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有多少人是打心理讨厌自己孩子的?
我是单亲妈妈,男孩9岁。离婚6年
本来自己的孩子应该自己爱,自己疼,但是我十分讨厌自己的孩子,而我的孩子也像我讨厌他一样讨厌我。
具体表现在:每次写作业,每次学习,每次做了不想做的事,就鸡恼,絮叨。同时伴随着对我的语言攻击:你不要脸,你去死吧。
面对这样的孩子,曾经有其他人问过他,为什么这样,孩子的回答:我就看看我这样,她能把我怎么地? 谁让她有一份好工作,每天午餐吃的那么好,比我都好(我的孩子嫉妒我)。
这也是我越来越讨厌孩子的原因,最近已经想到送回到他爸身边,不知道怎么沟通,但是我心理确实是特别憎恨这个孩子,甚至看见他就讨厌。我可能有心理疾病了,谁知道应该何去何从。
您好!我是壹点灵心理工作者张颖,很高兴能回复您的问题。
首先,非常理您焦虑的心情,单亲妈妈要上班,自己还要带孩子,一共六年了很辛苦。您也需要别人弄的关心和爱护,可是您回家还要面对年幼的儿子,对您恶语相加,你心里有对孩子的不满这个很正常。但是孩子也是受害者,您和丈夫离婚最受伤的是孩子,因为父母离婚,孩子觉得自己不够好,觉得自己和别人不一样,心里产生了自卑,产生了逆反,他一方面想通过叛逆引起父母的注意,另一方面他也有恨,恨你们没有给他足够的爱。您可以多关心孩子,一定让孩子感受到您是无条件爱他的。
其次,9岁男孩,也是性格养成期,需要父亲的关怀,您可以让父亲带孩子,但不是不要孩子,避免孩子再次受伤,您和孩子父亲沟通一下,让父亲每周至少带孩子一次,陪孩子打打篮球,运动运动。一方面增加亲子感情,另一方面让孩子感受父亲的阳刚之气。
最后希望我的回答能帮助您,如有问题欢迎私聊。
您好,我是壹点灵心理咨询师封小云,很高兴回答您这个问题。
从您的描述当中能够感觉到您的生活现在很烦躁,在教育孩子的过程当中,再脾气好的妈妈也会遇到一些困难的,单亲妈妈更难,需要别别人多做很多。说到讨厌孩子这件事情,肯定背后有一些原因的,或者跟你们夫妻以前的关系有关,或者跟自己的一些成长经历有关,导致对孩子没有办法爱起来。有一句话说,当您在凝视深渊的时候,深渊也在凝视你。您以讨厌的心态去对待孩子,孩子是感受不到爱的,作为一个九岁的孩子,他说“我想要这样做,看她能够怎么样。然后孩子觉得妈妈过的很好,而妈妈没有这么对我,那他的心里是感受到了多么严重的被抛弃感啊,他是觉得父母有多不爱我呀。作为父母,我们生了孩子就要为孩子负责的。
您也不容易,如果您能过先处理好自己的情绪,探索讨厌的原因,疗愈自己的创伤。 然后才有力量去爱孩子。
希望我的回复是您有帮助,有疑问可以私聊哦~
天底下没有不爱自己孩子的妈妈,但是有很多不知道怎么爱孩子的妈妈,从而给孩子带来了不可估量的心理伤害。
当妈妈总是用无效的方法去表达自己对孩子的爱,必然会引起孩子的反感和抵触。孩子的需求信号,父母接收不到或者不做回应;而父母所给予的,都是孩子并不需要的,这是情感交流的错位。而孩子的这种抵触让辛劳付出的妈妈感到很挫败,这种挫败感甚至会让妈妈怀疑自己的存在价值以及自己和孩子之间的情感。
离异家庭环境中的绝大多数孩子都有很强烈的不安全感,如果孩子不能得到很好的抱持的话,这种不安全感甚至会伴随孩子的一生。所以,这样的孩子在单亲父母面前最常做的一件事就是:通过各种试探来确认单亲父母是不是还真的会无条件爱自己?父母会不会像抛弃另一半那样把自己也扫地出门?不停地确认,不停地怀疑,强度更大的确认,引发更深的怀疑…这是一个非常漫长的磨砺过程,这需要父母具有非常强大、稳定的人格做基础才能扛得住孩子无休止的试探。经过无数次的“挑衅”之后,孩子终于确认了父母确实是无条件地爱自己后,孩子就被治愈了。被治愈后的孩子,才会有能力去享受优质的亲密关系。
其实,在所有的亲密关系中,坏关系总的来说是比没关系要好得多。坏关系虽然折磨人,但至少还传递着感情交互的动力和愿望,关系双方都需要做的是共情对方的感受和需要,只有在这个上面对上频道了,亲密关系才能比较顺畅。如果对不上,很多努力就变成无效的了,既累人也耗人。
但是如果直接把孩子送走,就等于把坏关系变成了没关系,强制切断了之间的情感交互的机会。这样是安静了,但事实就真的变成了孩子认为的那样:妈妈果然真的不再爱他了,孩子的心就彻底“寒”了,以后想修复,你得花比现在高十倍百倍的代价也未必能如愿。同时,以后你的孩子与其他人的关系就不再是试探,而很有可能是彻底绝望。有这样经历的孩子,将来的婚姻关系、亲子关系、朋友关系、同事关系大概率都会比较糟糕,几乎是很难信任任何人的,这就是心理创伤的代际传承了。
谢谢您,这个我还没想过,坏关系和没关系。当然如果按您说的,我还要被继续“折磨”,但是我真是很绝望,不然也不会来求助。感谢您的指点。
您好,我是壹点灵心理服务者张微。非常感谢您对平台的信任。
作为一个单亲妈妈,您独自带着孩子六年,一定是付出了更多,很不容易。孩子对你的态度让你觉得很伤心。
你与孩子彼此讨厌,就像一面镜子,照出了你们俩不和谐的关系。我们常常可以看到孩子,其实就是父母的一面镜子。很多的行为都是从父母身上学习来的。当孩子对你说你不要脸,你去死吧!请你想一想。你是否也曾对孩子说过类似的话。
另外,从儿童的心理发育看,当孩子没有得到足够的关注和满足。就会进入试图引起别人注意的阶段。做一些坏事,做各种调皮捣蛋的事,无论家长怎么说?道理就是讲不清,听不进去。此时,孩子的目的已经得逞,因为你的目光被他的行为吸引过来了。
关于你说你越来越讨厌孩子,特别憎恨这个孩子,你可以觉察一下是不是将你对孩子爸爸的憎恨投射到了孩子身上。
如果您想把孩子送到孩子父亲身边,现在也许是一个很好的选择。可以给自己更多的时间来舒缓负面情绪,给你和孩子一个空间,当你慢慢整理好自己的情绪,学会爱自己,学会与孩子沟通的方法,再去接纳和爱你的孩子。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问,欢迎私信。
您好,我是壹点灵心理工作者陈彭。
作为单亲妈妈,与自己孩子的关系,似乎已经到了自己都无法忍受的地步,除了心酸,更多的是不知所措。是这样吗?
