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30+岁女，困扰在妈宝男觉得妈妈辛苦不应...
纳豆拌饭
30+岁女，困扰在妈宝男觉得妈妈辛苦不应该说妈妈，母亲又极其维护儿子。夹缝生存很难的样子。
我理解的妈宝男的定义是，凡事以妈妈为先，最考虑妈妈感受，听妈妈的话，对妈妈唯命是从。确实每一个当母亲的人，都知道养育一个孩子很辛苦，前20年，我们在孩子最需要我们的时候，陪伴在他们身边，从孩子读大学开始，就要慢慢学会远离孩子，最好不要参与他们的人生，包括娶妻生子，去短暂地帮忙可以，但不要接触过多，距离产生美。你看看目前的情况，你和你老公能否单独住，婆婆自己住。很理解你此刻的心情，真是跟为难，好像婆婆和你老公是一家子，你是个外人，目前最需要沟通的是你老公，你给他心平气和的说出你的想法，你的压抑，如果他会考虑你们的小家，就会考虑你的感受！
沟通了没效果
有些婆媳矛盾老公站在婆婆一边，而婆婆又很维护儿子。在婚姻里，你好像成了外人？
我可以说这可不单是夹缝生存么，简直是一致对你！
生活本就艰难又遇到这种考验是需要你很智慧很勇敢面对的。战斗下？你的底线是什么？你不能侵犯的是什么？绝对不想看到的情况有哪些？……表达出来，试着让他们接受
从你的问题中觉察出你是一个心思细腻、又善良的女孩子，觉得老公是妈宝男，又体谅婆婆的不易。老公生活能力差吗？婆婆是否包办了你家的生活管理？而且婆婆又维护儿子，感觉自己孤独，生活在夹缝中是吗？你回想一下和老公的初识时是什么样的？你们谈恋爱时婆婆是怎样做的呢？你又是怎样选中你老公的呢？你那时候知道他是妈宝男吗？你当时可以容忍吗？现在是什么原因造成你们现在这个状况了，你们有孩子吗？是生活产生了分歧？还是婆媳共同生活引起的呢？你心里有解决的方式方法吗？
你好：抱抱你。感觉你在家庭中一直没有融入进去。一直被她们母子当做外人看待。不被理解，不被看见。
妈宝男一般的特性幼稚， 缺乏主见，难以承担责任，甚至在家庭关系中，把你当成了妈妈，不停地向你索要。觉得你应该付出，理所应当。没有意识到婚姻是需要双方共同付出，努力维持的。
老师给你两点点建议，希望对你有所帮助：
1、换个角度处理你们之间事情。可以试着小事上你能够主动地站在婆婆的角度，让你老公感觉到你对他妈妈是特别细心体贴，处处为他妈妈着想的。那么这样的他就不会因为你跟他妈妈意见的不一致，而跟你对抗了。大事上，如果你想让老公听自己的，那你就先想办法，让婆婆认可你的观点，不要逼着老公和婆婆做对。
2、你们跟婆婆建议分开生活，在一起生活避免不了有不同意见。你跟老公过自己的生活，能做到你比婆婆更懂他的感觉，其实妈宝男也有些优势，他至少会听一个人的话，而你要做的并不是解决掉他妈宝男这个性质，而是怎么样让他从妈宝变成妻宝。让他什么都依赖的那个人，变成是你就可以了。
祝好，希望我的回答对你有所帮助。
看到你说，夹缝生存很难，请问目前是与婆婆一起住么？可以理解你一个人与一对母子一起生活的孤独感，两代人一起生活总是会碰到很多观念上的不一致。在回答问题之前，需要您思考几个问题：
①你老公的什么行为让你觉得他是妈宝男？他说妈妈很辛苦不应该说妈妈的时候，当时发生了什么事？
②婆婆在你们这个家里承担了多少家务？如果没有婆婆同住，你们的生活会有什么改变？
③如果下决心不再与婆婆同住，你需要付出哪些努力？
对应这三个问题，我有三个建议：
①妈宝男指的是被妈妈宠坏，成年后也不能承担任何家庭责任，没有主见，凡事都以自我为中心的一类男性。已婚男人和自己的母亲相互维护，如果是婆婆付出了很多劳动，老公不想让她伤心，就不能算妈宝男。反之，如果老公符合妈宝男的特征，你需要想想怎样让他转到你的这边。
②在一个家庭系统内，每个人的付出决定了她/他的位置。如果婆婆在家里承担了大多数家务，她很努力在做了，但是你们的观念不同，你对生活有更多的要求，那么你需要自己去做这部分婆婆无法满足你的家务。反之，如果婆婆在家里什么也不做只是对家人指手画脚，那么你确实要改变这个局面。当一个新的家庭开始磨合的时候，如何处理差异决定你们能走多远，试着对彼此说出自己的诉求，也是增进关系的一种方式。
③有时候不与老人同住，意味着年轻的夫妻要承担全部的家务。如果想自己小家庭出来过日子，你们要面对很多生活中的变化，你们是否有精力去应对这些变化和挑战，是决定能否和父母成功分离的关键。
你好，妈宝男缺乏该有的「界限」，母亲当然也一样，这样的情况现在很普遍，作为妻子在这里面会比较难，理解你的无奈和无力。
要么男的有所意识并努力改变，要么母亲改变，母亲不容易改变，最终还需要你的沟通和对自己的维护，一点一点去帮助其意识到。
希望我的回答能帮到你，祝福你★。