瓜普通用户

谢谢老师的回答,您说的几点都很准确。我们互相一见钟情,但是相处过程中因为我对情绪价值的索取,以及他不知道如何应对,导致了第一次的分手。我曾经执着于挽回他,但确实没有思考过是否接纳真实的他。直到近期他找我复合,我重新思考了自己对安全感索取的行为对彼此造成的伤害,所以开始努力改变自己。但也确实也有希望他能改进的地方。我们俩都是以结婚为目标来相处的,但是遇到问题时,两人都没有找到足够成熟的方式来解决,所以会困顿不已。

彭颂华心理咨询师

你好,感觉到你很重视这段感情,可能因为曾经分开过,现在因为分割两地很怕这段关系再失败,能理解你的感受!
如果你愿意,找咨询师聊聊,一起梳理一下,让你们的关系更稳定!相信你们会越来越好的!
我是心理咨询师彭颂华,欢迎你联系我!

哈哈哈哈♀️普通用户

昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。
这货没醒就算了,早上起来给我说:老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两次。。。

哈哈哈哈♀️普通用户

昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。
这货没醒就算了,早上起来给我说:老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两次。。。

徐少新心理咨询师

您好!我是心理咨询师徐少新。
您的意思是说你男朋友并不是很善于聊天,但是他对你很好,因为聊的少了,感觉感情淡了。请问你善于聊天吗?如果你相信他很爱你,你是不是可以主动多找话题,多说一些?恋爱就是要志同道合,优势互补,才能达到一加一大于二的效果!
希望我的回答对你有所帮助!

伟大的红西瓜普通用户

谢谢老师,我有试图跟他多说一些,不过经常会说了两句,他就想结束话题…还有比如元旦当天,他连新年快乐都没有对我说。我希望改变自己敏感多疑的性格,所以主动对他说了新年快乐。他的反应是主动找我聊聊天。我能感受到,他的确是性格使然,而不是不喜欢我不在意我。但是我也的确是有失落和难受的,不知道我们能不能好好的相处下去呢

翩翩风度的北瓜普通用户

你好

翩翩风度的北瓜普通用户

产后爱胡思乱想怎么办?

李肖飞心理咨询师

嗯嗯,完全理解你的感受。理解另一半是一个什么样的人,这个主要能减少我们对他的恨和愤怒,但我们的需要没有被满足这是现实问题。除非你不仅仅理解了,还能接受另一半就是这样的人,这样就会真正的心平气和了。大部分人只能理解并不能深入接受他就是这样的,不能接受另一半就这样。 假如你真接受不了,也不必苛责自己哦。理解和接受不是同义词啊。
这时候往往就需要再次评估感情,觉察你对另一半期待是什么,底线是什么。如果能接受他是这样的人,但不能接受我另一半这么低频的联系。这样你可能就需要学习,如何平衡自己需要和对方习惯的冲突的问题了,直白点儿说试着往降低自己一点儿期待同时改变对方一点儿习惯模式的路子上走走看。如果你不想改变别人,那就看你能否接受这样的人是你男友老公了,真能接受了,你所谓需求会再次调整到他能给的程度,你也就平静了很多。 假如你不信能找到自己和男友的平衡点,不信能改变,那这个是就是信心问题了,我个人还是很有信心的,我相信人可以被改变,只要时间投入够多,方式恰当。 总之,现在看你怎么选了,是看清放弃?还是选理解并接受?还是选调整看看>能不能找到自己和他都舒服的点儿(都各自调整下自己)。

伟大的红西瓜普通用户

谢谢老师,您的解释给我很大的启发。理解和接受确实不同,我显然是处在二者之间,然后因为也没有办法改变他所以才着急,困惑。也非常感谢您的信心,和给出的选择,好像事情变得简单了一些。因为暂时的异地,我打算先调整自己。等结束异地了,我们的相处模式肯定还会改变,到时候再看如何互相配合。感谢您!

人面桃花的桂皮普通用户

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