我是一个学生在学校里面别人的同学跟我大声说话，发生矛盾的时候要么是不敢跟对方说话心里不安要么是乱发脾气怎么办呀，虽然我知道这样做不行，但是这样的事一发生就那样，一想到这个就心里纳闷。
亲爱的景行：下午好！我是壹点灵平台心理咨询师，清风细雨润无声。认真看了你发表的情绪低落的内容。看到了你处理与同学关系有些无奈，也感受到你内心里对自己的不满意。会发脾气是本能，控制脾气才是本事！
学生时代是向社会过渡的一个很好阶段。在校园里人和人的关系相对来说还是比较单纯的。只要注意礼貌和尊重就不会有太大的问题。通过你的描述与别人发生矛盾时，要么不敢跟对方说话，心里不安，要么乱发脾气。为什么会出现这两种现象呢？你不妨回想一下是否因人而异。当你面对比你强势或比你有优势的时的延时，就会选择不安，不敢跟对方说话。当你面对一个弱势群体时，你就会跟他乱发脾气。这也是人的一种本性，趋利避害自我保护。无论你选择了哪种方式，都不利于形成很好的人际关系。选择了前者会让你沟通不畅，自己的想法得不到表达。选择了后者呢，又会给对方留下一个自己很强势的印象。对方也不会把你当成一个好朋友。
化解矛盾常用的办法就是站在对方的角度来想问题，和对方在适当的时候做一个有效的沟通。同时我们在人际交往的过程中还要防患于未然。谨言慎行，礼貌待人，在很大程度上能够减少矛盾的发生。在生活中不断的积累与他人交往基础的经验，让自己更加自信。只有经验丰富，见多识广，底气十足即使遇到突发矛盾也能气定神闲，泰然处之！希望我的回复能够对你有所帮助。祝你学有所成，心情愉快！有什么需要可以私信我。
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亲亲，我是壹点灵的心理服务者王雪娇，看到你说你觉得这样下去不行，老师是为你感觉到高兴，其实是你的自我觉察开始觉醒。
不敢和别人发生矛盾，也不敢说心里话。理解你内心其实是不愿意和别人发生冲突的，不敢表达自我的这种感觉。
因为冲突让你感觉到不安全，有时候宁可避开，忍让或者讨好来避免这样的冲突。
用委屈自己，来避免伤害。担心发生冲突，别人就会不开心，别人就会对自己有指责、惩罚、抱怨。
真正需要思考的是“我为什么害怕与人发生冲突”
1）害怕与人发生冲突是害怕与父母发生冲突模式的迁移
在害怕冲突者的幼年亲子模式里，父母对孩子可能拥有绝对的控制权力，要求孩子必须按照自己的要求来做，不准表达不同的意见，当孩子提出抗议或者不遵守父母的要求时，就会遭遇严厉的斥责或者暴力惩罚，久而久之，孩子就会形成表达不同的意见是一个不被允许的事，它会带来灾难性的后果这样的认识，父母的管教行为直接让孩子把表达不同意见与情绪里的恐惧进行了关联，所以孩子以后就自动习得了不敢表达意见的行为习惯，因为害怕一旦表现出此种行为，会引来父母的惩罚。
2）不够好的父母榜样和错误的示范
很多害怕与人发生冲突者的父母,往往也具有在与人交往时害怕与人发生冲突的行为模式，在这种父母的内心里，与人发生冲突是一件容易带来严重焦虑和无法应对的事情，关系的不和谐会让他们极度不安。
这种父母一般具有低自尊的特点，即自我价值感极低，把别人的评价看的过于重要，甚至会为了别人的评价而活着，把自己的价值建立在别人的认可上，无法体验到自己和别人相处时的平等，潜意识里总认为自己比别人低一等，有讨好别人的倾向。
在这种低自尊家庭长大的孩子，也容易从小耳濡目染父母的行为，而习得跟父母同样的行为模式，把父母低自尊的评价纳入到自我的评价体系里，而认为跟人冲突是件风险极大的事情，对于关系来说，最重要的是维持和谐，而不是正确表达自己的意见，合理维护自己的权益。