6年前,您因为婚姻,带着儿子单独生活,似乎再也没联系过前夫,是这样吗?我有发现,孩子写作业、学习等等,应该是从小学一年级开始的。那在他的幼儿园的3年多里,你们相处得怎样?
3岁到6岁的时间段,是孩子形成规则、道德的关键期。榜样的力量,成为孩子成长最大的养分。可能他缺少的就是这一部分。
另外,在孩子的3岁前,是他建立安全感觉的关键期,孩子的攻击行为也是缺乏安全感的一种表现。您对孩子的方式,和丈夫的关系,会直接影响到孩子的安全感。
所以,孩子才会表现出现让您“头疼”的各种行为,在您和孩子的关系中,形成恶性循环。
那么如何打破这恶性循环?下面有几个建议供您参考:
1、修通自身念头。从认知上,您觉得孩子讨厌,行为上就会表现出对孩子厌恶的动作。孩子是父母的镜子,您也提到儿子像您一样讨厌他。如果您给孩子的是ci这就是孩子,天生就会“模仿”父母的行为模式。
2、促进个人成长。人的情绪本质是外界的发生与内心预期不一致,厌恶也一样。不知您在孩子身上,看到了哪些不一致的行为表现呢?
3、尝试和孩子沟通,真诚相待。孩子已经长大了,有自己的思考,或许通过有效沟通,可以帮助您和孩子的关系得到改善。
4、寻求专业人员的帮助。现实生活中,平台上,都有专业的倾听者或者心理咨询师,可以提供帮助。
感谢您的信任,希望我的解答能够帮助到您,如有疑问,可以私信给我。
你好。
看你的描述,跟孩子的相处有矛盾。你感到愤怒,自责。
我很理解你的这种感受,事实上,父母对孩子有爱,也有恨,这是很正常的。你能意识到并且勇敢承认这一点,你是很了不起的妈妈。
孩子与你的冲突的表现,可以详细说说吗?
从你的文字中,我看到,有些信息是你告诉孩子的,比如午餐吃什么,工作好。你平时对他是否有自己没觉察到的语言攻击,嫉妒?你小时候,和母亲的关系模式是怎样的?你需要先让自己的情绪平稳了,开心了,才能跟孩子有个和谐的相处。
你可以试着思考一下,把孩子送回他父亲身边,你会有哪些不同的感受,你的生活又会有什么不同呢?
感谢你的信任,希望我的回答能对你有所帮助。
您好,我是壹点灵心理服务者梁苗苗,很高兴回答你的问题。
通过您的文字可以看出您在亲子关系这块有一定困惑,您说是因为您讨厌一个9岁的孩子,您的孩子也像您讨厌他一样讨厌您。还有孩子在写作业的时候遇到不想做的就会对您产生语言攻击谩骂。之后又发生了一件事情加深了您对孩子的厌烦感,因为您觉得孩子嫉妒您,这个事情让您一度怀疑自己是不是有心理疾病了,目前不知道怎办才好了。我非常理解你的憎恨,纠结,和手足无措所在。
我能感受到你现在的这种的情绪,你现在面临着一个两难的选择,换作其他人如果遇到这种事情也和您一样的矛盾纠结情绪心理,您的这种两难出现了纠结心理是很常见的。
说到这里我想请教您一个问题了,您觉得别人家的孩子不管是写作业或者对待父母都是很听话的乖孩子吗?
你觉得对于当下的你来讲,是继续带着这种痛苦的心理情绪内耗自己度过每一天呢?还是提升绽放自己,让自己变成孩子的榜样,标杆,偶像呢?哪个更重要呢?建议你先思考一下你当下的人生,最重要的是什么,经营人生很难两全其美,只能学会有所取舍。
心理学里面有个词语叫“投射”,我想邀请您洞察下自己是否产生了心理投射,也就是您的心理投射到孩子心理了。当然也不排除孩子对你确实存在不好的看法,讨厌归讨厌,但是我们作为孩子父母,还是要尽到一定的责任和义务的,不能说不要就不要了,你说呢。这是一种非常常见的心理现象,面对这样的心理冲突,我们首先要明确我们的核心目标是什么,另外要衡量一下当前我们的现实条件,最后我们还要分清利弊,看清形式。
感谢您的信任,希望我的回答对您有所帮助。