专业的心理服务
平台承诺 免费退改
为什么要拿别人的痛苦当笑话讲？
匿名
今天跟我妈视频聊天的时候，我妈笑哈哈的说我爸昨晚尿床了，因为我爸脑出血手术之后行动不便，生活不能自理。我妈一边笑一边描述当时她看到的场景…..我妈的笑让我心生反感，是觉得很好笑吗有什么好笑的呢？不知道怎么描述那种感觉，就好像我俩同时看到一个残疾人，我会觉得特别可怜，生活得有多不方便啊，会觉得心情很沉重，我妈就会笑哈哈的说人家走路姿势怪异，甚至还要学一下，还要把她看到的当成笑话讲出来。当然我妈不是事事都这样。反正有那么几件事让我觉得他看不到别人的痛苦。我小时候有一次，忘了当时具体发生了什么，我很委屈的跟我妈哭诉，结果呢 我妈学着我的哭腔 ，学我哭，我不知道他是觉得这样很好玩 还是想逗我笑什么的，那时候只有一种感受就是他不理解我的委屈，我找错了哭诉对象，瞬间觉得更委屈了。这种事不止一两次 ，我记得后来我就对着镜子哭，再后来我就对着镜子告诉自己不许哭。现在回想起来觉得好心酸呐。我不知道我该不该跟我妈说，不要这样笑哈哈的对待别人的痛苦。我又觉得能理解 能体会 能感受的不需要说，理解不了 体会不了 感受不到的，也不必浪费口舌。每次让我感觉心情沉重的事 被我妈笑哈哈的对待的时候 我就特别想吼她
看到你的描述，我仿佛看到一个小孩子受伤了，很难过的去找妈妈安慰要抱抱的情景，结果妈妈没能看到那个小孩子的需要，没有感受那个小孩子的情绪，反而还在笑，这更让那个受伤的孩子，心理更痛，觉着妈妈没有关怀到自己，没有安慰，哪个小家伙的心理更难受了，是这样吗？所以当你看到妈妈笑着在讲爸爸的事情时，你可能无意识的又回到儿时的自己了，可以和妈妈沟通一下这个事情带给你嗯感受，听听妈妈怎么说。
看到你的留言，妈妈在视频的时候，笑哈哈的说爸爸尿床的事，这个勾起了你童年时妈妈曾经笑你的事。我感受到你有愤怒和委屈。童年时对妈妈无法表达的愤怒今天你有勇气在这里写出来，是对自己的负责。非常理解你，心疼你，抱抱你。
当年那个只能对着镜子哭泣的女孩今天已经长大，如果可以和妈妈说出你的委屈，你会说些什么呢？你受委屈时爸爸在哪里有做过什么吗？
童年的创伤会对成年产生影响，但是不能影响一生，所以疗愈童年是有效的方式。
要疗愈童年创伤，首先要承认和看见当年自己那个不公和困难的遭遇。我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。
我们都曾遭遇过各自的不公平，如果我们的父母也是普通人，他们已经尽力了。
但即便是佛陀释迦摩尼，年少时也遭遇过父母的不公平，他的父亲想尽办法要他做继承人。
你需要去充分的承认这个不公平，不用害怕愤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，充分的去怒，去怨，毫无阻挡和害怕，然后被怨覆盖的爱就会涌出来，若你又爱又怨，你就既不能好好地爱，也不能好好地怨。如果你想真的爱自己，那就充分的去为自己讲话，这些本就是真实的，为什么要用“不应该”来打压，父母本就是我们人生里最爱恨交织的人，如果出现“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”类似的言辞是完全正常的。
但我说的不是报复，不是对父母大发雷霆，如果这发生了，不必内疚，如果没发生，我不建议这么做。你可以对你的疗愈控诉妈妈，可以在镜子面前对自己控诉妈妈，但不要直接这样对父母。我觉得最大限度的话是：
当初你那样做，我真的很受伤， 现在想起来，我还是很委屈。这一步就是承认孩子遭遇不公平，为他平反。不必压抑愤怒和怨恨，悲伤会进来，愤怒到极致就是悲伤，当悲伤来临，接纳也就开始了；当接纳开始，爱也就油然而生了。因为所有的怒和怨，不过是求爱不得。
你好，我看到了妈妈对父亲因为不能自理导致尿床的事当做笑话讲，让你想起来了小时候你难过时没有得到妈妈的共情，你的需求没有被妈妈看到，那个当时弱小的你没有被爱护，对妈妈在你身上以及同样的方式对待别的人或事你感到愤怒，现在也纠结要不要去告诉妈妈你的想法。
从这些描述中看到你是一个内心比较细腻，对他人的疾苦能第一时间及时捕捉到的人。
回到你现在的自己，你有力量了，面对妈妈同样的做法，你是可以去表达妈妈那样做法对方可能会伤心，也可以把当年发生在自己身上的事告诉妈妈你的感受，以及你希望她怎样在类似的情况下对你。