那如何调整呢？
1）积累自信
一是从小事开始，让自己自主去作出决定、作出选择，通过这些微小的正反馈，建立起良性循环，慢慢强化自己的价值认同。
比如：聚餐的时候，不要说「随便」，而是试着自己去主导；
聚会的时候，不要说「都行」，而是试着自己去提案；
学习讨论、发表意见的时候，不要闷声不响，而是试着讲出自己的观点；
同样，在生活中，也可以从小事开始，试着对一些不那么重要的人说「不」，来打破自己的负面循环。比如推广、营销，你不需要的服务，或是一些不太熟的人的邀请和请求。
让自己发现：即使拒绝别人，其实也不会有什么不好的事情发生。
记住一个简单的原则：果断说「不」，胜过含糊的「我考虑」，更胜过答应之后的千般借口 —— 后两者对别人的伤害，十倍、百倍于前者。
2）建立边界
不妨为你自己的生活和学习模式设定一个清晰的边界：
哪些时间是属于我的，哪些时间可以给别人；
什么事情是我可以帮忙做的，什么事情坚决不能帮；
我愿意承担什么，哪些是我无法承担的。
一旦明确了这些标准，那么，当别人向你求助、提出请求时，你的认知成本就会低很多 —— 你只需要把它纳入这个标准里面去检验一下，就可以了。
如果不符合标准，你不妨坦白地告诉别人：对不起，我一向不如何如何，这是我的原则，没有办法违背。
又或者：实在抱歉，我的时间/精力额度已经用完了，实在没有办法帮你。
另一方面，建立边界，也能够让你自己更好地掌控自己的节奏。
3）考虑关系
如果你发现，自己在跟某些人的相处过程中，你总是那个被迫满足对方的需求、被迫付出精力和时间、被对方牵着鼻子走的人 。
那么，是时候考虑重新审视一下这段关系了。
想一想，有没有这样的人：他们总是满不在乎地向你提出要求，希望你如何如何，但当你鼓起勇气向他们提出请求，或是需要他们帮忙和支持时，他们要么就是拿出一大堆理由来搪塞，要么就是干脆不理你？
这可能就是在恶意地利用你的善良和敏感，有意无意地「压榨」你的人。
不一定要跟他们断绝关系，但可以试着有意识地疏远他们，去寻找那些让你在相处时，能够更轻松、更自如、更愉快的人。
还是那句话，记住一个原则：世界是很大的，不要害怕「得罪」别人，大多数时候，「得罪」别人往往并不会像你想的那么严重。
4）课题分离
当你开始有意识地减少取悦行为时，你可能面临的最直接的感受，就是感到内疚 —— 因为可能会惹别人不高兴、让别人失望……
但是，事实上，对方怎么想，是对方的事情，对方有义务、有责任处理好他的想法和问题，这并不是你需要去操心的事情，你也做不了什么。
每个人都有自己的课题，每个人也只能克服和解决自己的课题，所以，专注在你自己的课题上，不要去操心别人的课题，让别人去处理自己的课题，这可以让我们过得更幸福、更轻松。
一个基本的原则是：
我不能干预和主宰对方的想法和行动，但我可以为对方提供力所能及的帮助和引导。
5）停止内耗
许多时候，这些取悦行为源于什么呢？源于你内心想象的、虚幻的「痛苦」。
这些痛苦积累在我们内心深处，会不断被放大，啃噬着我们的认知和情感，不断带来负面的感受，让我们产生自我怀疑、自我否定、自我动摇……
这也是内耗的一种。它会让我们不断沉溺在无意义的担忧和操心之中，从而无法采取真正有效的、理性的行动。
因此，不妨试着把目光，从对内部感受的沉浸上面，抽离出来，聚焦到计划、行动和预期的未来上，让自己去关注「我能做什么」「怎样做才是有用的」。
以上是分析，希望能帮上~