希望我的回答对你有帮助，也欢迎私聊哦。
你好！照顾病人是很辛苦的事，身心都会很累，通常情况下，是会有许多抱怨和委曲，而妈妈在与你通话时，不但没抱怨自己的辛苦，还反倒用轻松、喜剧的样子来呈现她所面对的家中的生活。她的辛苦呢？她所面对照顾生病丈夫内心的辛酸呢？上哪里去了？她又为什么不把这些分享与你呢？
另外，你想起小时候，妈妈也是把你的痛苦变成搞笑的方式，没有第一时间去安慰到你，理解到你，让你的心受到了伤害，我非常理解，体会到孩子那时失望、伤心、孤独无助的心。可妈妈是无心的，她没有学习过如何抚慰别人的情绪，她以为她用她的方式也是可以帮助你化解情绪的，因为这就是她自己一直以来使用的面对困难，化解情绪的方法。其实轻松、嘻笑的背后，又藏着妈妈不想让别人看到的什么呢！
亲爱的，妈妈为什么要拿别人的痛苦来讲呢？这个问题困扰你，你期待妈妈能够体会你和爸爸的感受，题主完全可以和妈妈聊聊，听听妈妈怎么说，然后再撒娇地说说你的想法！
您好，很高兴能回答您的问题，通过你的描述感受到你真的不容易，看似妈妈笑着说爸爸的事，但又勾起了你童年的阴影，你是多么渴望妈妈能理解你，但妈妈却不能感受到你的感受。看得出来，你是很爱你的妈妈的，看到妈妈不能理解别人时，你又替他难过，希望他能理解别人，因为那样他才可能感受到童年时那个你曾经的委屈与难过，是这样吗？
你渴望被妈妈看见，被理解，你童年的印痕，当遇到环境和印痕内容相似因素的时候,印痕就会被再刺激并且活化起来，那就把心里的感受和妈妈说一说吧，解铃还需系铃人，
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助！
你和妈妈对一些事情的看法，产生了分歧。你很反感，妈妈对爸爸尿裤子这种的反应，让你感觉反感，你觉得爸爸生病了，很痛苦，不应该笑了。你还想起小时候，你向妈妈寻求安慰的时候，妈妈却学起了你，让你寻求安慰无果，让你心酸，以后难过就对着镜子哭。现在你心情沉重，看到妈妈笑时，你就想大吼她。真是难为你了。
爸爸脑血栓后，是妈妈在照顾爸爸吗？妈妈怎样照顾爸爸呢？这些情况你有了解吗？你如果可以你帮妈妈照顾几天爸爸，感受一下照顾别人的感觉，然后再想想妈妈今天的做法，你能不能接受。
小时候你伤心的时候，想得到妈妈的安慰，理解和拥抱。可妈妈却学着你哭。这让你感到心酸，妈妈可能当时没有体会到你的感受，忽略了这点，但妈妈学你哭，是想通过这种行为让你开心的。在妈妈眼里可能你开心是最重要的。
人的性格不同，认知就不同，对待事情的看法，做法就不同。我们不能要求别人改变，唯一能改的是自己。就如张德芬老师写得“亲爱的外面没有别人，只有你自己。”
你好，理解你的心情，跟妈妈不说觉得不太舒服，说吧又觉得没用对吗？毕竟她形成习惯了，而且也给你造成过内心的伤害，问题是以后呢？不能总那么别扭吧，欢迎联系我
你好，很想跟你共同讨论一下亲子沟通这个话题。
首先非常理解你此时的心情，因为妈妈把爸爸尿床的事儿当成笑话来讲，勾起了你对妈妈压抑在内心的情绪，那是一种不被理解、不被感受、不被安慰反而被嘲笑和误解的愤怒，这种情绪不止一次的发生在自己和妈妈之间，在内心已经形成了情结，而当同样发生在妈妈和不同的人身上的时候，就勾起了你内在对妈妈的不满情绪。
想从问自己“我怎么啦”和“及时有效的沟通”这两个角度，谈一下解决问题的思路，希望能给您有所帮助。
第一、当不良情绪升起时回观自己，问内心一个问题：我怎么了？平静的想一想，将很快找到情结（压抑许久的不良情绪在心中形成的负性能量）的原因。
第二、及时有效的沟通可以促进彼此的了解，避免误会和不良情绪的产生，“不知道该不该跟妈妈说，想吼她又没有实现，观点不一样不必浪费口舌”你的以上认知阻碍了与妈妈之间的正常交流，也许是心能量不足，也许是没有养成亲子之间及时沟通的习惯。
第三、请试着思考一下几个问题：
1.认为自己的妈妈是一个善良、乐观、坚强的人？还是缺乏同情心，特别爱鄙视和嘲笑别人的人呢？
2.认为妈妈是一个善于沟通交流，乐于接受听取别人建议和意见的人呢？还是顽固自封、不擅沟通的人呢？
3.如果把压在心底多年的童年事件和对妈妈不满的情绪讲给她听，妈妈的反应会是如何？你与妈妈之间的关系又将会发生怎样的变化？
感谢信任，祝福安好！